О ссорах правильных и не очень… Часть 2. Комментарии к вопросу.

Не так давно я разместила статью с аналогичным названием на нескольких сайтах для психологов и клиентов. В ответ на мою публикацию, среди прочих, пришел комментарий, о котором мне хотелось бы поговорить подробнее….

Итак, вопрос:

А как тогда человеку без критики сказать о том, что тебе не нравится или о том, что тебя беспокоит. Я недавно разошлась с парнем. Притирка характеров у нас проходила очень сложно. Если у нас долгое время было тихо, соседи говорили: "Что-то у Вас тихо. Вы не заболели?" Повышала голос в основном я. Мне очень сложно себя сдерживать. Парню это не нравилось и он часто уходил в другую комнату.

В общих чертах, я ответила на вопрос, но мне хотелось бы поговорить о нюансах и тонкостях, которые решают все. Я имею ввиду ссору и ее исход.

Вопрос первый: сдерживать себя или не сдерживать? Мое глубокое убеждение – не сдерживать. Любая эмоция, негативная или позитивная, всегда направлена во внешний мир. Понаблюдайте за маленькими детьми: они искренне выдают любой эмоциональный посыл в мир. И только в процессе социализации значимыми взрослыми формируются запреты, которые позже интроецируются или усваиваются ребенком. В каждой культурной среде, как и в каждой семье, эти запреты разные. Кому-то нельзя злиться, для кого-то неприлично громко разговаривать, кто-то не имеет права проявлять бурную радость. Эти запреты приводят к тому, что, одевая социально приемлемую маску, мы вынуждены отрицать части собственной личности и что-то делать с соответствующими эмоциями. В этом случае возможны два варианта развития событий: нежелательные эмоции либо идентифицируются и подавляются, либо совсем не ощущаются. Первый вариант от второго отличается лишь различными механизмами психологической защиты, с помощью которых нежелательные эмоции трансформируются в постоянное напряжение низкой интенсивности. Но я не буду сейчас углубляться в профессиональную тему и описывать различные психологические защиты. Как я уже сказала, в теле создается определенное напряжение низкой интенсивности, которое, не имея возможности быть реализованным естественным образом, будет разряжаться соматовегетативным путем. Так и формируются психосоматические заболевания. Так что, за тишину в доме иногда действительно приходится расплачиваться болезнями. Вывод: если Вы хотите быть здоровым, не сдерживайте себя.

 Из всего выше сказанного вполне логично вытекает вопрос второй: как сказать? Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что все имеет свою форму и свое содержание?  Ваши чувства и мысли по поводу любой конфликтной ситуации - это содержание. Оно может быть самым разным: любовь, ненависть, раздражение, разочарование и т.д. На любое содержание, как и на любые переживания и мысли, Вы имеете полное право. Чувства – образования архаичные, и если уж говорить о контроле, то, скорее, они нас контролируют, чем мы их, вопреки всеобщему заблуждению. Согласитесь, что одни и те же переживания можно вложить в совершенно разную форму и выразить разными словами. Например, одинаково ли воспринимается фраза «Ты неряшлив… никогда не убираешь продукты со стола… никогда не моешь посуду за собой и т.д.» или «Я плохо себя чувствую на кухне, где разбросана грязная посуда вперемежку с продуктами»? Почувствуйте разницу. Тема одна, послания разные. В первом случае, это та самая критика, во втором вы говорите о своем дискомфорте. Первое послание, по сути, это нападение, несущее угрозу, что автоматически заставляет вашего партнера занять оборонительную позицию, второе послание вызовет, скорее сочувствие к вам. Вывод: вы не ответственны за чувства, обуявшие вас, но вы несете полную ответственность за форму, которую выбираете, чтобы выразить себя и донести своей половинке то самое содержание. И эта форма, если не решает, то оказывает большое влияние на исход конфликта.

Конечно же, на эффективное поведение в конфликте очень влияют нюансы, описанные выше. Но не только эти… важное значение имеют умение слушать и слышать партнера; говорить конкретно по поводу текущего случая, вместо того, чтобы припоминать все негативные моменты вашей совместной истории; бережно относиться друг к другу и избегать «больных мозолей», просить прощение и прощать самому, ну и, ваше совместное желание бороться не друг с другом, а за такое драгоценное «мы».

Ссора – это та точка пути, где мы расходимся в разные стороны, чтобы встретиться в новом месте. Когда мы рушим обветшавшее, чтобы освободить место для чего-то нового, более прочного и жизнеспособного. Я надеюсь, что мои заметки помогут вам встретиться и, каждый раз, находя своего партнера в новом месте, создавать что-то более прекрасное совместными усилиями.