Частина 2. Життя з початку: ШУКАТИ ЧОЛОВІКА, ЧИ «БАТЬКА» ДІТЯМ?

Всім привіт!) Частина 2. Життя з початку: ШУКАТИ ЧОЛОВІКА, ЧИ «БАТЬКА» ДІТЯМ? Або за якими принципами та критеріями обирати собі нового партнера?

Ну по-перше, вкрай важливо провести серйозний детальний аналіз своїх попередніх відносин і своєї поведінки, реакцій, правильних та неправильних дій. Для того щоб не шило на мило, а продовжувати своє життя та будувати нові стосунки більш усвідомлено і мудро, у відповідності із вашими запитами до відносин і того, чого ви прагнете на цьому етапі вашого життя.

Також важливо чесно собі означити, що партнер для здоров’я, щоб «душу відвести» і для родини – це цілком можуть бути три різні партнери і три різні типи відносин. Є партнери для життя, є для проведення спільного часу, і є для сексу. Важливо зрозуміти на якому життєвому етапі знаходитеся ви і що ви очікуєте від іншої людини. І не всіх своїх знайомих завжди треба вводити в сім’ю та знайомити із дітьми.

Це важливо, тому що якщо вам хочеться «свята» після важкого розлучення, то людина, яка налаштована на серйозні відносини, і яка веде себе помірковано – може здатися нудною і не цікавою. І навпаки, особа, яка прагне суцільну романтичну романтику у відносинах, з якою класно вночі пити шампанське на березі річки і гасати під 220км/год на байку – може так і не збагнути, чого ви турбуєтеся про ларингіт сина, або перехідний вік доньки.

Але, не залежно від вашого запиту «на ніч», на тиждень, чи на все життя – безпечно і розумно обирати для цього людину психологічно здорову, тобто з адекватною поведінкою, думками, цінностями і емоціями. Не треба лякати себе, що це останній шанс, хапати перше зустрічне і стрибати в той вагон, який зовсім не ваш.

Отже, щоб уникнути або мінімізувати персональні розчарування та натрапляння не туди і не на тих – важливо спочатку зрозуміти себе, а потім проясняти у людини її актуальні запити та очікування, відсіювати тих, з ким вам точно не по дорозі і звертати увагу на тих, з ким маєте спільні цілі, бажання та погляди щодо життя, відносин та їх майбутнього.

По-друге, все таки якщо ми говоримо про відносини з перспективою створення нової сім’ї – то беззаперечним і одним із самих важливих критеріїв має бути бажання та мета самого партнера створювати нову сім’ю і брати моральну і матеріальну відповідальність за дітей, які в ній зростатимуть. Це не означає, що на третьому побаченні слід питати «чи хочеш ти стати батьком моїх дітей»? Це означає – не занурюватися і не прив’язуватися до тих, хто каже, що він самотній вовк і життя в зграї, то не для нього або що він може прийняти тільки рідних дітей.

Слухайте, що людина говорить і співставляйте з тим, що робить. Навіть ця нескладна порада насправді дуже важлива та діюча. Придивляйтеся, як людина себе поводить взагалі в житті, що ви знаєте про її відносини з колишніми партнерами, як ці відносини закінчувалися, чи збережені стосунки з дітьми (якщо вони є) від попередніх шлюбів. Яка якість цих стосунків.

Зверніть увагу на загальні налаштування на настрій, він більше за здоровіє, чи за упокій? Внутрішній чи зовнішній локус контролю може розказати вам чи відповідальна людина, чи навпаки схильна перекладати відповідальність на інших (коли всі навколо винуваті), як володіє своєю емоційно-вольовою сферою.

Відмічайте для себе, чи проявляє партнер ініціативу та зацікавленість в побудові відносин з вашими дітьми. Чи цікавиться їхніми справами, чи пропонує свою участь чи допомогу за необхідності. Дізнайтеся про цілі та плани на майбутнє, чи бачить людина перспективу ваших спільних відносини, свою роль в них. Чи розуміє вона особливості спілкування з дітьми, та особливості життя родини в якій є діти. Чи вміє вона спілкуватися з дітьми, чи зацікавлена вчитися цьому?

Те, що людина має бути самостійна та автономна, мати роботу, постійний дохід, вміти себе обходити - здається має бути само собою зрозумілим, але, як то кажуть, трапляються випадки і тому також на ці фактори також звертаю увагу.

І пам’ятайте: нас обирають. І ми обираємо. І ми маємо і повинні обирати! Обирати партнера, з яким добре фізично, морально і ментально, надійно, спокійно і по дорозі.

ЩО РОБИТИ, ЯКЩО ПАРТНЕР ХОЧЕ ТІЛЬКИ ВАС БЕЗ ВАШИХ ДІТЕЙ? І ЧИ МОЖУТЬ БУТИ ДІТИ ПЕРЕПОНОЮ У ВІДНОСИНАХ?

Чи впливає те, як складаються відносини в партнера із дітьми на відносини між самими партнерами? - Ще й як впливає.

Явні і приховані конфлікти, протистояння, непорозуміння та незадоволення, скарги, коли діти жаліються мамі на її чоловіка, або чоловік на дітей - це все досить важке випробовування для самих партнерів та їх стосунків, вичерпує енергію, знижує бажання взаємодіяти та бути разом.

Але, перепоною, тобто саме проблемою, діти можуть бути лише для тих, хто або сам дитина, або чиї життєві інтереси та бажання прямо протилежні родинним відносинам та батьківству (ну не хочуть і не бачать себе і своє життя в традиційно родинному колі – ну і Бог з ними, нехай).

Ті, хто поділяє думку, що діти «то тягар» і шукає собі без тягаря - все зрозуміло, мають право - але повз касу. І ви дивіться в іншу сторону, не потрібно починати з "стерпиться - злюбиться", він/вона в принципі людина хороша, от тільки дітей не хоче, але все рівно спробуємо…

Спробувати, звичайно, ніхто заборонити не може. Але важливо усвідомлювати, що кожна невдала спроба – це додаткова травма для вас самих і ваших дітей.

Тому знову ж таки важливо визначити для себе, який формат відносин хочете ви, який вам пропонують і який склався насправді. Якщо ви бачите, що щось йде не так і не туди – зупиніться! - бо чим далі в ліс, тим… все пізніше пити Боржомі. Не можна ні в якому разі ігнорувати ні «дзіночки», ні натяки, ні прямі заяви на цю тему.

- А що ж робити?

- В першу чергу відмовитися від інфантильних сподівань, що якось воно наладиться. Затямити собі, що не можна, без негативних наслідків для всіх, ні переконати, ні нав’язати свою реальність та бачення, змусити любити і бажати свої бажання та сповідувати свої цінності. Ще ніколи і нікому це не додавало ні здоров’я, ні щастя. Завжди, от завжди, ці спроби виходили боком і дуже дорогою ціною. Все має бути за взаємною згодою і за спільним бажанням.

Одразу обирайте для відносин людину нормальну, свідому та адекватну. Тобто ту, яка має нормальні зрілі уявлення про життя, запити і цілі. Адекватна людина не скаже : «хочу і беру тільки тебе, а куди діти дітей сама придумай».

Людина яка сприймає вас серйозно – не буде відділяти вас і ваших дітей окремо. Для психологічно зрілої особистості, яка полюбить вас (а ви її) і захоче з вами серйозних довготривалих відносин, ваші діти будуть логічним вашим продовженням, вашою частинкою, невід’ємною складовою.

Вона не буде боятися, що їй доведеться годувати чужих дітей, для неї буде нормально і логічно, що спільний сімейний бюджет буде враховувати витрати на забезпечення їх потреб та розвитку.

Всім кому ви затяжкі, заскладні, хто боїться, що не потягне – відпускайте без жалю та сумніву у відкритий космос та вільне плавання.

….. далі буде. Читайте продовження «Коли можна з’їжджатися, як обговорити питання дітей з партнером, як підготувати дітей» в наступному пості.

Останнє редагування 24-01-2025 в 04:09 за Києвом