Влияние самооценки на любовь и дружбу

 Люди с низкой самооценкой склонны неосознанно формировать отношения с другими так, чтобы получить подтверждение своей неполноценности, или достичь гиперкомпенсации (устранение ощущения собственной неполноценности за счет другого).

Пример 1. Женщина согласна много терпеть от партнера, лишь бы он был рядом. Замечая такое поведение, ее партнер начинает думать, что и правда одаривает женщину собой, и ей нужно еще заслужить его расположение. В результате, она старается больше, а его пренебрежение растет. 

Пример 2. Это же работает и наоборот. Человек с низкой самооценкой склонен выбирать партнеров, которых через время обесценит, спроецировав на них ничтожное представление о самом себе. Поначалу партнер будет казаться хорошим, возможно чувство влюбленности и легкого очарования. Но постепенно в человеке будет обнаруживаться все больше и больше различных недостатков. Появится скука и раздражение. Отношения будут держаться на обязательствах. В мыслях будут возникать фантазии о других. И несмотря на скуку в отношениях, человек испытывает некоторое облегчение в таких отношениях, так как считает себя гораздо лучше своего партнера, смотря на партнера сверху. 

Как это работает? Основа низкой самооценки – оценка определенной части собственной личности, как ущербной (человек может ощущать себя некрасивым, непривлекательным, невежественным, туповатым, небольшого роста, толстеньким, козлом отпущения, непопулярным и т.д.). Такая оценка себя как ущербного – динамический процесс, частично сознательный, но во многом бессознательный.

Это ощущение сопровождается хроническим чувством недовольства собой, даже ненавистью к себе. Либо есть перепады, когда в один момент человек себя воспринимает ничтожеством и неудачником, а в другой – очень умным, очень важным и успешным, и эти моменты чередуются друг с другом. 

Женщина из примера 1 выбрала себе в партнеры мужчину, на которого спроецировала собственные самоуничижающие тенденции, и с помощью процесса проективной идентификации неосознанно подталкивает партнера занять именно такую позицию сверху, демонстрировать ей свое пренебрежительное отношение. Как бы парадоксально это не выглядело, но в этом есть некоторое облегчение, так как женщина не чувствует, что это она так плохо к себе относится  – это все ее партнер. Ей кажется, что именно партнер ее не ценит и ей просто нужно измениться, чтобы завоевать его расположение.

Человек из примера 2 наоборот спроецировал на партнера собственную ущербность и занял позицию доминанта.

Так работает механизм избавления от внутренних бессознательных конфликтов (разыгрывание их в реальных отношениях). Я обрисовал сам механизм. Но именно этот внутренний механизм – причина драматических отношений, ссор, насилия, охлаждения в браке, разводов, детей растущих в неполных семьях. 

Думаю, что в этом месте многим хочется спросить: “И что же с этим делать?”

О том где найти помощь, чтобы выйти из этой ситуации, обрести внутреннюю гармонию и уверенность, а следовательно хорошие отношения, успех в делах, я пишу почти в каждом своем тексте.

Я пропагандист психологического здоровья. Помогаю тем, кто готов пойти путем изменений посредством психотерапии.

Опубликовано 2020-12-28 в 09:33:56