Меня никто не любит

Продолжаю тему ограничивающих убеждений. Пост для тех, кто: думает, что никому не интересна(-ен), переживает о своей ценности для окружающих, не может построить отношения.

Каждое убеждение содержит в себе здоровую часть. Потребность, которую наша психика пытается восполнить.

Здоровая часть этого убеждения – потребность в любви, привязанности, принадлежности. Мы – социальные существа по своей природе. Дети, получающие критично мало внимания и эмоциональной поддержки, отстают в физическом, интеллектуальном и эмоциональном развитии, даже когда за ними хорошо ухаживают. В менее «запущенных» случаях – трудно вступают в близкие отношения и почти не способны их сохранить. На одном только этом положении была основана теория привязанности психоаналитиком Дж. Боулби, который провел вместе с единомышленниками целый ряд экспериментов. Так вот: мы ВСЕ нуждаемся в отношениях привязанности, принадлежности к группе, чувстве, что нас любят – даже когда вырастаем.

Убеждение «Меня никто не любит» - это почти просьба «Полюбите меня, пожалуйста», смешанная со страхом, что этого так и не произойдет. Страх – эмоция, которая, оберегая нас, удерживает от контакта. Поэтому это убеждение:

·         Не дает построить отношения. Ведь человек убежден, что его не любят ВООБЩЕ – зачем чего-то искать?

·         Отталкивает людей. Представьте себя на месте человека, который постоянно слышит от близкого, что его никто не любит. В конечном итоге, частые жалобы очень тяжело выдерживать, даже при огромном желании помочь.

·         Мешает увидеть эту самую любовь. Человек не уверен в своей способности быть любимым. Этот страх заставляет постоянно выискивать признаки нелюбви со стороны окружающих – и находит их.

·         Что, в конечном итоге, опять приводит к невозможности построения отношений. Это цикл – самосбывающееся пророчество – человек сам порождает то, чего боится, пытаясь этого избежать.

 Как так получается? Чаще всего, за этим убеждением стоит:

·         Недостаток любви в детстве. Уверенность в своем праве на любовь формируется в детстве, как и способность формировать близкие отношения в принципе. Также и чувство «нелюбимости» может происходить из недостатка внимания от одного из родителей (или обоих). Уже вырастая, человек продолжает искать любви, которой так не хватало – но родительская любовь не такая, как та, что мы получаем от окружающих, уже будучи взрослыми.

·         Потребность быть «самым-самым» - желание, чтобы окружающие выделяли из всех прочих.

·         Неустойчивое чувство собственной ценности – человек чувствует себя ценным, только когда он ценен для кого-то другого. Без него его будто бы не существует.

Как быть? Несколько вопросов, которые важно задать себе, если Вы не можете отделаться от переживаний, что Вас никто не любит:

1. От кого именно любви Вам не хватает? Не торопитесь отвечать на этот вопрос, прислушайтесь к себе. Представьте, как бы выглядела желаемая ситуация. От кого именно вы бы хотели получить любовь, внимание к себе? Можете ли Вы это сделать сейчас? Если да – в Ваших силах этого попросить. Если нет – остается только принять этот факт, позаботиться о себе – то, чего не хватало так долго, можно восполнить только после довольно длительной работы. Тут поможет обращение к специалисту – помогать принять то, что уже случилось, проживать это, чтобы не мешало жить дальше – часть работы психолога.
2. Как именно эта любовь проявляется? В каких действиях, поступках? Что могут сделать Ваши близкие, чтобы Вы почувствовали себя любимым/любимой? Важно ответить на этот вопрос максимально конкретно. Не «обратить на меня внимание», а «обернуть меня в пледик и обнять каждый раз, когда я плачу».
3. Как Вы относитесь к тем, от кого Вам не хватает любви? Основная проблема убеждения «Меня никто не любит» - перемещение источника контроля изнутри во внешний мир. Человек превращается в объект, другие могут либо выбирать (любить, уважать, ценить), либо не выбирать. Но ведь вещью быть неприятно, не так ли? Чтобы присвоить право выбирать себе, попробуйте задавать себе вопрос «а нравится ли ____ мне?». Можно начинать с предметов, звуков, запахов – полезное упражнение, которое возвращает возможность управлять жизнью в целом. Полезным также будет вопрос «Что я готов(а) давать в отношениях?» Любые отношения работают, пока соблюден баланс между тем, что получают в них оба участника.
4. А как Вы сами к себе относитесь? Как проявляете любовь к себе? Это тоже серьезный вопрос, работа с чувством собственной ценности иногда занимает несколько лет. Но никто не говорит, что Вы не можете начать сейчас – с нескольких действий из заботы о себе (останавливать себя, когда в очередной раз думаете о себе уничижительно, к примеру).

Опубликовано 2021-02-01 в 14:19:36