Переживаю за отношения на расстоянии

Question

В общем очень сейчас переживаю за отношения с парнем. Мы вместе три года, и с которых один год про встречались на расстоянии поскольку я еще доучивалась на 4 курсе а он уехал жить с соседом в другой город. По окончанию моей учебы я должна была переехать к нему вот как раз в августе но он думал уезжать за границу но вернулся. В итоге началось всё заново, он вернулся к соседу нужно ему заново собирать деньги что на сьемное нам жилье что вообще. А я осталась, хотя он говорил что я приеду жить с ним позже сначала как он найдет работу, потом вот что я приеду через месяц, потом я переспрашиваю ничего ли не изменилось теперь говорит что ничего не может обещать потому что у него нет денег ни на съемное жилье ни вообще, что работа не стабильная. Хотя даже месяц не пришел как он это говорил. Я понимаю что сейчас тяжело с этим всем и вправду но… Я очень накручиваю себя по этому поводу что вдруг он просто уже не хочет жить со мной. Мы из-за этого недавно и поссорились он сказал раз я так его подгоняю он не уверен хочет ли теперь жить со мной я тогда чуть с ума не сошла. Я очень хочу быть с ним и мне очень тяжело дается это расстояние и чем больше времени  проходит тем больше тяжело. Тяжело видеть другие пары тяжело ждать. Я боюсь что еще больше расстояния и наши отношения будут портится мы и так начали ссорится по пустякам хотя до этого почти этого не делали. Мне больно грустно скучно быть одной в общежитии плюс моя лучшая подруга уезжает скоро и я буду тут совсем одна. Ни парня ни подруги от уезда которой мне еще хуже ведь мы жили вместе 5 лет. Все это на меня навалилось я год ждала как мы уже будем вместе жить теперь снова неизвестность переживания хотят ли со мной вообще жить, уезд лучшей подруги, никого знакомого тоже уже нет тут. На учебу не хожу тоже поскольку перевелась на заочное чтобы уехать к парню, просто сижу в комнате целыми днями а так еще буду одна. Плюс парень сказал не задавать вопросы эти а когда а когда, поскольку он от этого уже ничего не хочет ни жить со мной ничего и на него это давит. А я очень тревожный человек и мне нереально тяжело молчать и не спрашивать а когда а когда…

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

В наши дни никто не начинает знакомство со свадьбы и совместного проживания, а общение все чаще происходит в интернете, а не в реальном мире.  Отношения на расстоянии , в сущности, не так сильно отличаются от очного формата.  Они могут подарить нам самые разные эмоции, ради которых мы и ищем романтического партнера: восторг, удивление, сомнение, страх, счастье.
Но через некоторое время перед партнерами неизменно встает вопрос: а что дальше? Стоит ли продолжать отношения на расстоянии?
В каких случаях нужно усомниться, что отношения заслуживают того, чтобы вы вкладывали в них время и усилия? Прежде всего, ориентируйтесь на собственное ощущение комфорта в общении.
Попробуйте ответить себе на несколько важных вопросов:
Взаимно ли вы проявляете инициативу к общению?
Учитываются ли в ходе общения ваши интересы и потребности?
Часто ли вы испытываете во время общения с этим человеком тревогу, недоверие?
Уважает ли партнер ваши взгляды на жизнь?
Можете ли вы в  общении с ним быть самой собой и чувствовать себя при этом комфортно?
Часто ли вы видите совпадение данных обещаний и их реализации, можете ли вы с доверием относиться к вашему парню и его поступкам?
Если большинство ответов на эти вопросы — «нет», то очень велика вероятность того, что отношения на расстоянии не перерастут в более близкий формат.
Связано это с тем, что для парня возможно важны, прежде всего, его  собственные потребности, а вашими он пренебрегает. В таких условиях практически невозможно построить хорошие отношения — вы всегда будете оказываться в положении отдающей стороны, а взамен не будете получать ничего существенного.
Вы сейчас живете в неопределенности, в ожидании встречи, но ведь жизнь продолжается - учитесь жить для себя.
Учитесь наслаждаться жизнью вокруг себя в одиночестве и потратьте время на изучение самой себя и освоение новых занятий.  Идите в кино, запишитесь в фитнес-центр.
И соблюдайте в общении определенные правила - уважайте чувства партнера. Добавляйте в общение положительные эмоции, а не выяснение отношений.

 Відредаговано автором 17-11-2025 03:24:57

Светлана Матюха · Answer

Здравствуйте. Я вижу , что вы сейчас не просто переживаете, вы эмоционально завалены со всех сторон. И учёба, и одиночество, и неопределённость, и страх потери всё одновременно. И скорее всего у вас тревожный тип привязанности. Вам очень важно знать это и уметь правильно обращаться со своей тревогой. Это способ нервной системы реагировать на неопределённость. Скорее всего у вас и в детстве были ситуации, где ожидания не совпадали с реальностью.
Попробуйте спокойно и честно поговорить с партнёром. Можно сказать, например:Мне важно понимать, куда мы движемся и как мы можем быть вместе. Когда ты делишься своими планами, мне легче справляться с ожиданием. Можешь ли ты это делать?
Это даёт ясности. Без неё тревога начинает доминировать и усиливать переживания.
Если партнёр не сможет делиться планами, это его право. Тогда думайте, хотите ли вы так жить, и что вЫ можете сделать, чтобы ситуацию изменить. Пойти к специалисту, к примеру. Я вам предлагаю не сидеть на месте и не обнимать свою тревогу, а работать с ней, важно подумать, как поддерживать себя в такой ситуации, строить собственную жизнь. Работа с собой помогает легче переносить неопределённость и сохранять внутреннюю опору внутри, опираясь на свои чувства и заботу о себе.

Валентина Жемчужникова · Answer

Для чего вам нужно сейчас жить вместе?
Чем наполнена ваша жизнь?
Чем вы занимаетесь в течении дня?
Есть ли увлечения, друзья?
От ваших слов ощущение, что вы пытаетесь совместным проживанием с МЧ закрыть собственное одиночество и пустоту в жизни. Вроде как нет ничего и никого, кроме МЧ.

Валентина Жемчужникова · Answer

А в чем смысл торопиться с проживанием? Вам только 21 год. Самое время заняться поиском интересов, друзей, наполнить свою жизнь чем-то и кем-то, кроме МЧ. Если делать ставку только на отношения, то это заведомо провальное дело, потому что вы будете все время чувствовать нехватку внимания, будете ждать, что МЧ должен все свое время уделять вам, раздражаться и обижаться, если он будет хотеть погулять с друзьями без вас, или заняться чем-то, что ему интересно. Вы обрекаете себя на зависимость от МЧ и отношений с ним.
Возможно стоит сосредоточиться не на том, чтобы побыстрее жить вместе, а заняться собой - понять, что интересно, завести друзей и приятелей.

Анна Автондилова · Answer

Добрый вечер! 
Вы находишься в состоянии эмоциональной зависимости от молодого человека, и именно это делает любое его движение в сторону неопределенности таким болезненным. Когда в вашей жизни почти ничего не происходит, кроме ожидания отношений,  когда у вас нет своей жизни за пределами отношений, вы мало общаетесь, не заняты своими делами, не чувствуете, что день принадлежит вам, тогда партнер становится единственным смыслом и единственным источником стабильности. Из-за этого любое его колебание переживается в разы больнее. В этой позиции вы теряете способность ориентироваться на свои желания и начинаете жить его решениями, его настроениями, его объяснениями или их отсутствием. 

Когда у вас появится что-то свое, вы перестанете воспринимать его решения как вопрос "быть тебе или не быть". И тогда уже будет видно, между вами есть отношения или есть только ваша нужда в опоре и страх остаться одной. 

Работа с психологом может помочь вам вернуть опору на себя и научиться различать страх потерять отношения от ваших настоящих чувств и потребностей.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Ваше состояние понятно. Вы боитесь, что парень разорвет с вами отношения.
Страх быть брошенной возникает изнутри, это в первую очередь внутренняя психологическая проблема.  Порой женщина бессознательно выбирает мужчину,  который может реализовать ее страх.
 Страх брошенности почти всегда сочетается с низкой, нестабильной самооценкой. 
Ведь самодостаточный человек вряд ли будет бояться, что его «бросят». Если отношения ему дороги, он этого не хочет, но он способен быть один, сам себя радовать и развлекать, вести самостоятельную жизнь. Конец отношений для него – не конец жизни.
Если же самооценка не очень устойчива, то она зависит от чужих поступков, особенно от поступков близких людей. Естественно, если вы сами не можете себя оценить, удачные отношения делают вас увереннее в себе, а разрыв может обесценить. И страх этого – скорее не страх потерять отношения, а страх потерять себя, свою уверенность в себе и своей ценности. Это не про отношения с парнем, это про вас.
Обязательно проанализуруйте себя, отношение к себе, как вы себя оцениваете. Это даст вам очень много для понимания своего поведения, страхов, причин действий.
Как ни странно, в основе любого страха почти всегда лежит желание.
Важно найти под страхом ваши желания. Для этого есть специальная техника. 
Начните расспрашивать себя. Сначала сформулируйте свои опасения. Скажем «я боюсь, что парень меня бросит». Спросите себя «И что тогда?» «Я буду одинока» «И тогда?» «Буду чувствовать себя покинутой и несчастной». «И далее?» «Буду горевать» «И тогда?» «Потом закончу горевать». «Буду жить как хочу, поеду в путешествие, в которое мы не ехали вместе» «Буду самостоятельной и независимой». 
Продолжайте спрашивать себя, пока не выйдете на позитивный результат. Он обязательно будет, только нужно честно себя спрашивать.

 Відредаговано автором 18-11-2025 01:20:44

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Переживаю за отношения на расстоянии

Ответы психологов