ПАРАДОКС СОЗАВИСИМОСТИ, часть 3: изменение другого и здоровые отношения

Вспомнить/изучить, что такое созависимость, треугольник Карпмана и источники созависимости, вы можете в статье «Созависимость: что это, треугольник Карпмана, осложняющие факторы». Также в предыдущих 2 статьях о парадоксах созависимости я рассказал о первых 8 парадоксах, которые выделил: добро, безвозмездие, привязанность [с*вязанность], мнение других; зависимость, контроль, боль, жалобы. Сегодня я расскажу еще о 2 выделенных мною парадоксах, а также немного о «лечении» созависимых.

ИЗМЕНЕНИЯ

Бич созависимых – изменения других, их влияние на других. Они уверены, что могут изменить другого, сделать его/ее жизнь лучше.

Но парадокс в том, что когда долгожданные изменения происходят, то… радость? Логично, вроде, но есть «но»… Они, конечно, могут ее испытывать (обычно в небольшой степени) или и вовсе только демонстрировать, но, как правило, в первую очередь возникает… растерянность! Не понятно, что теперь делать. Вот бил-бил и добился, а что теперь? Вот и злость подкрадывается…

Так, самый известный пример – это семьи алкоголиков, где зависимый вдруг самостоятельно решает перестать пить. Жены могут быть пару дней даже искренне рады, но старые модели остаются и созависимые жены без психотерапии и работы над собой будут воссоздавать сценарий – пилить мужа, подкалывать, провоцировать, сами спиваться могут начать (тема Алкоголя должна присутствовать в семье, иначе непонятно, как взаимодействовать!)… В общем, делается неосознанно все, чтобы ПРОБЛЕМНАЯ ТЕМА ОСТАЛАСЬ.

Так, в одной семье женщина отчаянно боролась годами с пьянством мужа. Пошли в терапию. Не помню точно, как вскрылось, но оказалось, что у них дома в отрытом пространстве БАР С ЕГО ЛЮБИМЫМИ АЛКОГОЛЬНЫМИ НАПИТКАМИ. Как вам кажется, это помогает выздороветь алкоголику? При этом женщина искренне недоумевала, что в этом такого.

Кроме того, у жен накапливается много, очень много боли и обид. И вот муж перестает пить, может начать действительно становиться корректным, благодарным, уважающим и уважаемым человеком, да старые обиды женщинам отпустить вот так просто – не удается. Они тоже могут побуждать уже женщин вести себя не адекватно ситуации, например, яриться на хорошее отношение. Такая реакция может быть вызвана с одной стороны, обидой о прошлом отношении, а с другой – им может быть в принципе не известно, что такое теплое и доброе отношение к ним (поэтому и могли выживать годами в абьюзивных (насильнических) отношениях), и как обходиться с добрым отношением к ним – им неизвестно.

Учитывая все это, возникает логический вопрос: в том ли задача созависимого, чтобы излечить, или задача в том, чтобы лечить? Задача (неосознанная, конечно) в том, чтобы с чем-то бороться (она возникает вместо решимости знакомиться со своей болью и своими запертыми потребностями), а предмет борьбы может меняться. Поэтому сколько бы хороших изменений ни было в зависимом, если созависимый не работает над собой, то всегда будут находиться новые и новые темы для борьбы.

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Созависимые верят в то, что хотят здоровых отношений. Парадокс, правда, в том, что они их не ищут, а пытаются «сделать здоровыми» текущие. Что невозможно, потому что влиять мы можем только на себя. Нет, можем влиять и на другого, на этом построен принцип психотерапии, в общем-то. Но во-первых, другой должен быть заинтересован в изменениях. Во-вторых, отношения, направленные на изменения одного из участников – особый вид отношений, который можно сравнить с позициями Наставник-Ученик. Это заведомо вертикальные (неравные) отношения. Стоит ли посвящать себя Наставничеству в близких отношения, которые предполагают равенство (ведь мы живем с этим человеком, едим, знаем, когда он идет в туалет и так далее – это о своих наставниках мы знаем редко, оно зачастую излишне для «обучения»)?

Более того, созависимым при встрече с эмоционально более зрелым человеком не удается коммуницировать. Это связано как раз, скорее, с позицией, где более зрелый пытается выстроить Равные отношения, а созависимый мечется от «учиться у него/нее» до «покровительствовать его/ее». И реакции бывают от безразличия и скуки до гнева («Чего это он(а) не бросается меня спасать, когда мне плохо?»). Все люблю эту историю женщины, которая осознанно говорила, что скучно ей с нормальными мужиками, с алкоголиками – там все понятно и сценарий прописан, она знает, как будет его «спасать», как будут развиваться конфликты и так далее. И ей нравится, что это живо, а с более эмоционально здоровыми – как-то скучно.

И как в анекдоте: «Девочки! Оказалось, нужен не только эмоционально здоровый
пролечивший свои психотравмы мужик, надо еще и самой такой быть!
Вот это подстава, представляете!»

А вот совершенно последовательно у созависимых, что диссонанса у меня не вызывает, а значит, парадоксом не является, – это ЧУВСТВО ГРАНИЦ. Они не знают своих границ (эмоциональных, территориальных, физических, сексуальных, финансовых), и конечно же, не чувствую и границы других людей, отчего и «влазят», куда не зовут.

Созависимость «лечению» поддается. Но как можно понять, ликов созависимости очень много. А также культуральная, патриархальная, часто и семейная поддержка созависимых моделей поведения усложняет ход роста человека. Поэтому созависимость лечится только длительной психотерапией. В особых случаях может понадобиться даже группа созависимых (по типу анонимных алкоголиков).

Психотерапии созависимости дает возможность построить ценные отношения в четких границах, не говоря уже о возможности прожить боль утрат (утрат своих потребностей в первую очередь), найти свои ценности, понять про свою силу (менять СВОЮ жизнь) и бессилие (себя изменить можно – другого нет). В конце концов, созависимый паттерн поведения может стать взаимозависимым паттерном. Обратная сторона зависимости – контрзависимость (когда никак и ни с кем отношения не строятся, избегается привязанность) ведь тоже диктуется страхами впасть в созависимость. И эти страхи имеют под собой основания.

Взаимозависимость же – возможность опираться как на себя, так и на другого в обговоренных условиях (рамках, границах) отношений. Это дает возможность не грузить контакт болью и страхами, чувствами вины и стыда, не воспроизводить созависимые психологические игры, не делать из отношений поле битвы, а получать удовольствие вместе, разделять часть тягот вместе, но а также все это делать и по отдельности, чтобы сохранять баланс в паре.

Я думаю, есть еще много парадоксов созависимости в деталях, но все другие в моем представлении вписываются в описанные пункты. А какие ещё парадоксы знаете вы?

П.с.: если у вас есть желание поговорить о своей созависимости, о невозможности изменить ни партнера, ни себя и боли в этом месте, мои психотерапевтические двери открыты.

Опубликовано 2020-12-18 в 10:58:36