Парадокс созависимости, часть 2: зависимость, контроль, боль, жалобы

В предыдущих статьях («Созависимость: что это, треугольник Карпмана, осложняющие факторы» и «ПАРАДОКС СОЗАВИСИМОСТИ, часть 1: добро, безвозмездие, привязанность, «другие») я рассмотрел, что такое созависимость, ее источники, а также первые 4 парадокса созависимых. Поэтому, если еще не читали, то приглашаю ознакомиться сперва с ними!
А сегодня рассмотрим еще 4 парадокса. Напомню, что парадоксами называю отличия в восприятии своего поведения самим созависимым и восприятии его поведения более психологически устойчивыми людьми.

ЗАВИСИМОСТЬ

Созависимые – зависимые. Конечно, их «излюбленная» зависимость – другой человек. Но если присмотреться глубже, как правило, «любовью» скрываются, сдерживаются более опасные виды зависимости – тот же алкоголь, например. Может, игры. Может, шопоголизм. Или еще что. У зависимых так же – у них есть центральная зависимость, например, алкоголь, и, конечно же, есть «попутные», например, жена/муж (они тоже созависимые).

КОНТРОЛЬ

Вы замечали, что созависимые могут так отчаянно контролировать других, что их собственная жизнь, кажется, совершенно теряет контроль? Тут как пример приходят на ум мамы, которые с пеной у рта могут рассказывать своим чадо (да и соседским), как и с кем правильно строить отношения и жизнь, какую профессию выбирать и с кем дружить… а сами живут в одиночестве и нищите или с мужчиной, который их регулярно бьет и/или унижает. Или тоже пример: некоторые контролируют, чтобы другие вовремя прибыли на встречу, а сами опаздывают.

ПРИЧИНЕНИЕ БОЛИ

Заметил, что нередко созависимые пытаются причинить боль другому путем увечий самому себе (иногда психологических, иногда физических). По сути, это манипуляция с целью вызвать у другого чувство вины и/или стыда. Ну что ж, методика действенна, если рядом находится психологически неустойчивый человек (а тоже склонный к созависимости).

Печаль в том, что игра в причинение боли зачастую приносит не только вред самому самоистязателю, а и качеству отношений в целом. Отношения, конечно, могут быть поддержаны таким образом на чувствах стыда и вины, но будет ли в таких отношениях радость и удовольствие? Может, но немного, остальная энергия будет уходить на поддержание чувств вины и стыда.

ЖАЛОБЫ

Подумал о песне: «Если хочешь идти – иди». Вот жалуются созависимые на мужей и жен своих. Вот все не так. Вот из-за них жизнь губится. И ты попробуй скажи им: «Слушай, ну ты описываешь, что все так плохо… уже 8 лет описываешь… Почему бы тебе не развестись?» О-о-о, тут начинаются застольные тосты о *любви, детях, пережитом и так далее.

Возникает вопрос: «А о чем ты говорил вообще все последние 8 лет тогда!?» Да-да, может возникать справедливо злость. Потому что что-то менять желания у них нет, и вас используют как свободные уши и/или жилетку для слез. И ваши усилия быть рядом, выслушивать, промокать – зазря. Завтра они снова помирятся, а через неделю подерутся, и вы снова будете нужны для слез.

Добавлю, что я уважительно отношусь к жалости и сожалению как чувствам, но они продуктивны только в случае, если они ассимилируются человеком и после он способен делать новые выборы в жизни, а не продолжает выискивать жалость снова и снова. Мне кажется, созависимые не умеют глубоко ассимилировать добрые чувства к ним, и поэтому они становятся для них роскошным наркотиком, которого нужно все больше и больше. И если вы это замечали, то да, вам, скорее всего, это не показалось: сегодня они хотят жалости, что их оскорбили в паре, завтра – что их ударил партнер, послезавтра – изнасиловали, а в конце концов  могут требовать жалости даже когда сами унижают других.

Есть для вас знакомые парадоксы?
Скоро выпущу завершающий аккорд с 2 последними парадоксами и их подробным описанием. А сейчас, если у вас есть желание поговорить о созависимых чертах ваших или вашего партнера, мои психотерапевтические двери открыты! 

Опубликовано 2020-11-22 в 15:24:57