Невидимые цепи созависимости и как она влияет на жизнь

Сегодня хотелось бы с вами поговорить о таком тяжелом, но достаточно распространенном явлении, как созависимость.

Что это такое и в чем оно проявляется? Созависимость - это состояние, в котором человек, находящийся в отношениях, страдает, но не может разорвать эту связь. Проще всего это объяснить на примере женщины, которая находится в отношениях с зависимым человеком. 

В чем это проявляется?

 Как правило, зависимый человек может вести себя очень неадекватно: совершать поступки, причиняющие моральный и физический вред своим близким, например, в нетрезвом состоянии оскорблять, унижать, вести себя агрессивно, может привести семью к разорению, нестабильности, т.е. делать так, что рядом с ним очень тревожно. В этом случае, женщина рядом с этим мужчиной может вести себя с позиции спасателя, пытаться закрывать его долги, лечить его, выручать из разных неприятностей, отдавая последние деньги, скрывать его поступки от своих родственников и знакомых, при этом благодарности она может и не дождаться. 

Как правило, эмоциональная сфера этой женщины наполнена тревогой, раздражением, чем дальше, тем больше чувства вины и безнадежности.

Что же держит человека в таких отношениях? 

Обычно, причиной такого поведения является модель из детства, когда так же вела себя мать по отношению к пьющему отцу, при этом, возможно, девочка давала себе зарок, что уж она-то таких ошибок не совершит. Но получается по-другому. Низкая самооценка, сформированная в детстве, голод на то, чтобы быть нужной, желание близости, которое должно закрыть то, чего не хватало в детстве, приводит к тому, что она бессознательно начинает повторять модель, усвоенную из детства. То спасая зависимого человека, то решая за него все его проблемы, то находясь с ним в токсическом взаимодействии.

Почему же ей трудно прекратить подобные отношения?

1. Неверие в собственные силы.
2. Неверие в свою привлекательность.
3. Отсутствие ресурсов для изменения.
4. Множество токсических эмоций вины, когда человек считает, что он в чем-то виноват, что был недостаточно хорошим, из-за этого близкий пьет.
   Страх того, что без меня он “пропадет”.
5. Жалость к этому человеку.
6. Ложная надежда, что он как-нибудь сам изменится. 
7. Страх остаться одной, никому не нужной.

Рассмотрим еще один пример, не связанный с химической зависимостью. 

Например, помню, был один случай, когда обратилась женщина, находящаяся в очень странных отношениях с мужчиной, который ее периодически то бросал, то возвращал обратно. 

Человек это был очень властный, но при этом вел себя не совсем адекватно, например, говорил: “Через две недели мы полетим в Испанию, готовься”, а потом в последний момент просто пропадал без всяких объяснений на несколько недель, но при этом всем были и месяцы, когда все вроде бы было хорошо.

 Такие циклы были неоднократно. На момент, когда мы начали работать, состояние клиентки было очень разбалансированным. Она не верила в себя, свои силы, возможность противостоять манипуляциям, находилась в тревоге, подавленных чувствах, ей было очень плохо. В процессе работы получилось восстановить внутренний баланс и она смогла завершить эти деструктивные отношения и создать отношения, в которых ей было более хорошо.

Еще одна категория созависимых отношений, когда человек живет в состоянии физического или психологического насилия, при этом также ему очень тяжело вырваться из этого порочного круга. Как правило, при этом насильник делает все, чтобы уничтожить даже намек на сопротивление, убеждает в том, что жертва сама виновата в том, что с ней происходит, что он ее любит и никому другому она не нужна, т.е. идет сильное размывание нормы и не нормы, подменяются понятия.

Что же с этим можно сделать?

1. Для начала надо понять, что вы состоите в созависимых отношениях. Как сказал один психолог, любовь - это не тогда, когда вам плохо, а когда в отношениях хорошо. Любящий человек не будет причинять вам боль. 
2. Начать работать над собой (лучше всего делать это вместе со специалистом).
3. Восстанавливаем самооценку и уважение к себе.
4. Прорабатываем негативные эмоции, накопленные в процессе деструктивного взаимодействия.
5. Меняем убеждения о себе и отношениях на более реалистичные и рациональные, убираем идеализацию.
6. Формируем здоровые границы личности, разделяя свою ответственность и ответственность созависимого, выходим из слияния.
7. Формируем образ того, что хотелось бы получить в результате (например, более конструктивные и удовлетворяющие отношения).
8. Составляем пошаговый план переформатирования текущих отношений либо план создания новых.
9. Идет пошаговая работа по изменению своей жизни.

Таким образом, можно выйти из состояния созависимости и дать себе возможность жить более счастливо.

Опубликовано 2022-06-01 в 13:11:57