Невидимі ланцюги співзалежності та як вона впливає на життя

Сьогодні хотілося б з вами поговорити про таке важке, але досить поширене явище, як співзалежність. Що це таке і в чому воно проявляється?

Співзалежність - це стан, у якому людина, що у відносинах, страждає, але може розірвати цей зв'язок. Найпростіше це пояснити на прикладі жінки, яка перебуває у стосунках із залежною людиною.

В чому це проявляється?

Як правило, залежна людина може поводитися дуже неадекватно: робити вчинки, що завдають моральної та фізичної шкоди своїм близьким, наприклад, у нетверезому стані ображати, принижувати, вести себе агресивно, може призвести до розорення, нестабільності, тобто. робити так, що поруч із ним дуже тривожно. У цьому випадку жінка поруч із цим чоловіком може поводитися з позиції рятівника, намагатися закривати його борги, лікувати його, виручати з різних неприємностей, віддаючи останні гроші, приховувати його вчинки від своїх родичів та знайомих, при цьому подяки вона може і не дочекатися. .

При цьому, емоційна сфера цієї жінки наповнена тривогою, роздратуванням, чим далі, тим більше почуття провини та безнадійності.

Що ж тримає людину в таких відносинах?

Зазвичай, причиною такої поведінки є модель з дитинства, коли так само поводилася мати по відношенню до п'ючого батька, при цьому, можливо, дівчинка давала собі зарок, що вона таких помилок не зробить. Але виходить інакше.

Низька самооцінка, сформована в дитинстві, голод на те, щоб бути потрібною, бажання близькості, яке має закрити те, чого не вистачало в дитинстві, призводить до того, що вона починає повторювати модель, засвоєну з дитинства.

То рятуючи залежну людину, то вирішуючи за неї всі її проблеми, то перебуваючи з нею в токсичній взаємодії.

Чому ж їй важко припинити подібні відносини?

1. Невіра у власні сили.
2. Невіра у свою привабливість. Відсутність ресурсів для зміни.
3. Страх того, що без мене він "пропаде".
4. Жаль до цієї людини. Хибна надія, що він якось сам зміниться.                                                                                                                                                                                                                                                                                                               

Розглянемо ще один приклад, не пов'язаний з хімічною залежністю.

Наприклад, пам'ятаю, був один випадок, коли звернулася жінка, яка перебуває у дуже дивних стосунках із чоловіком, який її періодично то кидав, то повертав назад.

Людина це була дуже владна, але при цьому поводилася не зовсім адекватно, наприклад, говорила: “Через два тижні ми полетимо до Іспанії, готуйся”, а потім в останній момент просто пропадав без жодних пояснень на кілька тижнів, але при цьому всім були і місяці, коли все ніби було добре. Такі цикли були неодноразові. На момент, коли ми почали працювати, стан клієнтки був дуже розбалансований. Вона не вірила в себе, свої сили, можливість протистояти маніпуляціям, перебувала у тривозі, пригнічених почуттях, їй було дуже погано. У процесі роботи вдалося відновити внутрішній баланс і вона змогла завершити ці деструктивні відносини і створити відносини, в яких їй було добре.

Ще одна категорія співзалежних відносин, коли людина живе в стані фізичного або психологічного насильства, при цьому також їй дуже важко вирватися порочного кола. Як правило, при цьому ґвалтівник робить все, щоб знищити навіть натяк на опір, переконує в тому, що жертва сама винна в тому, що з нею відбувається, що він її любить і нікому іншому вона не потрібна, тобто не потрібна. йде сильне розмивання норми і не норми, підмінюються поняття.

Як сказав один психолог, кохання – це не тоді, коли вам погано, а коли у стосунках добре. Любляча людина не завдаватиме вам болю. 

Що ж із цим можна зробити? 

1. Почати працювати над собою (краще всього робити це разом зі спеціалістом).
2. Відновлюємо самооцінку та повагу до себе.
3. Проробляємо негативні емоції, накопичені в процесі деструктивної взаємодії. , розділяючи свою відповідальність і відповідальність співзалежного, виходимо зі злиття.
4. Формуємо образ того, що хотілося б отримати в результаті (наприклад, більш конструктивні та задовольняючі відносини).
5. Складаємо покроковий план переформатування поточних відносин або план створення нових  та працюємо над його реалізацією. 

Таким чином, можна вийти зі стану співзалежності та дати собі можливість жити щасливіше.

Дата публікації 2022-06-01 в 13:11:57