Раздражение и нервозность зашкаливают. Что можно сделать?

Стала очень раздражительной. Какие психологические причины?

Нервозность и раздражение говорят о том, что нас что-то не устраивает в собственной жизни.

Эти чувства могут  возникать в тех случаях, когда:

- человек не чувствует своих границ и не умеет отказывать или отстаивать себя,

- имеет установки «хорошей девочки» и завышенные требования к себе («если не я, то кто же?»), и  стремится помочь всем вокруг, включая животных,

- не умеет донести свое мнение через нормальную коммуникацию и объяснение деталей, считает, что «и так же все понятно».,

- имеет инфантильно-нарцистическое представление о мире, и считает, что все должно быть только так, как он считает «правильным» и других вариантов не существует.

Есть еще много индивидуальных причин для нервозности и раздражения, с которыми можно разбираться в терапии, нарабатывая навык управления своим состоянием.

Почему появляетмя раздражительность и нервозность?

Раздражительность – это реакция, важно найти истинную причину такой реакции.

Часто это может быть просто привычной реакцией, научением из детсва, бессознательным копированием поведения родителей.

Ещё одна распространенная  причина – это неумение осозновать и проживать свои эмоций, жизнь из социально приемлемых норм, без понимания своих истинных желений и потребностей.

Раздражение -  это эмоция злости, только низкой интенсивности. Как известно, агрессия приходит к нам для действия, - не нравится - делай выводы и меняй ситуацию! Но если вопрос нам кажется неразрешимым, а привычка обвинять себя в слабости, нерешительности  и бездействии крепко въелась в подсознание – раздражение, нервозность, усталость и бессилие станут нашими постоянными спутниками.

Резонно возникает вопрос: что же делать? Если раздражение это реакция, значит существует триггер, который ее вызывает.

Как понять свои скрытые портебности?

Тригерром может быть внешний фактор, но цепляет он нас за что- то внутри. И вот реакция раздражения уже запущена. Что же там внутри? Что дает нам такую реакцию? Чаще всего это фонят неудовлетворенные потребности, которые мы сами можем не осознавать.

Такие жизненно важные потребности, как:

- внимание, (Я тебя «вижу»,  мне хочется проводить с тобой время)

-  принятие, (я тебя «вижу и слышу»,  пробую понять тебя, хотя могу не соглашаться с тобой)

- важность, (ты для меня в приоритете, я уделяю тебе внимание и время )

- признание, (я прислушиваюсь к тебе и учитываю твое мнение)

- забота и т.д. (мне хочется, чтоб тебе было комфортно со мной)

мы можем считать не нужными.

Потому что никто нас этому не учил, никто не обращал внимания на наши желания, чувства, проявления. И теперь во взрослом возрасте нам приходится разбираться с этим самостоятельно.

Что же можно сделать самостоятельно? Можно задавать себе вопрсы в момент, когда вы только начинаете чувтвовать раздражение на минимальном уровне.

Чего мне сейчас не хватает? Какая моя потребность не удовлетворяется? Как я могу с этим обходиться?

Например: за скандалами с ребенком о его нежелании убираться дома стоит ваша потребность быть значимым и важным человеком в жизни ребенка. Как вы сейчас обходитесь с этой потребностью? Если не признаете ее, и продолжаете дальше требовать подчинения от ребенка – ситуация не меняется и вы ходите по кругу. Если признать свою потребность, прийдется менять свое поведение – учиться договариваться с ребенком, показывать личный пример, учить его убираться, а не просто требовать чистоты,  понимать его потребности и внимательно к ним относиться, увидеть в нем отдельную личность и давать ей признание.

Важно признать ответственность за свои чувства, т.е. не «они меня бесят» или «из-за тебя я нервничаю», а «я чувствую злость, потому что..., я не выдерживаю другого мнения, я проваливаюсь в свою боль (обиду, стыд) и не могу адекватно реагировать, и т.д..».  Это взрослый подход к ситуации.  Часто он требует пересморта мировоззрений. Если человек решается на это, жизнь становится гораздо осмысленне и спокойнее, т.к. появляентя чувство опоры на себя и понимание своих потребностей.

Как снизить раздражительность?

Как бы мы все не понимали и не объясняли себе часто эмоции зашкаливают и с ним надо что то делать в моменте.  Существует много техник котрые помогают прожить раздражение в моменте.

Агрессия – «горячая» эмоция, в ней много энергии, которую необходимо выпустить через тело. Поэтому подойдут любые техники движения, где будут задействованы движения рук и ног. Важно выдыхать через открытый рот, расслабляя челюсти.

Пример техники выхода раздражительности: Найдите укромное место, где вам никто не помешает вволю «позлиться». Выскажите все вслух образу обидчика, освободив горло. Затем возьмите полотенце, скрутите его, как бы выкручивая из него воду.  Вдохните и на сильном выдохе выкручивайте полотенце с большой силой. Дайте выход энергии через руки и горло. Обычно достаточно 2-3 раза. Затем протрясите тело, сбрасывая остатки напряжения. Обязательно закончите действие, положив руки на живот или грудную клетку и скажите «Раздражительности больше нет. Эмоция вышла из моего тела. Я справился.»

Как можно уменьшить раздражительность? На мой взгляд, только через взятие ответственности за свои эмоции на себя, осознавая причину злости и изменяя ее (причину). Иначе весь мир будет вами руководить – новости, погода, общественный транспорт, другие люди – будут иметь власть над вашим настроением.

Взять на себя ответственность – не означает:

- начать обвинять себя во всем,

- никогда больше не чувствовать раздражение и «летать в облаках светлых чувств».

Это другая крайность.

Взять на себя ответственность – значит попытаться увидеть реальность более взрослым и трезвым взглядом, не замутненным злостью, усталостью и тревогой. В реальной жизни есть все оттенки чувст и эмоций и с ними можно научиться справляться, не впадая ни в одно из них надолго.  Терапия помогает разобраться в себе и своих реакциях, и изменить их.

Как может помочь психолог?

Если человек долго не замечает свое раздражение, подавляет его, то со временем оно накапливается и ищет разрядки через тело. Это может быть скандал или истерика (рекация Бей) или усталость, социальная изоляция, депрессия (Реакция Замри). Поэтому важно начать работу над своим состоянием, если вы чувствуете, что оно приносит вам дискомфорт и разрушает ваши социальные контакты.

Психолог помогает:

-              найти причины выученных реакций,

-              проработать их в терапии,

-              научиться отслеживать первые проявления раздражения и справляться с теми ситуациями, которые его вызывают,

-              выработать и закрепить на практике новые привычки и реакции.

Часто люди, которые долгое время терпели и подстраивались, не умеют не только выразить агрессию здоровым способом,  но и не отслеживают ее появления на начальном уровне. Они осознают свою злость, когда терпеть уже больше нет сил. Психолог помогает замечать свои эмоции и учит с ними справляться.

Я психолог и сертифицированый эматолог – специалист по работе с эмоциями. В своей работе большое внимание уделяю чувствам и внутреннему миру клиента. Помогаю ему отслеживать чувства и переживания, не убегать от них, а учиться их проживать. 

Если раздражение и нервозность управляют вашим состоянием и забирают силы, приходите в терапию. Мы вместе разберемся в причинах вашего состояния и найдем выход.

Добавлено на сайт 2026-01-26 в 15:30:40