ПАРАДОКС СОЗАВИСИМОСТИ, часть 1: добро, безвозмездие, привязанность, «другие»

Для ознакомления с тем, что такое созависимость, треугольник Карпмана, а также какие факторы повлияли на становление созависимости и подкрепляют ее сейчас, читайте предыдущую статью.

А я начинаю самое интересное :) Как и всегда, мои размышления пошли с одного парадокса (контроль, который будет освещен в следующей статье), но потом я задумался и нашел их куда больше. По сути, парадоксы – это отличия в восприятии своего поведения самим созависимым и восприятии его поведения более психологически устойчивыми людьми.

«Я ДЕЛАЮ ДОБРО ЛЮДЯМ»

Наверняка вы знаете добровершителей, с которыми, правда, почему-то очень сложно общаться. Например, вы можете просто поделиться небольшим беспокойством о чем-то, а человек уже знает решение вашей проблемы и не одно. Но… вы как-то даже и не спрашивали, а уже оказались «отдобренными полностью». Тут вспоминаю религиозных фанатиков, которые во имя Бога и любви могли и проливали много крови.

«ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ» и «БЕЗМЕЗДНО»

Начнем с того, что если мы будем кормить только голодных вокруг да и сытых тоже (иногда добронасильственным путем), сами не употребляя ни крохи хлеба, мы скоро умрем. В психологической жизни – так же.

Во-вторых, вы ведь замечали ту огромную цену, которую созависимые потом могут требовать за «безвозмездную» помощь? Например, мужчина может эмоционально утешить любимую, а потом абсолютно непоколебимо рассчитывать на секс, мысленно прямо обязывать на это женщину. И если того не случается, то возникает буря «Я же для тебя…» Гм, так для нее или для себя, но просто хитрым способом с отсрочкой уплаты?

ПРИВЯЗАННОСТЬ или «ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ...»

Эту фразу мы часто можем услышать из уст созависимых. Но подождите... А с ним/ней ты можешь? Самое страшное в этом, когда идёт уже прямая угроза здоровью и жизни, но созависимый не обращается за помощью. Из реальной истории: «Он гоняется за тобой с топором!» – «Ну и что, зато он очень красивый!» Нет комментариев.

«ЧТО ПОДУМАЮТ ДРУГИЕ!»

Созависимым настолько важно мнение «других», что как обстоят дела на самом деле – как будто все равно. В более эмоционально зрелых парах в приоритете мнение партнеров и при этом мнение окружающих – учитывается (нет перегиба «мы сами всему голова»). Ибо если полностью «на всех плевать» – то с трудом можно построить здоровые отношения с другими. А если подстраиваться под «всех» окружающих, то сколько окружающих – столько и мнений. Это как пытаться сделать дизайн интерьера, пытаясь подстроиться под виденье каждого – это невозможно.

Замечу также, что более взрослые люди часто используют именно эту формулировку, в то время как более молодые редко говорят так прямо, но часто так действуют. Например, сейчас легко создавать иллюзию хорошей жизни путем соц. сетей (не все хорошее в соц. сетях – ложь, но и не все хорошее в соц. сетях – правда). Конечно же, можно приукрашивать достоинства и приуменьшать недостатки отношений и в разговорах даже с самыми близкими людьми (или наоборот преувеличивать недостатки и рисовать демона из партнера – что тоже есть обратной стороной медали избегания реальности). И даже для себя приуменьшение критичности болезненности отношений – тоже нередкость, к сожалению.

Нас ожидает еще 2 статьи с парадоксами, а сейчас, если у вас возникают вопросы или отклики, пишите их в комментариях. А если вы хотите разобрать личные парадоксы, мои психотерапевтические двери открыты!

Опубликовано 2020-11-03 в 15:59:59