Любовь – это боль… Так ли это?

«. . . И лучше будь один, чем вместе с кем попало» – Омар Хайям

Как вам эта мысль? В свое время мне она очень нравилась. В целом, я разделяю ее смысл и сейчас. Но какое-то время назад ко мне пришла идея, дополняющая эту фразу, расширяющая ее смысл. Она заключается в изменении всего одного слова:

 «Лучше будь один, чем вместе КАК попало»

Как вам такая формулировка? «Как» задевает значительно более широкий спектр вариаций: оба человека могут быть хорошими (в общем понимании этого слова), но соединяясь, слабеть от неумения выстраивать степени близости и отдаления. В этой статье мы рассмотрим подробнее, что я имею в виду.

Как вы лично считаете, любовь – это боль? Так ли это? Зависит ли это от того, как любить?..

Сразу хочется сказать, что в статье будет идти речь о любви в паре. Сама статья навеяна прочтением разного рода популярных в социальных сетях фраз о любви. Вот их примеры:

• «Живите ради тех, кому вы нужны постоянно. А не временно.»
• «Те, кто любят, никогда не отпускают.»
• «Твоя половинка — это тот, для кого ты на первом месте 7 дней в неделю, а не только тогда, когда ему позволяют обстоятельства и время.»
• «Ливень — это когда на асфальте вода Превращается в быстрые реки… А любовь? А любовь, я считаю, когда Целый мир лишь в одном человеке!»

Насколько вы согласны с каждой фразой? Если вы в основном согласны с большинством фраз, то эта статья для вас.

«О чем поговорим?» или План статьи:

• Влюбленность или любовь?
• Влюбленность – для чего она нужна? В чем ее смысл?
• Влюбленность в свете гештальт-терапии — слияние
• Да, любовь – это боль… но только когда она слепа

Влюбленность или любовь?

Очень часто я встречаюсь с путаницей понятий «влюбленность» и «любовь». Любовь в своем формировании включает влюбленность как фазу, но влюбленность не обязательно предполагает любовь в дальнейшем.

Влюбленность – первая и самая эмоциональная фаза вхождения в отношения. Она характеризуется высокой насыщенностью переживаний, мыслями о партнере почти все свободное (и несвободное) время, яркими фантазиями о встречах, «бабочками в животе» и прочими «симптомами». Она имеет биохимическую основу: при влюбленности выделяются высокие дозы дофамина (как при кокаине), «засыпают» участки мозга, отвечающие за негативные эмоции и рациональные решения. Влюбленность может перерасти в любовь при соответствующей мотивации и готовности партнеров, но так бывает не всегда…

Многие считают, что состояние наркотического опьянения любимым человеком и есть любовь, и что к этому состоянию необходимо стремиться и его постоянно поддерживать. Но, как минимум, это невозможно! А при попытках уловить неуловимое и возникает представление о том, что любовь – это боль. Во-вторых, такое стремление не имеет смысла ни биологического, ни социального. Об этом хочется поговорить чуть подробнее.

Влюбленность – для чего она нужна? В чем ее смысл?

Ранее влюбленность с ее ненасытной жаждой партнера первые 1,5-3 года была биологически необходима для выживания вида: так самец оставался с самкой на срок, достаточный для вынашивания плода и первичного его развития (!). Сегодня же это состояние «слепой» любви часто очень сильно переоценивается.

Несмотря на то, что наша эра уже не столь романтична, мифы о любви остаются, влюбленность сильно романтизируется и драматизируется:

• испытывая ее, часто люди будто превращаются в юношей и девиц времен Ромео и Джульетты;
• о ней продолжают сочинять стихи, писать книги, снимать фильмы;
• ее пафосно превозносят и пафосно ненавидят;
• посвящают ей страдальческую жизнь («я люблю, я страдаю от любви, но я бессилен что-либо изменить»)
• и прочее…

И все это называют любовью, путая ее со влюбленностью!

В наше время нет необходимости в привязанности партнера для выживания вида – это очень важно понимать. В современных реалиях за 3 года многие пары не успевают создать официальную семью. А некоторые и вовсе не желают оформлять отношения. И это очень меняет ход вещей.

В этом есть свои плюсы, и главный из них, на мой взгляд, – возможность лучше изучить партнера вне дофаминовой зависимости. Есть возможность понять, каково с партнером в общении, сексе, дружбе, быту, социуме и так далее – ведь все это очень важно для дальнейшей совместной жизни и зрелой любви!

Благодаря своей большей общей сознательности современный человек имеет возможность все это понимать уже в процессе протекания влюбленности. Важно лишь не закрывать на это глаза. Если нечто есть сейчас, то без каких-либо действий или взаимодействий само оно не изменится (и от массы пустых обещаний – тоже). Это про реальность – сама по себе влюбленность не меняет людей (скорее, только проявляет).

Мысль «любовь – это боль» едва ли может возникнуть, когда речь идет о зрелой любви, поэтому эта статья посвящена практически полностью состоянию влюбленности. Изучая механизмы защиты в гештальт-терапии, я осознал, насколько один из них схож с состоянием влюбленности. И мне хочется рассказать о нем и провести прямую аналогию.

Влюбленность в свете гештальт-терапии – слияние

Гештальт выделяет ряд механизмов избегания контакта. Первый такой механизм – конфлюенция или слияние.

Слияние характеризуется полным стиранием границ между «я» и «окружающий мир» или «я» и «другой». В природе – это первый наш шаг знакомства с миром. Кстати, может, поэтому так много людей к нему стремятся вновь?..

Вначале мы плод, который является частью матери, мы воедино с ней слиты. Даже после рождения, обретая физическое тело, психически – мы одно с матерью, она источник нашей жизни. Задумайтесь, абсолютно весь наш мир в какой-то момент – это контакт с матерью! Мы воспринимаем ее как часть себя!

По мере же взросления слияние слабеет и происходит физическая, а затем и психологическая сепарации (кстати, не напоминает процесс расставания с людьми?).

Во взрослом возрасте адекватные формы слияния с людьми остаются в виде общих эмоциональных переживаний, секса и прочих процессов, при которых мы как бы растворяемся с другими. Например, в отношениях периодически возникает «мы» вместо «я».

Вы замечаете, насколько схожи «симптомы» влюбленности и слияния? Не кажутся ли вам похожими фразы вначале статьи на те, которые описывают состояние слияния?

Да, любовь – это боль… но только когда она слепа

Влюбленность также часто называют «слепой любовью». И вот эта «слепота» как раз и не позволяет установить подлинный контакт, в котором человек видит другого таким, каким тот является, а не таким, каким его удобно или хочется видеть. Кстати, наверное, это и есть ключевое отличие любви и влюбленности!

К чему приводит слепое стремление к слиянию в партнерстве, стремление постоянно подпитывать состояние влюбленности или «любовь – это боль, когда . . .»:

1. Любовь – это боль, когда накапливаются нерешенные проблемы

Очевидно, будут возникать точки конфликтов. Обычно влюбленные стремятся быть во всем схожими, крайне избегают отличий. Таким образом, на сложности закрываются глаза, и эти неразрешенные вопросы начинают разрушать отношения изнутри.

2. Любовь – это боль, когда возникает зависимость (созависимость)

Влюбленный не видит своей жизни без другого. Практически в прямом смысле: он не существует без партнера и порой определяет себя через него («я хороший, только потому, что он/а меня похвалил/а»). Большинство его автономных интересов подавлены – почти все, что отличаются от интересов партнера. Всё, что не нравится партнеру и/или становится риском нарушить «гармоничное» слияние, отбрасывается.

3. Любовь – это боль, когда личности партнеров не развиваются по отдельности

А состояние стагнации долго не удерживается, а значит, они в такой «завязке» начинают медленно и не всегда заметно, но уверенно увядать, деградировать. И когда оба не развиваются (или хотя бы один), то планомерно возникает какое чувство? Да, скука. Партнёрам или одному партнеру становится скучно вместе.

4. Любовь – это боль, когда искажен образ себя и другого

Часто образы очень полярные: либо идеал без недостатков, либо «дьявол во плоти». И эти образы попеременно сменяются – нет срединного адекватного восприятия отдельно другого и отдельно своих чувств к этому другому (ведь другой здесь – часть меня, а я – часть его).

5. Любовь – это боль, когда возникает спутанность, где «мое», а где «твое»

Не ясно, что кому принадлежит, сложности в быте, спутанность в желаниях («мы хотим» вместо «я хочу»), разделенная ответственность (личная ответственность делится пополам с партнером, в результате чего никто в паре, по сути, ее не держит), чувствах (один начинает испытывать те же самые переживания, что и другой, в невозможности отделить свои от чужих).

6. Любовь – это боль, когда отсутствует живая энергия в отношениях

Хотя это, скорее, не боль, а просто скука, о которой писал выше. Отношения консервируются. Некоторым нравится следующий пример «идеальной любви»: «Бабушка и дедушка идут за ручку в старости. И всю жизнь они так ходили». На самом деле чаще всего в таких отношениях уже ничего нет. И более того, порой у таких пар есть гласное или негласное правило: «Шаг вправо, шаг влево – расстрел!» Иначе бы их ручки хоть иногда, но разлучались бы. Это люди, которые реально как раз «не отпускали» друг друга (похоже, даже физически).

Но чтобы отношения жили, а не существовали, они нуждаются в новой свежей эмоциональной, интеллектуальной и другой пище, которую может привнести каждый из партнеров, только «побывав на свободе».

Забавно, что последняя формулировка так похожа на речь о тюрьме. И я думаю, что так оно и есть – такие связанные по рукам и ногам отношения и являются эмоциональной тюрьмой.

7. Любовь – это боль, когда возникает желание брать из отношений больше, чем они могут дать

Если человек не может удовлетворить в другом месте какие-то важные потребности, то будет стремиться компенсировать все там, где он может, – в существующих отношениях (которые его и ограничивают, собственно). Но люди – полипотребностны (имеют много разных потребностей), а отношения не могут удовлетворить все потребности каждого из партнеров – как нет и не будет ни у кого идеальных родителей, как и мир не станет ко всем одинаково справедлив.

8. Любовь – это боль, когда появляется или усиливается страх и/или чувство вины за контакты с миром вне пары, а также отрицаются и злят такие желания и попытки партнера

В то же время в такой ситуации злость возникает и на «связывающего меня» партнера («из-за него я…», «ради него я…» — а часто партнеру это бывает и не нужно). Появляется подозрительность, завистливость, излишняя ревнивость и, в конце концов, «тихая озлобленность» от невозможности жить полноценной эмоциональной жизнью.

Узнаете ли вы в себе какие-то «симптомы» гонки за влюбленностью? Присуще ли вам что-то или многое из написанного?

Итак, что же мы имеем на сегодняшний день? Путаницу в понятиях слепой любви и истинной (зрелой), сильную романтизацию и драматизацию переживания влюбленности, дофаминовую гонку, хорошо подстегиваемую потребительской ориентацией общества («больше потребляй, гонись за новыми впечатлениями»). Кого еще удивляет, что любовь – это боль в мыслях и ощущениях многих людей?

Действительно, есть много вариантов, как быть вместе, каждый выбирает свой. Самое важное, на мой взгляд, чтобы этот выбор происходил, будучи осознанным, а не был «выбором без выбора». Именно поэтому поиск партнера и переживание влюбленности – лишь часть спектакля любви. И именно поэтому я ставлю вопрос «как», а не вопрос «с кем». Еще раз:

«Лучше будь один, чем вместе КАК попало»

Для того, чтобы с меньшей вероятностью «подсесть на любовь», стоит обратить внимание на ряд факторов. Их довольно немало, и они заслуживают отдельного внимания и, возможно, именно этой теме будут посвящены мои следующие размышления)

А пока, если есть отзывы, вопросы, пожелания, вы можете писать в комментариях или записаться на сеанс, если есть желание проработать личную влюбленность или другие вопросы.

С уважением, Александр.

Опубликовано 2019-12-21 в 21:48