Достает мама

Юлия Залётина психолог

13.10.2025 20:43

Добрый вечер.

цитата:

Очень злит

Что вы делаете со своей злостью? Ведь это энергия, которая приходит для действий.

цитата:

я не хочу с ней жить. Я понимаю, что она и не съедет и мне только идти самой на съем.

Здравые взрослые рассуждения. Что мешает так поступить?

цитата:

Человек ничего не делает; мне никак не помогает, мелочная, копейкой удавится, заработать она не хочет, что-то менять в своей жизни не хочет. Лежит на диване и смотрит ютуб.
Мне помочь, оставить меня в покое в моем пространстве и жить отдельно тоже нет.
Одни отговорки, что она старая, пенсия маленькая и тд.
Поддержки никккой, она никогда не на моей стороне, наоборот одна критика ..
Ремонт сделать, как-то квартиру привести в порядок … нет .. это же твоя квартира. А то что ты тут живешь, а я жить не могу ничего .. я съеду говорит..:
Ужасно меня раздражает … я все должна сама .. и квартиру ей оставить, и ремонты делать и себе жилье искать потому что ее толко через суд выселять

Это претензии к маме. И это бессмысленная трата вашей энергии, похоже , привычная для вас. Хотите что то изменить в жизни, начните делать новые действия.
Вы ведь знаете, что надо делать. И что это никто за вас не сделает. Даже мама.

Підтримали: 3

Ірина Миколенко Ирина Константиновна Зубиашвили Виктория Владимировна Носенко

Юлия Залётина психолог

13.10.2025 20:53

"Я кричу требую от нее каких то действий
Какие новые действия? Все самой делать?"

Как вам такая мысль?

Виктория Носенко психолог

Київ · 14.10.2025 00:50

Вам пора позаботиться о себе. Отделиться от мамы и строить свою жизнь, как хочется. Совместная жизнь взрослых детей с родителями всегда сложна и в ней много «напряжения». Да, отделяться и менять свою жизнь страшно, сложно. Вы пишете, что не хватает поддержки, возьмите консультации психолога, чтобы заручиться поддержкой. Любые действия, которые Вы сделаете в сторону заботы о себе и перемен принесут результаты. И отношения с мамой тоже могут поменяться.

Підтримали: 1

Юлія Зальотіна

Vitaliya Melnik психолог

Харків · 14.10.2025 02:02

Добрий вечір. Напружена ситуація, насправді, і відчувається певне безсилля. Скажіть, будь ласка,яку б ви хотіли отримати допомогу від психологів сайту?

Марина Дудник психолог

м Ізмаїл · 14.10.2025 12:57

Здравствуйте, Молли

цитата:

у мамы же не хватает понимания, что ей пора жить отдельно.. ей удобно со мной

К сожалению, это факт. У мамы не хватает понимания, что ей пора жить отдельно, как раз потому что она так не считает. Что она должна жить отдельно. Не считает и не хочет принимать вашу точку зрения. А раз так, то и действий никаких она предпринимать не будет. Увы.
Что вы можете делать в этой ситуации? То, что и делали раньше: говорить, просить, объяснять маме, убеждать ее, требовать от нее действий... И ждать от нее этих действий. Но это и все. Больше ничего. За нее без нее самой вы ничего не можете сделать.
И понятна ваша злость. Потому что есть ожидание, что мама услышит, поймет и сделает так, как вы бы хотели, как вам кажется будет правильно. Но она этого не делает...
К сожалению, у вас с мамой разные желания, они не совпадают. Но разница в том, что маму это устраивает, а вас нет. Поэтому и ожидать от человека , которого все устраивает, действий - это бесполезная трата своего времени.
Да вы и сами это понимаете, вы пишете как раз об этом.
И если есть это понимание, то что дальше? Если оставить все как есть, то как вам тогда такая перспектива?
Если не устраивает, то что остаётся? Остаётесь вы с вашим выбором: действовать, менять что-то самой для себя? Или оставлять все так, как есть.

Марина Дудник психолог

м Ізмаїл · 14.10.2025 13:25

Понимаю ваши эмоции, Молли. Там, где вы ожидаете поддержку, помощь вы получаете в свой адрес критику, непонимание и нежелание идти вам навстречу.
"Все только на мои плечи..." Согласна, это несправедливо, что проблема не решается обоюдно, совместным решением. Но мы также понимаем, что невозможно без самого человека совершить какие-то действия за него. Взять и выселиться добровольно из квартиры, например, если она этого не хочет. Ей, вашей маме такие перемены не нужны.
А вы хотите изменений в своей жизни. Вы хотите жить так, как вам кажется будет лучше вам, строить свою жизнь по вашим правилам, и это нормальные абсолютно желания.
Вот поэтому, после принятия этой несправедливости, всё-таки менять что-то в вашей жизни придется именно вам.
"Помощи никакой..."
И в такие моменты, когда нужно будет принимать решения и действовать самостоятельно помощь и поддержку могут оказать не самые близкие люди, возможно это будет подруга или психолог...

Марина Дудник психолог

м Ізмаїл · 14.10.2025 13:47

цитата:

И что мне менять в моей жизни? Это моя квартира … через суд ее выселять? Терпеть это все невозможно

Да, понимаю, что простого и лёгкого решения нет. Но и "терпеть это все невозможно".
И тут возникает вопрос, что сложнее для меня: оставить все так как есть, пробовать принимать такую реальность и адаптироваться к ней и жить дальше? Или предпринимать какие-то шаги, непростые, сложные, но необходимые для изменения ситуации?
Увы, легкого решения никто не может предоставить. Как и повлиять, изменить вашу маму без нее самой никто не сможет. И ваш личный опыт, ваши попытки об этом свидетельствуют.

Юлия Залётина психолог

14.10.2025 13:55

"Так .. Вы понимаете.. это не отношение мамы к дочери … вот пользуется моими духами … без спроса взяла .. пока я не заметила. Я думала она себе купила.. где там. Ей надо она берет мое. Потому что доступно. Вот такой менталитет. Приттом я не раз говорила не брать мои мои вещи. Продукты брала пока я не начала замки ставить. Еще и врет что она только сегодня звала.
Это капец…. У меня нервы каждый день … кричи не кричи … я брать не буду я съеду и то же самое делает
То ли она нарциссизм то ли это просто неадекват."

Невозможно изменить тог, кто не хочет меняться. Маму все устраивает, не устроавает вас.
Позиция взрослого человека - опора на себя и свои действия. Обвинения, ожидания помощи, претензии - поведение ребенка. Взрослый человек понимает свои возможности. И начинает действовать.
Если прожить эмоции и трезво посмотреть на ситуацию - Это просто вопрос выбора. что вам важнее: квартира или душевное спокойствие. Если квартира, то спокойствия не будет, если спокойствие - тогда съем жилья. Если привычная играть в "Скандал" вас устраивает, можно оставить все как есть и периодически искать поддержки на психологических сайтах.

Марина Дудник психолог

м Ізмаїл · 14.10.2025 14:02

"И что мне делать? Съезжать из своей квартиры на сумасшедшую аренду? У меня и денег таких нет...и возможностей..."
Какие ещё есть возможные варианты решения ситуации на ваш взгляд? Все, что реально сделать?
Перечислите все эти варианты. И вариант "Остаётся все как есть" - тоже добавьте в этот список.
Посмотрите, какой из получившихся вариантов для вас самый неприемлемый.
А какой самый оптимальный? (про идеальный вариант решения проблемы в этом случае речь не идёт)
Возможно, после такого анализа вам будет более понятно в каком направлении вам двигаться дальше. Может не сразу... но главное начать