Як пережити біль за колишніми відносинами?

Ваше состояние можно понять.
Жалость – очень сильное чувство, способное удерживать людей вместе.
Даже если отношения уже не приносят ничего, вырваться из отношений, построенных на жалости, очень сложно. Тяжело оставить человека и причинить ему боль.
Во многом ситуация складывется так, потому что Вы ощущаете себя не любимой женщиной, а мамой.
И на подсознательном уровне испытываете сама потребность в сочувствии.
А Ваш парень еще не повзрослел и нуждается в том, чтобы его жалели и заботились о нем.
Поэтому, когда мы говорим «нет» и уходим, несмотря на острую жалость, мы помогаем другому повзрослеть. И себе прежде всего. Переживая эти чувства через другого, переживая расставание, мы внутренне взрослеем.
Жалость к парню говорит о том, что между вами сложились отношения по детско-родительскому сценарию. Вы не взаимодействуете как мужчина и женщина. Скорее всего, вы играете роль родителя, который не может оставить ребенка.
Однозначно, такие отношения нужно разрывать с целью внутреннего взросления.
Но каждый имеет право на выбор. Можно жить, жалея, только счастья это никому не принесет.

Відредаговано автором 18-09-2025 06:11:33

Доброго ранку, Маша!

Я стояла на своєму, бо я його більше не кохаю і не бачу з ним майбутнє. От в мене і питання: чи все відносно вірно я зробила? Ну в сенсі чи поавильно що я йому сказала ці слова? Хоч і розумію якщо не правильно то не повернеш, але я йому дала знати що і як.

Мені зрозуміло, звідки народились ваші питання. Відчуття правоти дозволяє усунути сумніви щодо прийнятого рішення та способу його втілення, коли всередині людини тої бажаної упевненості бракує.

А те, що відкрились і донесли свої мотиви, можна вважати ознакою вашої дорослої позиції і поваги як до колишнього, так і до самої себе(!) Адже в цій дії поєднались сміливість, усвідомлення реальних почуттів і перебігу відносин, а також уміння називати речі своїми іменами.

Я в цей день вдома просто плакала. Ці сльози за біль за нього, як йому боляче. За ту біль яку він мені причинив. За все хороше яке у нас було.

Думаю, це добре, що плакали. Через сльози виходять назовні сильні почуття втрати відносин, сподівань, усього пережитого тощо. Було б гірше, якби намагались подавляти або стримувати емоції в собі.

Просто як не переживати за нього? Я це найбільше боюсь.

Навряд чи станеться диво і ви одразу, скажімо, наступного ранку прокинетесь і змусите себе зовсім не відчувати почуття жалю до колишнього. Водночас що може реально допомогти, так це усвідомлення і поглиблення власних переконань і цінностей -

Ми занадто різні, я це зрозуміла.

він має справитися сам.

У розвиток цієї думки доцільно більш предметно розібратись у моделі взаємин, яка, ймовірно, несвідомо реалізовувалась у відносинах. Розібратись, які психологічні ролі були у вас і у партнера. Схоже, що вельми близьким до істини був коментар Ірини Костянтинівни, де вона помітила ознаки стосунків по лінії "мама" - залежний від неї і не дозрілий до самостійності та самодостатності "син".

Цей аспект доволі значний і глибокий, бо містить в собі спосіб вибору партнера, несвідомі потреби щодо втілення їх у відносинах, певні ілюзії та ідеалізації. Розглянути їх у співпраці з психологом було дуже корисно.

Ще один вектор опанування страху

Просто як не переживати за нього? Я це найбільше боюсь.

- почати турбуватись про себе(!)
Тому пропоную замислитись - чим і в який спосіб ви можете це робити?

Відредаговано автором 18-09-2025 10:57:06

Доброго дня!

"Я вже взяла трубку і просто вже криком йому казала, що забудь мене. Він каже дати йому ще шанс, кажу що я тобі занадто багато разів його давала. Кричала забудь мене і живи далі, і вибила." - ох у вас агрессии на него скопилось...

"Я стояла на своєму, бо я його більше не кохаю і не бачу з ним майбутнє." - вы уверенны, что вы его не любите??
Ощущение, что больше себя пытаетесь убедить - что уже все.
И что не любите... и себя и его пытаетесь убедить...

Если были сильные чувства - то как правило, быстро они не исчезают...
Если только, не очень сильно ранил человек - изменой или еще чемто... обесцениванием.
Больше в вас сейчас гордость... и раненное самолюбие говорит ( на мой взгляд)

"От в мене і питання: чи все відносно вірно я зробила? Ну в сенсі чи поавильно що я йому сказала ці слова? Хоч і розумію якщо не правильно то не повернеш, але я йому дала знати що і як. " - иначе бы вы, не сомневались в своих словах и действиях. А так у нас пытаетесь узнать... ( как бы тут, идет такое противоречие)
Как на эмоциях среагировали... а теперь сомневаетесь правильно ли...
А что если представить - что уже все, он больше не позвонит вам - то как будете себя чувствовать?
(ну устанет вас упрашивать - у него ж тоже есть своя гордость... и свое терпение).

Ощущение, что вам важнее на своем настоять, чтоб было по вашему - чем действительно в проблеме разобраться и сохранить отношения ( извините)

"Я не хочу бути з ним. Ми занадто різні, я це зрозуміла." - в чем вы разные? ( конкретнее пожалуйста, опишите)
Чем он вас так обидел?

"Просто як не переживати за нього? Я це найбільше боюсь. Я хотіла б йому хоч якось допомогти, але він має справитися сам." - ну да, роль спасателя включается у вас... и вы раздваиваетесь...

Вроде как решили уже уйти... а жалость к нему, и возможно психологическая привязка к нему, привычка еще остается.
Ну тут, если уж решили уходить - то надо действовать решительно ( даже несмотря на боль)
Он успокоится со временем и примет ситуацию. Ему время надо.

Но кажется... что вы сами, его не до конца психологически еще отпустили... ( хотя и пытаетесь отпустить)
Сделайте паузу - и хорошо подумайте - лучше проработать это все с психологом.
А как успокоитесь, эмоции чуть уляжутся, тогда будет яснее - что делать дальше вам.
( пауза будет сейчас на пользу вам обоим)
Иногда парам нужно пройти расставание, чтоб уже точно убедится, нужно ли быть вместе или нет.
Чтоб переоценить ситуацию и друг друга. По новому на все посмотреть. ( это как сменить очки)

Здравствуйте!
Вы верно делаете понимая и выбирая себя! Ваш выбор сделан и вы осознанно о нем говорите.
Правильно объясниться с человеком, и важно в сочувственной форме. Пока он не готов принять ваш выбор и вас это раздражает. Однако это время для принятия и переживания и у каждого оно свое, вы не сможете ему ничем помочь, каждый из вас это расставание будет переживать по своему!

Как не переживать за МЧ?
Выписать себе в заметках телефона все то, что вас не устраивало в отношениях, все те ситуации, где МЧ был с вами груб, резок, холоден или плохо относился. И каждый раз, как накрывает жалость - перечитывать.
А еще помнить, что он взрослый человек. И что дорога ложка к обеду. Надо было вовремя садиться с вами и проговаривать и решать проблемы в отношениях. А не сейчас "ой, давай поженимся". Это не поведение зрелого мужчины, который отдает отчет себе, что такое отношения и как их строить. Эти крики вдогонку про люблю и поженимся это просто слова. Не больше. За этим потом может последовать еще и злость на вас, что ему так унижаться пришлось и выпрашивать возобновления отношений.
Вы для себя понимаете, что вам не по пути и нет желания строить отношения и это главное.

Но важно еще и вам самой, даже если не устраивали отношения, прожить их утрату. Потому что любой разрыв это больно, тяжело, много разочарований и крушение планов, надежд. Проживите их, разберите, что как и почему было и отпустите тогда.
Хорошо бы это сделать с психологом. Особенно, если чувствуете жалость, вину и др.неприятные чувства к МЧ

Відредаговано автором 19-09-2025 09:46:39