Не могу выйти из цикла - высказать возмущение

Question

Добрый день!
Год назад я получила моральную травму - человек позвонил не вовремя, а у меня случился чуть ли не нервный срыв, поскольку он меня достал своей навязчивостью. На это наложился долгий недосып, трудный день и еще ряд факторов. И главное - человек этот хотел дружить, как бы с хорошими намерениями звонил, но при этом совершенно неотесанный и в принципе плохо меня понимал. 
Я не очень удачно вышла из этих отношений по переписке, в начале даже чувство вины было. Но внутри до сих пор ему что-то доказываю из позиции "Как ты мог так по-идиотски поступить!?" - и это само всплывает на автомате. Спазм в животе. Сто раз прорабатывала, разные техники пробовала.
Я бы даже написала ему и высказалась - по крайней мере гештальт бы закрыла, но это будет означать, что я на него ответственность перекладываю. 
Уже год прошел, и я ужасно устала от этой темы.

Яна Киркеснер · Answer

Здравствуйте. 
Вы находитесь во внутреннем неразрешенном конфликте, поэтому эта ситуация Вас никак не отпускает. Одна Ваша часть думает по-одному, другая - что-то противоречащее.  Вы осознаете эти противоречащие стороны в мыслях или чувствах?
Вы упоминали о чувстве вины в контексте отношений с этим человеком. По факту Вам есть за что ощущать ее?

Яна Киркеснер · Answer

Вы ощущаете невротичную вину, так сказать "не настояющую". Вы же ничего плохого не сделали в этой ситуации (не убили, не ограбили, не обманули...)
Вопрос в том, почему Вы поставили себя на роль спасателя и развлекателя. Тем более это не настолько близкий для Вас человек. Наверняка это не первый такой случай, когда Вы чувствуете себя обязаной утешать человека, быть для него спасательным кругом.
Я думаю, что Вы не выполнили эту внутреннюю установку и теперь Вас грызет та часть личности, для которой быть спасителем, быть хорошей жизненно важно.

Если Вы осознаете, что хотя бы в этой ситуации ничего не кому не должны были, что Вы этому человеку не близкий родственник и не жена, чтобы исполнять терапевтическую функцию, то возможно Вас отпустит внутреннее напряжение.

Валентина Жемчужникова · Answer

Для меня ваше описание выглядит так - человек имеет права на слабости, навязчивость, какие-то не очень приятные проявления, но у него ж потеря в семье, его нужно жалеть.
А вам нельзя ошибиться, что-то не так сказать или сделать, даже не смотря на то, что недосып, стресс и в целом, как я поняла, человек не очень вам симпатичен и приятен.
И теперь вопрос - а почему вы должны были его спасать и утешать любой ценой и плевать на ваше состояние? Вы служба спасения? Телефон доверия? В целом, это ваш маленький ребенок, за которого вы отвечаете?
По поводу написать и переложить ответственность тоже не совсем понятно. Можно написать человеку, что ты прости меня, я была тогда не в ресурсе совсем и грубо себя повела. Мне очень жаль, что я обидела тебя.

Лея Шулеко · Answer

Доброго дня
По вашій відповіді відчутно, що вас поглинають дуже різнопланові почуття і це додає емоційного накалу ситуації. Не дивно, що ви не можете відпустити ситуацію. 

Ви писали, що вам дуже хочеться висловитися і висказвти обурення людині. Чи пробували ви написати їй листа і не відправляти? (Ви казали, що пробували різні техніки, але можливих технік дуже багато, тож не можу не спитати. Іноді для того, щоб ситуацію відпустити, потрібен не один такий лист).

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]НЕ МОГУ ВЫЙТИ ИЗ ЦИКЛА - ВЫСКАЗАТЬ ВОЗМУЩЕНИЕ[/quote]
Мне показалось, что проблема на самом деле глубже и объемнее, если такое выражение в принципе подходит. 
Высказать возмущение - явление логичное и естественное, если возмущение возникло. И, казалось бы, выскажешь - и станет легче. и гештальт закроется по вашим словам [quote]по крайней мере гештальт бы закрыла[/quote]

Но куда подеться от ваших собственных установок, представлений и привычных взглядов, которые, собственно, и привели к неразрешенной ситуации?! Тем более установок противоречивых и конфликтующих между собой.

Если начать с той, что на поверхности, - ПЕРЕЛОЖЕНИЕ ответственности на другого в случае выражения возмущения. Подумайте - не является ли актом принятия ответственности НА СЕБЯ аутентичная реакция на действия человека, которые вызвали возмущение? 

Как я понимаю, это неотъемлемое ПРАВО личности, сознающей себя. Это также один из способов удовлетворения своих эмоциональных потребностей и в то же время инструмент, помогающий регулировать отношения. Разве нет?

С другой стороны, возмущение можно выразить корректно, что пойдет на пользу участникам коммуникации.

[quote]человек пережил потерю в семье за пару лет до этого, и все еще переживал горе. Я считаю, что в идеале должна была оказать моральную поддержку. (одна часть меня)[/quote]
"Должна была", отмечаете вы. А выбор в таком случае у вас есть, если должны? Может быть, уместно говорить в категории МОГЛА морально поддержать... при условии РЕСУРСА, которого на тот момент не было, и ЖЕЛАНИЯ, которого тоже не особо наблюдалось. Как с этим быть? 

[quote]еще я не хотела "терять лицо"[/quote]
[quote]Наше общение было отчасти моимпредательством по отношению к себе. Это раздражало больше всего.[/quote]
На мой вгзгляд, это два ключевых фактора длящегося внутреннего конфликта. В угоду "фасадному Я" принесли в жертву "внутреннее Я", как будто заботиться о себе и своем благополучии греховно и осуждаемо в глазах то ли мифического социума, то ли значимой фигуры из вашего детства...

Как разрешить конфликт? 
Каким путем идти дальше? 
Что если вместе с психологом окунуться в тему самопринятия? Разрешения себе БЫТЬ за себя? По-настоящему о себе заботиться? Прощать за ошибки? Укрепляться в желании БЫТЬ вместо КАЗАТЬСЯ?

Валентина Жемчужникова · Answer

Никого не может травмировать извинение человека за то, что когда-то грубо ему ответил и сожалеет про это. Наоборот

Валентина Жемчужникова · Answer

Но тогда получается, что вы додумали за человека, при этом закрыли глаза на то, что он вам не ответил, и грызете себя.
Я повторю свой вопрос - вы служба спасения? телефон доверия? 
Можно не взять трубку по разным причинам - от сплю, даже если это днем до сижу в туалете и потом бегу работать и нет реально времени. А еще может раскалываться голова и нет сил говорить ни с кем вообще.
Почему вы решили, что обязаны чем-то этому мужчине? Почему на его выбрыки вы закрываете глаза, а за свое молчание на его звонок грызете себя уже столько времени? Он для вас важнее, чем вы сама для себя?

Мне кажется, что описанная вами ситуация и ваши переживания касаются вообще большинства, если не всех, с кем вы строите отношения любые. Другой важнее, ему можно все, а к себе строго и требовательно

Валентина Жемчужникова · Answer

Теперь яснее ситуация, спасибо.
А для чего вам хочется ей высказать свое возмущение?
Что вам это даст?
Какую бы реакцию вы хотели от нее получить?
Почему год назад вам было важно не быть плохой в ее глазах?

Алла Веленко · Answer

Доброго вечора!
Декілька разів перечитала Ваш діалог з колегами, тому спробую написати власні припущення та висловити своє бачення щодо даної ситуації.
Те, що Ви такий тривалий час все ще знаходитеся "всередині" ситуації, може, як варіант, говорити про те, що ситуація невипадкова і є лише "верхівкою айсбергу". Адже, змушує Вас намагатися розібратися в собі.
І її виникнення, як це не дивно, може торкатися більш глибоких проблем, що тягнуться, наприклад, з дитинства. 
От Ви пишете:  "Год назад - да, я не хотела оказаться "плохой" в ее глазах, меня это пугало..." Тобто, якщо я правильно зрозуміла, Вашими діями керував страх стати "поганою дівчинкою" в її очах. Що підштовхувало Вас, по суті, до виконання такої собі латентної  ролі "жертви". Ваші особистісні кордони постійно порушувалися, Ви жертвували собою, своїм вільним часом, своїми силами заради людини, яка навіть не збиралася почати розбиратися в собі і якось вирішувати власні проблеми...
Але ж ми ніколи нічого просто так не робимо. Завжди є якась причина, навіть, якщо вона глибоко прихована на рівні підсвідомості. Тому виникає закономірне питання, а які внутрішні невдоволені особистісні потреби Ви могли намагатися у такий спосіб неусвідомлено "закривати"? Ви прагнули бути "гарною дівчинкою" для чого? Щоб що? Чому виникав такий величезний страх в один момент стати "поганою"?
Окрім того, 'намагання подумки комусь і щось доводити, займатися самозвинуваченнями, дуже критично, навіть прискіпливо ставитися до себе - це може бути такою собі схильністю до ідеалізацій. "Гарна дівчинка" має бути завжди "на висоті" і не має жодного права на помилку та недосконалість. А отже, не має права дозволити собі відступити, щось зробити не так.  Що як правило призводить до серйозних розчарувань, виникнення почуття провини, самоїдства та почуття провини.
"Но внутри до сих пор ему что-то доказываю из позиции "Как ты мог так по-идиотски поступить!?".  - и это само всплывает на автомате. Спазм в животе.
Спазм в животі - це може бути проявом психосоматики. "Застрягла" проблема нагадує про себе в такий спосіб Власне, тому і не допомогли Вам методики, бо це рівень підсвідомості. А тому потребує серйозної роботи з підсвідомістю.
Виходячи з написаного, можу припустити, що ця жінка лише стала певним тригером якихось більш застарілих проблем.
Чи були стосунки з мамою ( або іншою значимою людиною) в дитинстві теплі та довірливі?  Чи не залишилася з дитинства "не закрита" потреба у схваленні з боку дорослих, потреба в любові та прийнятті?  І кому, насправді, Ви до цих пір намагаєтеся щось доводити? Відредаговано автором 10-07-2025 19:32:35

Валентина Жемчужникова · Answer

Границы вы как раз поставили и позаботились о себе - не взяли трубку. 
Но вам нужно, похоже, от нее признание какое-то и как будто, чтобы она поняла, что были причины на ваше поведение. 
И вот вопрос зачем? Что вам это даст?

Валентина Жемчужникова · Answer

Мы сейчас и пытается решить проблему без участия той барышни)
Если я правильно понимаю, то та женщина обиделась и вы на этом и застряли? То есть вынести ее обиду у вас не получается? Ее обида и молчание в ответ так вас зацепило, что отпустить не получается?

Алла Веленко · Answer

Певне, почуття власної гідності - це те, що допомагає людині зберегти цілісність своєї особистості, але .. Чи не плутаєте Ви почуття власної гідності з невмінням давати собі право на помилку і прощати собі недосконалості?
Тобто, знову ж таки, схильність до дуже ідеалізованого сприйняття себе та оточуючих, що формує надміру критичне ставлення і до себе і до людей. Це перекриває потік життєвої енергії, блокує сили людини. Власне, тому Вам так і не вдалося нічого зробити, бо сили заблокували Ви самі своїм сприйняттям ситуації. Навіть про це не здогадуючись. А це шлях до повного виснаження.  Власне, саме ця внутрішня не гнучкість, категоричність, "залипання" на "правильності" і змушує Вас вести безкінечні  внутрішні діалоги, намагаючись щось комусь доводити. 
Тій пані абсолютно байдуже. Бо вона живе у своєму внутрішньому світі, а Ви по факту, себе "з'їдаєте".
Певне, зважитися на терапію - потрібні ресурси. Та, як це не дивно, основну роль відіграє стан внутрішнього "дозрівання". Поки, як на мене, Ви ще намагаєтеся, відповідно внутрішній концепції "триматися до кінця" і намагаєтеся самотужки вирішити проблему, але... У Вас немає самостійного доступу до  власної підсвідомості, що закономірно для людини і немає структурного підходу до того, що відбувається. А це може лише ще глибше "закопувати коріння" проблеми, переходячи на рівень психосоматики, тобто, хвороб. На превеликий жаль, ознаки цього вже проявляються у вигляді спазмів.
На мою думку, в Вашому випадку, звичайні, "прохідні" методики - це лише самообман. Відредаговано автором 11-07-2025 11:00:02

Валентина Жемчужникова · Answer

Рада была помочь)

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Не могу выйти из цикла - высказать возмущение

Ответы психологов