Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 10 годин тому: «Доброго дня Романе. Дуже співчуваю Вашому стану. Адже, коли так себе почуваєш, здається, саме життя зупинилося. Те, як Ви описуєте свій стан, дуже схоже на втрату сенсу життя і п»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 11 годин тому: «Доброго ранку! Ви пишете "В последние два месяца усились визуализации на различные негативные ситуации..." Я правильно Вас зрозуміла, візуалізації були і раніше? Просто тепер так»
Дмитро Олексійович Ратушний
Дмитро Олексійович Ратушний 12 годин тому: «Добрий день. Похоже вы пытаетесь и возможно в перспективе хотели бы посмотреть на себя и на отца реалистично, принять себя и его. На данном этапе, вы смотрите с позиции травмы. Опр»
Питання від: nik009 Вік: 43

Не могу выйти из цикла - высказать возмущение

Добрый день!
Год назад я получила моральную травму - человек позвонил не вовремя, а у меня случился чуть ли не нервный срыв, поскольку он меня достал своей навязчивостью. На это наложился долгий недосып, трудный день и еще ряд факторов. И главное - человек этот хотел дружить, как бы с хорошими намерениями звонил, но при этом совершенно неотесанный и в принципе плохо меня понимал.
Я не очень удачно вышла из этих отношений по переписке, в начале даже чувство вины было. Но внутри до сих пор ему что-то доказываю из позиции "Как ты мог так по-идиотски поступить!?" - и это само всплывает на автомате. Спазм в животе. Сто раз прорабатывала, разные техники пробовала.
Я бы даже написала ему и высказалась - по крайней мере гештальт бы закрыла, но это будет означать, что я на него ответственность перекладываю.
Уже год прошел, и я ужасно устала от этой темы.
Вподобали: 1 з 1
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте.
Вы находитесь во внутреннем неразрешенном конфликте, поэтому эта ситуация Вас никак не отпускает. Одна Ваша часть думает по-одному, другая - что-то противоречащее. Вы осознаете эти противоречащие стороны в мыслях или чувствах?
Вы упоминали о чувстве вины в контексте отношений с этим человеком. По факту Вам есть за что ощущать ее?
Доповнення від автора питання ·
Да, человек пережил потерю в семье за пару лет до этого, и все еще переживал горе. Я считаю, что в идеале должна была оказать моральную поддержку. (одна часть меня) Но на момент звонка - я была абсолютно выжата, сил разговаривать не было, только злость на непонимание и сопротивление. А он звонил просто от скуки, у него манера позвонить и ждать, что я пол часика и более буду что-то интересное рассказывать и развлекать. А если этого не делаю, у него включается недовольный тон)) И я может быть и развлекла бы чем-нибудь, но у нас абсолютно разные вкусы, интересы (которые он игнорирует!), чувство юмора и уровень культуры. Мы просто бывшие сотрудники, которые не общались больше 10 лет. И он мне позвонил в связи с похоронами, я не могла бросить человека, хотя не горела желанием развивать отношения. Худо-бедно мы год прообщались, и еще я не хотела "терять лицо" в итоге, был страх по этому поводу.
Доповнення від автора питання ·
Наше общение было отчасти моимпредательством по отношению к себе. Это раздражало больше всего. А бросить человека, даже культурно - это получается я - жестокая, не гибкая итп.
Вы ощущаете невротичную вину, так сказать "не настояющую". Вы же ничего плохого не сделали в этой ситуации (не убили, не ограбили, не обманули...)
Вопрос в том, почему Вы поставили себя на роль спасателя и развлекателя. Тем более это не настолько близкий для Вас человек. Наверняка это не первый такой случай, когда Вы чувствуете себя обязаной утешать человека, быть для него спасательным кругом.
Я думаю, что Вы не выполнили эту внутреннюю установку и теперь Вас грызет та часть личности, для которой быть спасителем, быть хорошей жизненно важно.

Если Вы осознаете, что хотя бы в этой ситуации ничего не кому не должны были, что Вы этому человеку не близкий родственник и не жена, чтобы исполнять терапевтическую функцию, то возможно Вас отпустит внутреннее напряжение.
Для меня ваше описание выглядит так - человек имеет права на слабости, навязчивость, какие-то не очень приятные проявления, но у него ж потеря в семье, его нужно жалеть.
А вам нельзя ошибиться, что-то не так сказать или сделать, даже не смотря на то, что недосып, стресс и в целом, как я поняла, человек не очень вам симпатичен и приятен.
И теперь вопрос - а почему вы должны были его спасать и утешать любой ценой и плевать на ваше состояние? Вы служба спасения? Телефон доверия? В целом, это ваш маленький ребенок, за которого вы отвечаете?
По поводу написать и переложить ответственность тоже не совсем понятно. Можно написать человеку, что ты прости меня, я была тогда не в ресурсе совсем и грубо себя повела. Мне очень жаль, что я обидела тебя.
Лея Шулеко — психолог
Лея Шулеко психолог
Черкаси ·
Доброго дня
По вашій відповіді відчутно, що вас поглинають дуже різнопланові почуття і це додає емоційного накалу ситуації. Не дивно, що ви не можете відпустити ситуацію.

Ви писали, що вам дуже хочеться висловитися і висказвти обурення людині. Чи пробували ви написати їй листа і не відправляти? (Ви казали, що пробували різні техніки, але можливих технік дуже багато, тож не можу не спитати. Іноді для того, щоб ситуацію відпустити, потрібен не один такий лист).
Доповнення від автора питання ·
Хочется всех психологов поблагодарить за ответы. Я впервые на сайте, не разобралась как ответить каждому лично, поэтому буду по имени.

Яна,
хороший вопрос: "Вопрос в том, почему Вы поставили себя на роль спасателя", задумалась.
С одной стороны, зная многие личные подробности жизни Н. (назову так), я испытывала сострадание.
А с другой, когда мы еще работали вместе, я имела сильную мотивацию строить с людьми дружеские отношения. Поэтому и в ответ его получала. Скорей мне хотелось в какой-то мере отблагодарить Н. хоть чем-нибудь, за то хорошее, что имела в свой адрес.
А еще фактор - я не понимала как из отношений выйти корректно, когда они уже откровенно стали меня тяготить.
Здравствуйте!
цитата:
НЕ МОГУ ВЫЙТИ ИЗ ЦИКЛА - ВЫСКАЗАТЬ ВОЗМУЩЕНИЕ

Мне показалось, что проблема на самом деле глубже и объемнее, если такое выражение в принципе подходит.
Высказать возмущение - явление логичное и естественное, если возмущение возникло. И, казалось бы, выскажешь - и станет легче. и гештальт закроется по вашим словам
цитата:
по крайней мере гештальт бы закрыла


Но куда подеться от ваших собственных установок, представлений и привычных взглядов, которые, собственно, и привели к неразрешенной ситуации?! Тем более установок противоречивых и конфликтующих между собой.

Если начать с той, что на поверхности, - ПЕРЕЛОЖЕНИЕ ответственности на другого в случае выражения возмущения. Подумайте - не является ли актом принятия ответственности НА СЕБЯ аутентичная реакция на действия человека, которые вызвали возмущение?

Как я понимаю, это неотъемлемое ПРАВО личности, сознающей себя. Это также один из способов удовлетворения своих эмоциональных потребностей и в то же время инструмент, помогающий регулировать отношения. Разве нет?

С другой стороны, возмущение можно выразить корректно, что пойдет на пользу участникам коммуникации.

цитата:
человек пережил потерю в семье за пару лет до этого, и все еще переживал горе. Я считаю, что в идеале должна была оказать моральную поддержку. (одна часть меня)

"Должна была", отмечаете вы. А выбор в таком случае у вас есть, если должны? Может быть, уместно говорить в категории МОГЛА морально поддержать... при условии РЕСУРСА, которого на тот момент не было, и ЖЕЛАНИЯ, которого тоже не особо наблюдалось. Как с этим быть?

цитата:
еще я не хотела "терять лицо"

цитата:
Наше общение было отчасти моимпредательством по отношению к себе. Это раздражало больше всего.

На мой вгзгляд, это два ключевых фактора длящегося внутреннего конфликта. В угоду "фасадному Я" принесли в жертву "внутреннее Я", как будто заботиться о себе и своем благополучии греховно и осуждаемо в глазах то ли мифического социума, то ли значимой фигуры из вашего детства...

Как разрешить конфликт?
Каким путем идти дальше?
Что если вместе с психологом окунуться в тему самопринятия? Разрешения себе БЫТЬ за себя? По-настоящему о себе заботиться? Прощать за ошибки? Укрепляться в желании БЫТЬ вместо КАЗАТЬСЯ?
Доповнення від автора питання ·
Валентина Михайловна,
про переложить ответственность: я имею в виду, что это я не отстояла свои границы, впустила в свою жизнь человека дальше, чем хотелось - вела себя не очень-то осознанно. После этого высказывать ему свое возмущение какими-то моментами - как-то не очень имеет смысл, мне кажется - я ведь не собираюсь продолжать отношения. Да и его травмировать дополнительно не хочется...
Доповнення від автора питання ·
Лея,
спасибо, что напомнили про это письмо! До него руки не дошли)
Доповнення від автора питання ·
Володимир Анатолійович,
всё правда, что вы написали :) и в этой истории есть парочка подводных камней + мои установки.
Просто на психолога надо собирать...

Даже не ожидала таких хороших ответов - я увидела ситуацию с дополнительных сторон. Стало легче.
Огромное спасибо всем ответившим!
Доповнення від автора питання ·
Валентина Михайловна,
я не отвечала грубо, я просто не взяла трубку. И я поняла, что раз у меня до таких реакций дошло, то надо выпрыгивать из отношений. И стала судорожно выдумывать повод. Позже написала вежливо, настолько аккуратно, насколько могла. Человек понял, что ему не рады, обиделся и не ответил. А меня 3 месяца трясло...
Но тогда получается, что вы додумали за человека, при этом закрыли глаза на то, что он вам не ответил, и грызете себя.
Я повторю свой вопрос - вы служба спасения? телефон доверия?
Можно не взять трубку по разным причинам - от сплю, даже если это днем до сижу в туалете и потом бегу работать и нет реально времени. А еще может раскалываться голова и нет сил говорить ни с кем вообще.
Почему вы решили, что обязаны чем-то этому мужчине? Почему на его выбрыки вы закрываете глаза, а за свое молчание на его звонок грызете себя уже столько времени? Он для вас важнее, чем вы сама для себя?

Мне кажется, что описанная вами ситуация и ваши переживания касаются вообще большинства, если не всех, с кем вы строите отношения любые. Другой важнее, ему можно все, а к себе строго и требовательно
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 383516 для Валентина Михайловна

Валентина Михайловна,
я условно написала "человек" в 1-м посте, и вы, похоже, подумали, что речь о мужчине)
Нет, это сотрудница, у которой муж погиб в начале войны, которая пережила шок. Осталась с ребенком и немаленьким долгом за квартиру, при этом нерегулярными доходами. Муж пил, она держалась за квартиру, отношения были сложными, от этого осталось много "отпечатков". Она еще по характеру довольно эгоцентрична и через-чур эмоциональна. В последний месяц, когда мы общались она была перегружена страхами, из-за них боялась устраиваться на работу. Я подумала, что у нее начало тревожного расстройства, она явно перенесла созависимые отношения на кота, иногда могла сказать что-нибудь бредовое совершенно, склонная к импульсивным поступкам. Я понимаю, что она за меня постаралась уцепиться, поскольку помнит как безопасного человека. Подруг у нее не было - 1 знакомая, что закономерно. У меня хорошая эмпатия, я понимаю ее чувства вдоль и поперек. И мне жаль ее дочь, честно говоря...

Я подсказывала ей психолога, уйму методов приведения себя в порядок, пыталась расширить кругозор - ей это не особенно интересно)) чаще она отвечала "спасибо, не надо". Она предпочитает личное внимание и "забыться через общение". А меня все больше напрягали разговоры для домохозяек и все труднее выдумывать темы для них.

Я не грызу себя сейчас, нет. Мне хочется высказать возмущение ей, за то, что она пыталась выжать из меня то, чего у меня нет и плевала на мои вкусы и интересы. Просто делала вид, что их нет. Хотя умом я понимаю, что она в неадекватном состоянии.
Год назад - да, я не хотела оказаться "плохой" в ее глазах, меня это пугало. Но были и другие нюансы.

Момент звонка - я пережила через-чур сильные эмоции, все сошлось в одном месте, мой ум не успел это обработать. Было жуткое состояние беспомощности. Я очень жалею, что выпала из колеи надолго.
Теперь яснее ситуация, спасибо.
А для чего вам хочется ей высказать свое возмущение?
Что вам это даст?
Какую бы реакцию вы хотели от нее получить?
Почему год назад вам было важно не быть плохой в ее глазах?
...
Доброго вечора!
Декілька разів перечитала Ваш діалог з колегами, тому спробую написати власні припущення та висловити своє бачення щодо даної ситуації.
Те, що Ви такий тривалий час все ще знаходитеся "всередині" ситуації, може, як варіант, говорити про те, що ситуація невипадкова і є лише "верхівкою айсбергу". Адже, змушує Вас намагатися розібратися в собі.
І її виникнення, як це не дивно, може торкатися більш глибоких проблем, що тягнуться, наприклад, з дитинства.
От Ви пишете: "Год назад - да, я не хотела оказаться "плохой" в ее глазах, меня это пугало..." Тобто, якщо я правильно зрозуміла, Вашими діями керував страх стати "поганою дівчинкою" в її очах. Що підштовхувало Вас, по суті, до виконання такої собі латентної ролі "жертви". Ваші особистісні кордони постійно порушувалися, Ви жертвували собою, своїм вільним часом, своїми силами заради людини, яка навіть не збиралася почати розбиратися в собі і якось вирішувати власні проблеми...
Але ж ми ніколи нічого просто так не робимо. Завжди є якась причина, навіть, якщо вона глибоко прихована на рівні підсвідомості. Тому виникає закономірне питання, а які внутрішні невдоволені особистісні потреби Ви могли намагатися у такий спосіб неусвідомлено "закривати"? Ви прагнули бути "гарною дівчинкою" для чого? Щоб що? Чому виникав такий величезний страх в один момент стати "поганою"?
Окрім того, 'намагання подумки комусь і щось доводити, займатися самозвинуваченнями, дуже критично, навіть прискіпливо ставитися до себе - це може бути такою собі схильністю до ідеалізацій. "Гарна дівчинка" має бути завжди "на висоті" і не має жодного права на помилку та недосконалість. А отже, не має права дозволити собі відступити, щось зробити не так. Що як правило призводить до серйозних розчарувань, виникнення почуття провини, самоїдства та почуття провини.
"Но внутри до сих пор ему что-то доказываю из позиции "Как ты мог так по-идиотски поступить!?". - и это само всплывает на автомате. Спазм в животе.
Спазм в животі - це може бути проявом психосоматики. "Застрягла" проблема нагадує про себе в такий спосіб Власне, тому і не допомогли Вам методики, бо це рівень підсвідомості. А тому потребує серйозної роботи з підсвідомістю.
Виходячи з написаного, можу припустити, що ця жінка лише стала певним тригером якихось більш застарілих проблем.
Чи були стосунки з мамою ( або іншою значимою людиною) в дитинстві теплі та довірливі? Чи не залишилася з дитинства "не закрита" потреба у схваленні з боку дорослих, потреба в любові та прийнятті? І кому, насправді, Ви до цих пір намагаєтеся щось доводити?

Відредаговано автором 10-07-2025 19:32:35

...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 383518 для Валентина Михайловна

Высказать возмущение - это защита моих границ, чтобы обозначить их. Я так и не сделала этого в нужный момент и не прочувствовала, что проблема исчерпана. Видимо подсознанию не спокойно)

Реакцию от неё... может, чтобы она поняла, что у нас разные потребности и не стоит ждать от меня то, чего я не могу дать.

Год назад - она ведь ко мне "со всей душой" звонила, используя мою тогдашнюю проблему с ногой как повод. То есть я должна была ответить как угодно, но комплиментарно))
Границы вы как раз поставили и позаботились о себе - не взяли трубку.
Но вам нужно, похоже, от нее признание какое-то и как будто, чтобы она поняла, что были причины на ваше поведение.
И вот вопрос зачем? Что вам это даст?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 383519 для Алла Григорівна

Алла Григорівна,
вы знаете, в момент звонка страхов было больше одного. Там вообще было какое-то столпотворение из 10+ пунктов-проблем, я не считала, но много. И у меня есть пара-тройка комплексов, но это для личной терапии, явно.

Тем не менее, для меня ценностью является культура поведения и такая вещь как достоинство, я себя уважать перестану, если не буду держаться до последнего. Но, к сожалению, не хватает отрешенности, выдержки, где-то осознанности и навыков для более-менее комфортного общения с людьми, которые не понимают, пока им не скажешь "в лоб". А иногда моральные силы необходимы, чтобы понятно для собеседника высказаться...

Вы совершенно правы, застарелые проблемы есть. Да и описанная ситуация объемней.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 383521 для Валентина Михайловна

На следующий день, после звонка она меня таки проконтролировала: написала и спросила, что случилось? Я ответила, что была занята. И спросила, в свою очередь, чего хотела она? Она просто промолчала) и я точно знаю, что это обида. Она, возможно, решила, что я придумала проблему с ногой, чтобы не встречаться с ней - она звала меня на прогулку.

Если бы она хоть как-то высказала свою реакцию, у меня была бы ясность, и вопрос был бы исчерпан. Но она ушла в легкую манипуляцию. А я в том состоянии зацепилась.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 383521 для Валентина Михайловна

Уточню: мне Тогда помогла бы ее открытая реакция.
Сейчас, я бы предпочла решить проблему без её участия. И оставить это позади.
Мы сейчас и пытается решить проблему без участия той барышни)
Если я правильно понимаю, то та женщина обиделась и вы на этом и застряли? То есть вынести ее обиду у вас не получается? Ее обида и молчание в ответ так вас зацепило, что отпустить не получается?
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 383525 для Валентина Михайловна

Тогда меня не её обида зацепила, точно. Скорее неозвученный конфликт, у меня агрессия просилась наружу. И я считаю, что не отвечать на мой вопрос было не вежливо. В другом состоянии я бы отшутилась даже, но...
Доповнення від автора питання ·
Нелогично звонить, а потом не говорить зачем. В неустойчивом состоянии отсутствие логики действует плохо на меня.
Доповнення від автора питання ·
Я поняла, дело немного в другом. Упрек мой невысказанный потому застрял, что я в то время взялась за дело, которое было важным для меня, но и сложным. Я сомневалась в успехе, но очень надеялась. А Н. попалась под руку в самый неподходящий момент, я слила внимание на нее, потеряла настрой. И как потом ни пыталась что-то сделать, так и не продвинулась.
Все встало на свои места.
Певне, почуття власної гідності - це те, що допомагає людині зберегти цілісність своєї особистості, але .. Чи не плутаєте Ви почуття власної гідності з невмінням давати собі право на помилку і прощати собі недосконалості?
Тобто, знову ж таки, схильність до дуже ідеалізованого сприйняття себе та оточуючих, що формує надміру критичне ставлення і до себе і до людей. Це перекриває потік життєвої енергії, блокує сили людини. Власне, тому Вам так і не вдалося нічого зробити, бо сили заблокували Ви самі своїм сприйняттям ситуації. Навіть про це не здогадуючись. А це шлях до повного виснаження. Власне, саме ця внутрішня не гнучкість, категоричність, "залипання" на "правильності" і змушує Вас вести безкінечні внутрішні діалоги, намагаючись щось комусь доводити.
Тій пані абсолютно байдуже. Бо вона живе у своєму внутрішньому світі, а Ви по факту, себе "з'їдаєте".
Певне, зважитися на терапію - потрібні ресурси. Та, як це не дивно, основну роль відіграє стан внутрішнього "дозрівання". Поки, як на мене, Ви ще намагаєтеся, відповідно внутрішній концепції "триматися до кінця" і намагаєтеся самотужки вирішити проблему, але... У Вас немає самостійного доступу до власної підсвідомості, що закономірно для людини і немає структурного підходу до того, що відбувається. А це може лише ще глибше "закопувати коріння" проблеми, переходячи на рівень психосоматики, тобто, хвороб. На превеликий жаль, ознаки цього вже проявляються у вигляді спазмів.
На мою думку, в Вашому випадку, звичайні, "прохідні" методики - це лише самообман.

Відредаговано автором 11-07-2025 11:00:02

Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 383531 для Алла Григорівна

Моя мама может критиковать долго, подробно и со вкусом. Так что и мой внутренний критик не отстаёт :) Мне действитеьно иногда эти внутренние диалоги портят жизнь, к большому сожалению. Но этот случай - был какой-то апофеоз.
Хотя, я из этой ситуации извлекла много уроков.

Спасибо Вам, Алла Григорьевна, за комментарии. Я все приняла к сведению и постараюсь дойти до терапии.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 383525 для Валентина Михайловна

Валентина Михайловна,
большая Вам благодарность, что помогли соскочить с крючка!
Я сегодня за ночь так и не уснула, но не зря - утром выход из туннеля показался)
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.