Про любовь, которая нелюбовь и кризис, как полный возможности шанс

Про любовь, которая нелюбовь и кризис, как полный возможности шанс

Эта история одной моей клиентки. Поскольку проблематика и тематика достаточно часто встречаемая, мы вместе захотели поделиться мыслями, чувствами, открытиями, некоторыми осознаваниями и опытом проживания. Художественное повествование несколько дооформили. Некоторые данные изменены. Любые совпадения – случайны. Будем рады, если эта история и жизненный опыт будут полезными.

«28 февраля. Завтра весна. А сейчас пока утро, и я еду в наполненном вагоне метро на работу.

Мой муж меня не любит. Наконец я приняла это как факт. Странно… обычное будничное утро. И не было ожидаемого «щелчка» в сознании. Просто… просто… Наверное я перестала сопротивляться и стараться.

«Осторожно, двери закрываются!» - эту фразу и этот голос из динамика киевской подземки минимум дважды в день, за исключением некоторых выходных, я слышала на протяжении более семнадцати лет.

Он был для меня своего рода сигналом, что надо спешить, бежать, стараться, действовать, брать на себя больше ответственности и инициативы…

…На самом деле я безумно боялась - не успеть на работу и что-то в жизни, гнева начальства, недовольства мужа, равнодушия детей, не выполнить план продаж, не заработать денег и т.д. и т.п. Внешне я старалась держать марку, а внутри, в семье, с партнером я чувствовала себя нелюбимой и неважной, безмерно одинокой и несчастной. Этого осознания я и боялась больше всего.

Почему? Наверное потому что не знала, что с этим делать и как жить дальше…

Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим. Эрих Фромм, «Искусство любить». Вот, это было не про нас. Я очень интересовалась им, а он мной – нет…

…У нас давно, точнее и раньше, было так себе. Не было радости и общности, поддержки и участия. Мы много соревновались, мерялись, ссорились, шантажировали и выпрашивали друг у друга безусловную любовь. А получали нечто похожее на садо-мазо. Мы «любили» друг другу мозги и ранили душу, и когда кому-то становилось больно – это было свидетельством того, что чувства есть!

То, что между нами не любовь давно интуитивно догадывалось, но… я так боялась это признать, что откладывала и откладывала на долгих -надцать лет.

Я безумно боялась данного осознания. Представлялось, будто у меня подкашиваются ноги, перекрывают кислород, жизнь останавливается, и я прекращаю свое существование.

Несколько позже я узнала природу своих страхов, что это почти болезнь и называется созависимость. Еще я долго не могла понять, что та «близость», которой мне так хотелось – вообще не про любовь…

Но, я успокаивала и отравляла себя заблуждениями, что у других и хуже случается; что вот у нас такая любовь, и что у всех она разная; что хорошо, тепло, спокойно, надежно, уважительно, взаимно и гармонично – не бывает…

А сегодня было как-то по-другому, необычное чувство… целостности, самодостаточности, легкости и свободы.

…Раньше при одной только мысли о его нелюбви, неоднократных изменах и многочисленных флиртах – мне хотелось … закрыть глаза. Ничего не видеть. Я злилась и оправдывала… ставила себе новые задачи и неустанно работала над собой и отношениями.

…Вот еду и думаю, от куда весь этот бред? А, вспомнила: «Старание и труд – все перетрут» - говорила в детстве мама и еще добавляла, что женщине приходится всю жизнь много терпеть. А еще: «вкусное – для гостей», «нарядное - на выход», но вишенка на торте - «любовь надо заслужить» …И я заслуживала – оценками, послушанием, помощью и ответственностью не по возрасту, отодвиганием себя на задний план…

…Много лет семейной жизни я явно и неявно злилась на своего мужа, на себя и жизнь за ту «неблагодарность» которую получала в ответ на свои старания. А я очень старалась, много терпела и еще большим жертвовала и ждала…ждала…ждала, справедливости, наверное). Я служила и рассчитывала заслужить чувство безопасности, уважение и любовь.

И чем дальше, тем больше злилась и отчаивалась - мне хотелось просто быть кем-то любимой (ну почему именно в моем случае это так сложно? а у других ведь получается!). Банальные рекомендации «сначала надо полюбить себя» - раздражали до невозможности. Мне представлялось грустным и каким-то обреченным «любить себя саму». Если честно, мне казалось это даже неприличным.

И все же, я читала много книг, ходила на тренинги и слушала вебинары для женщин…

Перетерпев и проковыляв много кризисов в отношениях, наконец-то я пришла к важному умозаключению и ощущению: кризис в отношениях – признак и следствие кризиса личности.

«Лечить» наш брак я откровенно устала. И в моем варианте это была игра в одни ворота. Надоело быть нелюбимой. Решила помочь себе.

Вспомнила, что в переводе с китайского «кризис» означает «полный возможности шанс». Задумалась. Об уроках, приобретенном опыте, выводах, возможностях и шансах. В психологии это называется «позитивная интерпретация».

Так-с… Листок бумаги. Карандаш. Для опоры - спина рядом стоящего в метро (шутка)). Какие блага и вопреки чему теперь есть в моей жизни:

1. Как-то так получилось (???), что муж не интересовался ни моей работой, ни моими увлечениями, ни успехами, ни достижениями, ни, соответственно, моими проблемами. Много лет я чувствовала одиночество и обиду. В наших отношениях с ним я была такой же неважной, как в детстве. Мне было плохо… и я обратилась за поддержкой к психологу.
2. Я рано вышла замуж, плохо знала саму себя и чем бы хотела заниматься. Будучи по натуре достаточно общительной, мне было непонятно, обидно и «голодно», когда мой партнер отказывался со мной говорить по душам, просто поболтать, рассказать и расспросить о делах за день.

Методом «тыка» и восполняя дефицит, я нашла себя в такой сфере деятельности, где можно и нужно разговаривать от души на разнообразнейшие темы.

Затем постепенно, в моей жизни стали появляться люди, с которыми у нас были общие сферы интересов, взгляды, глобальные жизненные ценности. Мы сближались и становились друзьями. Это удивительно… было непривычно, но очень приятно.

1.  Муж очень редко говорил что-то приятное, хвалил меня. Комплементы были какие-то ироничные, из серии «лучше всего хозяйке удалась водка». Чаще замечал несовершенства и упущения. Очень похоже на шуточки моего отца. И почему я раньше не замечала этих параллелей? Эх, усугублять дальше было некуда. «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих!» - сказала психолог и дала задание хвалить себя перед зеркалом, писать в дневник благодарности себе и о том, какая я молодец. Постепенно я научилась не пускать в сердце и смело отклонять негативные, колючие высказывания в свой адрес. Более лояльно и заботливо относиться к себе – не ругать, а замечать хорошее, поддерживать, подбадривать и даже просить позитивные отклики на свой счет.
2. Мало-помалу я стала осознавать, что реально несоизмеримо много вкладываю в нашу «семейную жизнь»: много энергии, терпения, прощения, времени и сил на создание уюта, постоянного запаха домашней выпечки и финансового процветания. Мне было непонятно, почему это не ценно для моего мужа и моих домочадцев в принципе? В тоже время я заметила, что большинство моих потребностей и ожиданий как партнера, члена семьи и женщины не удовлетворены.

Я стала учиться не брать на себя больше, чем следует, соблюдать баланс брать –давать. Высвобожденное время и энергию я направила в полезное для себя русло).

1. Считаю важным пунктом своих приобретений, что я научилась просить и заявлять, да-да, открыто заявлять о своих потребностях и желаниях. Училась так же принимать отказы и говорить НЕТ. Это было непросто, но чертовски полезно!
2. А еще я научилась саму себя баловать и делать подарки. Отучилась ждать голодной мужа с работы и стала находить время почитать интересную книгу, посмотреть фильм. Перестала ожидать, что он измениться и плакать, что он уезжает без меня на выходные. Нашла себе достаточно разных интересных занятий и себя в них. Кстати, открыла в себе много скрытых способностей). У меня появились друзья, хобби, любимый спорт. Я научилась ловить кайф проводя время без него, что, кстати, позитивно повлияло на качество времени проведенное с ним. Одним словом, я научилась радовать себя и радоваться (до этого мне хотелось и казалось очень важным разделить моменты радости именно с ним).

Но самое главное, я поняла (и по видимому именно это помогло мне освободиться от разрушающих наш союз обид и сковывающего страха его нелюбви ко мне): отношение мужа ко мне – проекция моего отношения к себе. Он был для меня зеркалом. Причина - почему я терпела, страдала, но позволяла к себе такое нелюбовное отношение и поведение – это моя нелюбовь к себе.

Наше взаимодействие и коммуникация строилась на детских неудовлетворенных потребностях и дефицитах. Подобное притягивает подобное. Мы снова и снова бессознательно провоцировали и бередили давние травмы и чувства каждого из нас.

Я неосознанно надеялась с помощью мужа утолить детский «голод» по признанию, восполнить дефицит уважения и внимания, участия и поддержки.

Я не понимала, что он не может «долюбить» меня как папа, сформировать женскую ценность как мама, дать ощущение безопасности и доверия, которое в первую очередь формируется в семье в самом раннем детстве.

Я хотела, чтобы он прикрыл собой мою тотальную неуверенность в себе, недоверие к людям, этому миру и страх быть собой. Именно прикрыл, чтобы мне не надо было решать еще и эти проблемы). Я не хотела «расти и лечиться», но хотела, чтобы он был вечным пластырем на моей израненной душе.

А сегодня - я перестала злиться на него и наконец взяла свое настроение, жизнь и счастье под свою ответственность. Вопреки тому, что недополучила в детстве, благодаря горькой пилюли «нелюбви» которую очень чутко чувствовала по отношению к себе из вне, я восстала против своей нелюбви к себе. Перестала сопротивляться и стала учиться любить себя. И теперь я не считаю, это зазорным. Я похорошела и такой я себе определенно нравлюсь!)

«Осторожно, двери закрываются!» - голос диктора киевского метрополитена звонко, настойчиво и символично звучал у меня в ушах. Я чувствовала, что символично отдаляюсь от своих страхов и иллюзий, за которые цеплялась в надежде увидеть то чего нет. С моей маленькой обиженной девочкой произошла метаморфоза, гусеничка превратилась в бабочку, а я для себя стала Взрослой! Осознав это, я почувствовала себя сильнее. У меня есть Я – мы справимся. Как говориться, если уж решила стать счастливой – значит стану! На самом деле так было и раньше, просто я в это не верила и не чувствовала. А теперь знаю наверняка).

Да, хорошо и правильно учиться, меняться, когда есть ресурс и есть поддержка. Но насколько важно захотеть и осмелиться творить свою жизнь и создавать судьбу и ковать счастье когда всего этого нет! Можно тужить, что что-то от тебя не зависящее сложилось так как сложилось (тяжелое детство, деревянные игрушки…), гадать «что было бы если бы» и продолжать бесперспективно ждать. А можно брать, влиять, улучшать, украшать, изменять то что в твоих силах и возможностях - себя!

К чему это я? Нет, совсем не о том, что теперь мне будет хорошо и одной. Что я буду такая гордая, собой любимая и одинокая.

Прислушиваюсь к себе … и слышу, что мой маршрут на станцию «Близость».

На этой станции я еще не была. Всегда хотела, но как-то ездила кругами, ошибалась принимая желаемое за действительное, миражи - за настоящее.

По дороге, я могу встретить новых людей, а так же заново познакомиться и по-настоящему узнать давно знакомых. Это будет зависеть от нашего взаимного желания. Там новые правила взаимодействия и качественно выше уровень отношений. Как, оказывается, здорово, интересно, радостно, увлекательно и самое главное – мне уже не страшно!

Теперь, когда я принимаю и люблю себя; когда мои чувства, мысли и действия стали более автономны, осознаны и ответственны; именно теперь, когда я знаю и уважаю свои потребности и границы - у меня есть замечательный шанс построить здоровые отношения.

Завтра 1 марта. Весна. А сегодня просто хороший день, полезные выводы и по-весеннему дерзкие счастливые планы на будущее."