Ахиллесова пята нарциссов

Часто можно услышать обобщенное общественное мнение – что нарциссы (не цветы, а люди, с ярко выраженными нарциссическими чертами или нарциссическим расстройством личности) – самовлюбленные, самоуверенные эгоисты, которым наплевать на чувства других людей. Это правда. Отчасти. Точнее с одной стороны. Фасадной.

На самом деле все совсем не так. Точнее не совсем так.

Если человек реалистично понимает и принимает свои сильные и слабые стороны и положительно признает себя – это здоровый нарциссизм. Такое отношение к себе - основа жизненно важного ощущения стабильности и окейности, которое сохраняется и при незначительных ошибках или провалах и не зависит чрезмерно от того, что думают другие люди. Это здоровое отношение к себе и взгляд на мир.

При патологическом нарциссизме то, что выглядит как высокая самооценка, на самом деле – поверхностная иллюзия, которая легко повреждается, если другие люди не подтверждают чувство собственной значимости нарциссической личности. Они чувствуют невероятный стыд и впадают в депрессию с чувством ненависти к себе, когда становится публично понятно, что «король то голый» Чтобы избежать этого, нарциссическая личность пытается немедленно обвинить другого человека и гневно атакует его чувство собственной ценности.

Характер человека формируется под влиянием социума, в зависимости от среды, условий и его взаимоотношений в раннем детстве. Качество, грамотность, адекватность этих взаимоотношений и оттачивает черты, личностные особенности каждого из нас. При благоприятных условиях и отношениях формируется один тип личности, при неблагоприятных (важно еще каких именно) – другой.

У нарциссов, как и других типологий личности, есть положительные качества характера, которые помогают быть в социуме и те, которые выработались в кризисные моменты детства, а теперь создают негативное влияние на внутриличностные переживания и взаимодействия с другими и миром. Есть свои сильные и слабые стороны, то что видно невооруженным глазом, и то, что хранится внутри подальше от всех.

Про уязвимое место нарциссических личностей и будет повествование данной статьи.

Как же формируется нарциссический тип? В режиме и правилах перфекционизма, дефиците безусловных и специфических уловных поглаживаний, высоких ожиданий и требований, которые ребенку страшно не исполнить (чтобы не потерять любовь взрослых) и невозможно исполнить, потому что он – ребенок.

Можно предположить, что они никогда не чувствовали безусловное принятие, и не знают, как это когда им просто радуются, любят не за что-то, а просто так.

Для своих родителей они были рождены для определенной миссии – спасти от одиночества, продолжить династию, осуществлять то, что не получилось осуществить самим родителям… И отношение к ним – объектное.

В последствии это отношение к себе закрепится и перейдет, будет так же транслироваться и на других людей. Почему? Потому что мы к другим относимся так, как относились к нам. Взаимодействуем тем способом, который усвоили в детстве.

Нарциссы научились дышать воздухом условности и в безусловность не верят, не чувствуют и адаптировались без нее.

Поскольку безусловного принятия себя они не чувствовали, то и не умеют себя любить по-настоящему и по здоровому. Но они знают, научились, как имитировать любовь к себе и другим.

Имея лишь опыт объектного отношения к себе, к другим людям они так же относятся как к объектам. У каждого человека в их жизни должна быть своя ниша, своя задача, своя польза и своя «полка», чтобы вдруг что – можно было его туда поставить. «Любят» нарциссы временно и условно. Даже если кто-то и попытается их принимать и любить безусловно – то скорее всего нарвется на обесценивание, непонимание и критику. Тех кто ими восхищается, хвалит, поддакивает они не уважают, а используют.

«Уважают», пресмыкаются, пытаются угодить только тем, кто выше рангом или сильнее. Воюют, ненавидят тех, кто имеет различные с ними взгляды, мнения позиции.

Все очень просто: если ты «смотришь мне в рот» и думаешь так как я или хотя бы соглашаешься – я чувствую себя хорошо; но если ты возражаешь, имеешь свое мнение и говоришь о своих потребностях (о которых я и слышать не хочу) – я раздражаюсь, негодую, проявляю агрессию.

При всей внешней самодостаточности, уверенности и безупречности, они очень ранимы и очень зависимы от мнения и оценок других. Именно эти мнения и оценки делают их день и их жизнь. У них есть сложное чувство своей особенности, привилегированности. Или желания быть этим таким.

Агрессия, внешняя самоуверенность и непоколебимость – защитный механизм нарциссов, чтобы, во-первых, никто и не заподозрил, что в ракушке, мягкое и уязвимое существо, во-вторых, чтобы никто не питал надежды и не ожидал, что он когда-то захочет/сможет быть близким.

И все же есть рычаг, пульт управления, мелодия дудочки под которую «танцуют» именно нарциссы.

Это лесть и все ее виды, формы и производные. Тщеславие - ахиллесова пята нарциссов, их болезнь, слабое место. Фильм «Адвокат дьявола» - отличная иллюстрация на тему.

Невосполнимый дефицит и потребность в безусловности и принятии заменяется потребностью в обязательно позитивных утрированных поглаживаниях и реализации больной амбиции. Нарцисс не может чувствовать целостность, принять себя целиком и полностью, вместе с сильными чертами и проявлениями слабости. Внутри (это большой секрет для всех) нарциссы резко, жестко критикуют себя, так же как внешне критикуют других. У них не сформирована та часть, которая видит и принимает их сильные и позитивные аспекты. Вот поэтому они так отчаянно нуждаются в похвале, лести, восхищении, поклонении других. Они смотрят на действия других людей по отношению к ним как в зеркало. «Если он мной восхищается – я хороший, все хорошо». Если нет – катастрофа, опасность.

Наглядный пример из сказки про Белоснежку, когда злая мачеха смотрится в волшебное зеркало, и от того, что зеркало скажет зависит настроение и поведение мачехи. Если зеркало говорит сладостные для ее ушей вещи - мачеха спокойна. Но если перестает хвалить или хвалит кого-то еще, то мачеха негодует и затевает расправу над конкурентами.

Трагичность положения в том, что ни один человек (ни близкий, ни дальний) не может, да и не обязан, всю жизнь только соглашаться и восхищаться. Тем более, что обратной похвалы и восхищения от нарциссов не дождешься. Это возможно лишь в конфетно-букетный период, когда нарцисс идеализирует выбранный им объект (чтобы потом безжалостно свергнуть с пьедестала, ведь «в семье главный должна быть кто-то одна»).

Но, возвращаясь к тщеславию, потребность в подтверждении своей значимости настолько важна, что они готовы «душу продать дьяволу», выполнять опасные задания, черную работу, лишь бы заслужить «одобрение» у тех, кто рангом выше. Некоторые нарциссы с удовольствием раболепствуют перед вышестоящими. Таким образом они как бы «прикасаются к прекрасному» и восполняют недостающую окейную часть себя тенью влиятельной персоны. И никакие реальные достижения простого смертного (подчиненного, близкого человека, коллеги, родственника, партнера) не вызовут восхищения или уважения.

К сожалению, эту падкость на комплементы часто используют в своих целях асоциалы и манипуляторы, чтобы употребить в своих целях. И конечно, после их использования, они так же перестают петь дифирамбы, дружить, сотрудничать, замечать, даже здороваться иногда. Что наносит удар по самому больному месту нарциссов: «Как же так? Неужели есть кто-то красивее (как в сказке про Белоснежку), умнее, лучше, нужнее, чем я?». И вместо адекватных выводов и поддержки самим себе, они с новой силой принимаются за самоуничтожение изнутри и самоутверждение за счет других. Тогда как от других людей ждут и вымогают новых и новых порций восхищений, хвалебных од и лести.

Их неспособность принять себя безусловно, с сильными и слабыми проявлениями приводит к настоящей зависимости. Комплемент, лесть, восхищение – как доза для наркомана, за которую нарцисс готов порой на странные, а порой на небезопасные поступки.

Нарциссы - неспособные к близости, играют в психологические игры, развязка в которых – нарциссический стыд или нарциссический гнев на то, что все равно они внутри чувствуют себя ничтожными и что другие не хотят это пожизненно опровергать.

Что может помочь? 

1. Психотерапия. Поскольку этот процесс предполагает честное и открытое взаимодействие, доверие и ответственность за себя, для нарциссических личностей это поистине нелегкое решение. И часто выбор такой делают уже в самых тяжелых ситуациях отчаяния. И все же психотерапия может объяснить на рациональном уровне что происходит, может помочь понять причинно-следственные связи, увидеть себя в реалистичном положительном свете, а не в фасадном.
2. Эмпатия. Несмотря на то, что между уважаемыми психоаналитиками существуют дискуссии по поводу. Одни считают, что нарциссам, ни терапия, ни эмпатия – не помогут, потому что им и так хорошо. И это часть правды. Есть такие нарциссы-психопаты, которые ни за что не придут в терапию, у них в жизни все зашибись, а вот те кто вынужден с ними как-то соприкасаться – реально стонут. И есть нарциссы, которые искренне страдают от своего «несовершенства» и всячески стараются это замаскировать. И вот если их отогревать и лечить эмпатией, то они в результате отогреются и излечатся, так считает вторая группа специалистов.
3. Как бы невероятно сложно не было, важно поверить и принять, что все люди ОК. При этом все люди разные. И что идеального не существует. Посему оскорблять и унижать других нельзя, и потому идеализировать и раболепствовать перед другими так же нет необходимости.
4. Проанализировать, понять и сделать соответствующие решения на счет того, какие повторяющиеся ситуации проблематичны и как в них не попадать. Найти новые компромиссные варианты решения и поведения.
5. И пожалуй самое главное, принять и воссоединить в себе все части своего Я. Важно увидеть, что вместе со способностью к математике, например, не развит навык заботы и сопереживания окружающим. Но это никак не отменяет ценность способности к математике, и это никак не дает индульгенцию на самоутверждение за счет других. Важно ценить и использовать свои способности, таланты и развивать те качества, которые в связи с обстоятельствами не были развиты раньше, но очень важны для качественных взаимоотношений и качественной жизни.

Опубликовано 2019-06-11 в 23:47:40