Нарушение и обозначение границ

Как правило, вопрос границ поднимается тогда, когда их нарушают, это очень ощутимо по телесному и чувственному дискомфорту, но если они нарушаются постоянно, то это говорит о том, что человек ничего не знает о границах. В контексте отношений граница - это мать порядка, при ее отсутствии начинается хаос и неразбериха. Границы бывают физическими (внешними) и психологическими (внутренними) и служат опорой и поддержкой для человека.

Физические границы  -  территория, которая является вашей. Это может быть  дом, квартира или комната, ваши вещи.

Время - оно тоже физическое и определяется по часам или календарю. Если вы договорились с подругой встретиться на определенное время, и она опаздывает, а вы ждете - ваши границы и договоренности нарушаются, и вы можете испытывать по этому поводу злость.

Деньги. Тоже физическая граница, эта тема такая же заряженная как и тема секса и власти, и тоже определяет ваши границы - ваши личные или внутрисемейные.

Телесные границы - наше тело и наше пространство.

Психологические границы - наши убеждения, мнения, способ жизни, выбор, который мы делаем, наши предпочтения, сексуальная ориентация, вкусы, мировоззрения, ценности, мысли, чувства и эмоции.

Нарушение границ

Граница – это черта между нами и другими людьми. Если физические границы можно потрогать, то с психологическими намного сложнее. Ее невозможно потрогать и бывает сложно понять, где она проходит, только если нам ее не обозначили. Формируются границы еще в детстве и делают это родители своим примером. Они могут научить ребенка уважать и защищать границы и наоборот, что ими можно пренебрегать и нарушать.

Вы нарушаете границы, если:

-не любите, когда говорят вам «Нет»

-опаздываете на встречи

-можете позвонить в позднее время

-ждете от других, что ваши мысли и желания будут угадывать и исполнять их

-не любите чужое мнение, особенно, если оно отличается от вашего

-живете опираясь на чужое мнение людей, вам важно, что о вас подумают

-у вас есть привычка контролировать действия окружающих людей, даже если это не имеет к вам прямого отношения

-вы даете советы другим людям и верите, что без вашего мнения они не разберутся

-считаете, что ваша критика раскрывает глаза людям и делает их жизни лучше

Если вы увидели себя в некоторых пунктах это говорит о том, что скорее всего вас не научили считаться с чужими границами, и сейчас хорошее время, чтобы повысить свою психологическую грамотность и брать ответственность за свои действия.

Золотое правило – если ваши границы нарушают, то и вы где-то тоже нарушаете чужие и свои границы.

Примеры нарушения границ

-вторжение в личное пространство

-подслушивание чужих разговоров

-чтение чужой/вашей переписки

-причинение боли, рукоприкладство

-согласиться на то, что вам не нравится

-допускать неуважительное отношение к себе

-критика, непрошенные советы

-манипулирование другими

Как вы видите, когда мы даем нарушать собственные границы, мы точно так же нарушаем собственные, особенно, когда наказываем себя, лишаем себя отдыха, долго живем в эмоциональном голоде и не удовлетворяем свои собственные потребности, когда сами себя игнорируем. Позже это все вернется нам раздражением, болезнью, лишним весом, конфликтами с близкими людьми.

Что мешает нам устанавливать границы

-страх быть отвергнутым

-страх одиночества

-вина и чувство собственной плохости

-стремление быть удобным

-забота о другом

-поиск одобрения

Замечаете, какая история тут вырисовывается. Страхи из детского опыта, когда нужно было быть удобным, чтобы не отвергли, не наказали и не бросили.  Когда ребенок заявлял о своем желании или высказывал, что ему не нравится, то в ответ его стыдили и винили. И для того, чтобы оставаться частью семьи, ребенку пришлось отказать от идеи, где он что-то хочет или ему что-то не нравится. А для этого ему пришлось отказаться от чувств и желаний, чтобы они больше не мешали ему жить в этом обществе.

Обозначение границ

Обозначать свои границы - это значит видеть другого человека, замечать его разность от вас и уважать его выбор быть другим. Т.е не давать нарушать свою границу и не нарушать чужие.

Когда мы видим одного человека, то достаточно все понятно, границы есть и нарушать нельзя, но как же двум разным закрытым системам взаимодействовать, чтобы строить дружеские, деловые или любовные отношения?

Вот тут нам на помощь приходит диалог и договоренности.

Единственный экологичный способ заявить о том, что вам что то не подходит - это сказать об этом словами через рот и помогают нам в этом «Я -сообщения», которые, как пишет гугл, придумала Юлия Гиппенрейтер. Идея Я- сообщения лежит в том, чтобы выделить недовольство поведением партнера, а не недовольство  самим человеком. Я -сообщения помогают выразить злость, обиду, раздражение, не задев чувств человека, потому что вы говорите о себе и о своих чувствах. Формула «Я -сообщения» выглядит так: 

Я +чувство, когда ты +действие

Я-сообщения  несут в себе информацию о говорящем, его чувствах, мнении и сообщают другому человеку, о том, что его конкретные действия влияют на другого.

Не экологичные и не эффективный вид общения - это «ты -сообщения», как вы уже поняли, начинаются с «ТЫ», звучит как упрек и критика, когда к нам так общаются, хочется защищаться и нападать в ответ и тогда это можете перерасти во взаимные упреки и никакого результата вам это не принесет, вы только поругаетесь и не будете долгое время разговаривать. Ты-сообщения нарушают границу другого человека и его реакцией будет агрессия.

Примеры Я-Ты сообщений

Ты так водишь машину, что я скоро сойду с ума с тобой  /Я так боюсь скорости, милый, сбавь немного скорость в машине

Ты так себя запустил, что мне стыдно находится рядом с тобой/  Мне так нравится, когда ты красиво одет и от тебя пахнет лосьоном, это меня радует

Ты так много времени проводишь в телефоне, мне скучно с тобой /  Я так люблю с тобой проводить время, давай попьем чай и поболтаем

Опубликовано 2021-11-29 в 21:13:36