Развестись нельзя остаться

Последние 2 месяца стал все чаще звучать запрос от женщин о том, что они не довольны своим мужем, мало получают внимания и хотят развестись. Конечно, это не случайно. Во время карантина, когда пара лишилась привычного образа жизни, стали заметными те зоны, которые были незаметны до карантина.  Особенно актуальным вопросом это стало для женщин в декрете, и не важно сколько этому ребенку лет, если на ней лежит основная функция по уходу за ребенком.  Если взглянуть глазами жены на ту ситуацию, что муж дома работает удаленно, то для женщины это облегчение, это возможность отдохнуть, расслабиться от этой рутины, на время отдать ребенка мужу и заняться своими потребностями. Появляется возможность общаться не только с детьми, а и со взрослым, что не менее важно, получать помощь, внимание и заботу, наполнять свои внутренние контейнеры ресурсом, что положительно скажется на отношениях с детьми. Но тут есть маленькое «но». Муж в это время на работе. И тогда «хороший муж»  из сочувствия откладывает работу, помогает с ребенком, помогает жене, сделает то, о чем  она  его просит. Таким образом подпитает собой потребности жены во внимании, ценности, заботы. Или например, мужчина, кроме работы дома, нуждается во времени на себя. И отказывает, либо говорит — подожди, я закончу работу и помогу.  И тогда начинается конфликт — кому нужнее, кто больше делает и кто больше устал. В ход идут обвинения и обиды, накопленные годами. В паре растет напряжение, которое умножается под действием усталости.

Мужчины по своей природе однонаправленные, они могут делать хорошо только одну. И когда к нему приходит жена с несколькими запросами, мужу нужно отложить в сторону работу, приложить усилия, что бы переключиться и сконцентрироваться на запросе жены. А часто бывает, что это несколько разно направленных запросов и все нужно выполнить в указанный срок. И тогда если он оправдывает ожидания жены, делает то, о чем она просит-он «хороший», если отказывает и выбирает себя - он «плохой».  Но правда в том, что никто никому ничего не должен, все что мы делаем в отношениях – жест доброй воли и договоренности. Супруги не должны удовлетворять потребности друг друга. Конечно это не означает что нужно оставаться стороне и жить своей жизнью, но всегда важен контекст и учитывать ситуацию полностью.

Мужчины часто теряют работу или не могут оставаться на одном месте долго по причине выгорания. Чувствуя вину и стыд, что он отказывает жене и остается в стороне, пока супруга сама справляется. Или разрываясь между работой и семейными обязанностями, нет места, где можно было бы получить поддержку. Агрессия, которая есть в паре, не реализуется через формирование близости и добычи средств мужчине, в данном случае, в условиях изоляции, нет возможности куда-то уйти, сходить в тренажерный зал для выброса агрессии, выбор становится простой – либо порвать отношения с женой, либо уволиться с работы.  Вариантов других просто нет, некуда сбросить эту агрессию. Нет возможности пойти в магазин, поругаться, что-то купить, попасть в конфликтную ситуацию он не может, а накопившуюся злобу и агрессию выпустить нужно. И тогда, если это «хороший муж» -он направляет свою агрессию на работу. И учитывая, что обработать эту агрессию и запустить в виде дела он не умеет, он увольняется с работы.  Если «плохой» - направляет эту агрессию в семью. Это может быть насилие, игнорирование, сарказм, обесценивание другого.  И таким образом распадается очень много семей.

Что же можно сделать, что бы не допустить разрыва или увольнения? Думаю, что первым делом, не плохо бы признать, что вопреки общему представлению о мужчинах, что они мужественные, сильные и все могут выдержать, на самом деле такие же чувствительные люди, со своими потребностями и желаниями. И если у женщины рядом есть четкое представление о том, что должен сейчас делать муж, чем и как он должен заниматься, как делать свою работу, когда ложиться спать и сколько времени он должен отдыхать, лишает мужа возможности опереться на себя, на представления о себе и о своих возможностях. В таких условиях мужчина гаснет и это не способствует продвижению на работе.  Рядом с такой властной женщиной, мужчина автоматически попадает в разряд «сыночка». И начинается смена ролей с детско-родительским сценарием. Обиды переходят в обвинения, супруги меряются кто больше устал, кто больше сделал и запрыгнув в этот поезд сложно сойти.  За всем этим обычно стоят убеждения насчет второго и очень мало представлений о себе. Ощущение собственного бессилия и страх перед другим, поэтому его нужно все время контролировать, а вдруг он подведет. Вдруг он такой же ненадежный, как тот значимый взрослый, от которого зависел. Этот механизм поведения возник когда-то давно, и у него точно есть история.
Когда отношения зашли в такой тупик, важно понимать, что есть другой, и у него тоже есть чувства, есть границы, желания. Обращаться чаще к себе — что со мной, чего хочу я и как я могу себе помочь в рамках данной ситуации. Будут полезны диалог и договоренности. Говорить о своих чувствах, о своих переживаниях, боли, страхах напрямую, снимая с себя бронь и латы. Обнажая душу мы становимся ближе, с нами не хочется воевать, мы звучим чище и яснее и тогда нет места двусмысленным посланиям и обидам.                                     

Опубликовано 2020-06-15 в 18:08:15