Смотрю на тебя, а вижу себя

Наверное, каждому из нас приходилось испытывать раздражение, зависть или злость к другому человеку. А ещё, наверное, у каждого из нас есть человек, который жутко бесит, порой к нему столько ненависти, что нет сил смотреть на него. И как на зло, мы о нем постоянно думаем, вспоминаем, говорим,  интересуемся как у него дела и чем он живёт. Парадоксально, не правда ли?  Хочется вырваться из порочного круга, но чего-то не хватает для этого.

Классическая ситуация, одна подруга жалуется на свою другую подругу  «она такая сплетница, все про меня за глаза рассказывает, обсуждает меня. А у самой муж после работы с друзьями гуляет, дети уроки не учат, дома беспорядок, а сама от телефона не отлипает»  Говорит девушка, не осознавая, что в этот момент такая же сплетница, как и подруга.

Другая история и очень частая ситуация в терапии. Клиентка жалуется на своего мужа, что он ничего для нее не делает, он не знает ее желаний, не занимается их отношениями, не ценит ее.  Обреченно вздыхает и ждет, что терапевт за нее начнет что-то менять в ее жизни, так же, как ждет от своего мужа.

Такая психологическая защита называется проекцией. Защита она именно потому, что мы отщепляем от себя наши не любимые качества или  поведение, что бы защитить свою психику от встречи с переживаниями.

Проецируем мы много и часто, это делает наш мир более безопасным и комфортным, так легче справиться с напряжением из-за сложней в отношениях или наших неудачах. Таким образом мы делим наш мир на хороших и плохих, что бы справиться с тревогой и обеспечить себе безопасность. Проблема начинается тогда, когда возникает внутреннее противоречие  между  «хочется и нельзя».  Если в семье табуировалось выражение злости и агрессии, эти чувства вытесняются из нашего представления о себе и тогда, как бы нас не подмывало покричать или отстоять себя, мы будем выбирать другой способ реагирования, лишь бы не нарушить представление о себе - «я не злая, я добрая, я буду добром побеждать зло, а вот они –злые».  В таком поведении сохраняется представление о себе и о мире, но это больше похоже на иллюзию. В реальной  жизни нарушается граница и она не отстаивается человеком. В этом случае механизм действия проекции такой - я злюсь на человека, но в детстве мне все говорили, что злиться плохо, я отвергаю в себе эту злость и приписываю ее другому человеку. И тогда передо мной не просто человек, который меня разозлил, а огромный и могущественный враг, причем,  что таким его делает моя сильная  злость к нему, которую я вытесняю. Себя я делаю беззащитной и слабой тем, что свои сильные эмоции приписываю другим.

На этом история с проекциями  не заканчивается, есть еще один вид проекции - наделение других людей качествами, которые в себе человек не видит и хотел бы обладать. Можно восхищаться спокойствием и умиротворением человека, не замечая своего. Если шагнуть чуть глубже, то можно рассмотреть,  как этот другой относится к своему спокойствию, и может выясниться, что в детстве его часто ругали и жаловались на его беспокойство, и став взрослым, этот человек живет с информацией о себе, что он неугомонный и быть спокойным - это не про него, несмотря на то, что прошло уже много лет и нервная система из ребенка давно выросла и окрепла.  Что вместе с возрастом пришло умение заземляться и успокаивается, размышлять о чем то и быть умиротворенным.

Еще один вид проекции выглядит примерно так: молодая женщина жалуется на мужа, что он все время пялится в телефон, потерял к ней интерес, интима давно не было и внимания ей не уделяет. Ей намного проще сделать его таким «слепым», чем признать, что возможно он ей самой сейчас  не интересен и в ее жизни есть, дети например. Эта проекция служит оправданием своего не осознанного поведения.  Звучит это примерно так - не мы такие, мир такой.

Во всех этих историях есть одна общая черта- перекладывание ответственности на других людей или события. Это хорошо защищает нас от встречи с реальностью, в которой нужно что-то принимать или делать.

Но, что же все таки делать, когда нам  кажется, что это не проекция, а действительность? Что бы отличить свою проекцию от действительности, ее нужно проверять. Делаем мы это прямыми вопросами: «мне кажется, или ты сейчас злишься на меня?», « когда ты так говоришь - что ты имеешь в виду?»  В этом случае есть вероятность, что ваши догадки либо подтвердятся, либо опровергнутся, но вы точно рискнете и шагнете за грань фантазии к реальности, к реальным людям.

Опубликовано 2020-12-23 в 15:07:41