Незнаю що робити ?

Question

в мене ось така проблема вже другий рік Я живу в другій країні з своїм хлопцем І мої батьки просто ніяк не можуть змиритися з тим що ну я не живу з ними вони живуть Далеко від мене так їм дуже сильно важко але це мене дуже сильно тривожить вони постійно хочуть щоб я приїжджала . ось такий в нас виник сьогодні конфлікт я маю 2 тижні канікул і моя мама просто на мене кричить обвинувачує  мене ніби я сама погана дочка на світі  тому що я не захотіла приїхати додому тепер на ці  2 тижні, І мені дуже прикро тому що ми з хлопцем за це постійно сваримося за моїх батьків я постійно підтримую зв’язок з батьками  кожен день ми розмовляємо постійно і можливо якась така не сепарація чи що вийшла в нас, Я не знаю просто я хочу жити спокійно в мене постійно тривоги із-за того що типу моя мама дуже любить все контролювати Я ніби між двома вогнями,мій хлопець він теж з характером.Він теж не любить коли  мене ображають тому що я дуже така м’яка людина .Я нічого не можу мамі сказати на перекур коли я щось скажу вона прям так до мене агресивно що тепер мене гризе совість чому я не поїхала, Просто я не знаю як я роблю правильно чи ні наприклад я не можу з нею посваритися тому що я дуже люблю їх своїх батьків,Але  мені дуже важко коли постійно ось так тебе тягнуть я тут стараюся за кордоном щось будую якесь своє життя а мені не дають З 1 боку дуже важко тому що інтеграція ще мене проходить, Я просто вже заплуталась

Валентина Жемчужникова · Accepted Answer

Да, в обществе очень любят культивировать чувство вины к родителям - общайтесь, это самые дорогие люди, а вдруг умрут, а вы ругались. Не огорчайте их, делайте все для них, это почти святые люди.
Но я вам скажу, что а почему не говорят то же самое про детей? А вдруг с ребенком что-то случится, а ты, как родитель, гадко себя вел, манипулировал, требовал, обижал? 
Почему только у детей должно быть это ощущение, а родителям должно быть все равно что ли? 
Отношения это две стороны и обе! должны стараться, чтобы отношения были хорошими. 
Статус родителя не дает никаких особых привилегий. Когда-то двое взрослых людей решили родить ребенка. Родили. Ребенок теперь разве их вещь и должен положить жизнь на то, чтобы угождать родителям? Ради этого его рожали?
Любой адекватный родитель хочет, чтобы их ребенок был счастлив. А если родитель слышит только себя, ему все равно, как ребенок хочет провести свои каникулы, с кем строить отношения, кем работать, а важнее только свои хотелки, то там мало любви к ребенку, зато очень много к себе. 
Живите свою жизнь, отделяйтесь от родителей психологически, чтобы быть счастливой. Без сепарации не только отношения с родителями будет напряженным, но и отношения с другими людьми, с самой собой будут непростыми и вы постоянно со всеми будете подстраиваться, угождать и выбирать других, а не себя. Сепарация от родителей это не только про конкретно отношения с ними, но и в целом, про самооценку, про умение слышать себя и свои желания, отстаивать границы с другими. Даже ваши отношения с МЧ. Это про психологическое взросление

Валентина Жемчужникова · Answer

Любовь к родителям не означает ,что вы должны их слушаться во всем. Вы взрослый человек и живете уже свою жизнь.
Вот вы переживаете, чувство вины, что ругаетесь и тп, а у мамы все ок, ей не дороги ваши отношения, что она их портит своей агрессией по отношению к вам?
На моей страничке написано пару статей про сепарацию, в том числе о том, почему родители не отпускают детей и что с этим делать.
В идеале, это запрос на психотерапию, поскольку именно вашим чувством вины мама манипулирует и будет продолжать это делать. И пока вы не научитесь выставлять границы, не позволять маме агрессировать на вас, контролировать и тп, то это будет продолжаться. При чем это делать важно не словами только, а действиями. Не ждите, что до мамы дойдет, что вы взрослая. Сепарация сейчас это ваша задача. И только от вас зависит. 
И каждый раз, когда впадаете в чувство вины, стыда, боитесь слово сказать, а вдруг мама обидится, задумайтесь о том, что отношения это всегда две стороны. Маме разве не важно сохранять отношения хорошие с вами? Ей важнее контролировать вас?

Vitaliya Melnik · Answer

Добрий вечір. З того,що я читаю, то ви описуєте, що наче між двох вогнів, що відчуваєте тиск від матері і провину, і що хлопець,наче вас і підтримує, але сварки є і ви,наче не вибираєте ваші відносини.
Я би сказала, що ви не вибираєте себе, бо ви хочете бути хорошою дівчинкою,а не собою.
Я би вам рекомендувала почати працювати над вашими особистими кордонами із психотерапевтом. Це дасть вам можливість відчути себе, свою цінність і стійкість.

Валентина Жемчужникова · Answer

Да, большинство людей считает, что сепарация это жить отдельно и на свои деньги. Но это лишь малая часть сепарации и самая легка. А вот психологически отделиться не так просто, потому что встречает огромное сопротивление со стороны родителей. Тут начинается давление на чувство вины, манипуляции своим здоровьем, а вот я умру..., а вот у меня давление из-за тебя, а вот другие дети..., а ты нас забыла.
И пока вы будете на это все вестись, до тех пор это будет продолжаться. Как только внутренне вы поймете, что никакой вины нет за вами, что вы имеете право на свою жизнь и найдете тот формат и частоту общения, как комфортен не только маме, но и вам, так мама, спустя какое-то время, начнет слышать вас. Ну бывают конечно совсем запущенные случаи, когда с другой стороны, глухота всю жизнь. Но в большинстве своем все же отношения меняются и становятся ближе к отношениям взрослый-взрослый, а не взрослый-ребенок. 
Но это путь длинный, непростой и нужна очень поддержка, чтобы вы опирались вначале на взрослую фигуру, когда будете снова и снова проваливаться в вину, чувства долга и свои страхи. И для этого отлично подходит психотерапевт.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго ранку!
[quote]НЕЗНАЮ ЩО РОБИТИ ?[/quote]
Розбиратись, між чим і чим ви розриваєтесь.
З вашого допису виходить, що між любов'ю до батьків і почуттям вини, коли прагнете будувати власне життя в новій країні.
Давайте спробуємо через питання з'ясувати важливі речі, які допомжуть вам визначитись.
Перше. Це чия насамперед проблема ваша чи батьків - [quote]мої батьки просто ніяк не можуть змиритися з тим що ну я не живу з ними [/quote]?
До речі, якого віку ваші батьки? 

Друге. Чи може ДУЖЕ СИЛЬНА тривога замінена некритичним хвилюванням [quote]так їм дуже сильно важко але це мене дуже сильно тривожить[/quote]?
Що для цього потрібно: вам стати більш автономною і самодостатньою? батькам перестати вас примушувати будь-що приїхати до них?

[quote]моя мама просто на мене кричить обвинувачує мене ніби я сама погана дочка на світі[/quote]
Думаєте, вона має на це право? Чому б їй не поставтись з розумінням і повагою до ваших зусиль налагодити життя в іншій країні?

[quote]я постійно підтримую зв’язок з батьками кожен день ми розмовляємо постійно і можливо якась така не сепарація чи що вийшла в нас[/quote]
А це обов'язково щодня розмовляти і вислуховувати докори у свій бік?
[quote]мама дуже любить все контролювати [/quote]
Чи не здається вам, що мамина звичка все контролювати має залишись в минулому. І між іншим саме ви можете їй допомогти позбавитись цієї звички, якщо поступово перестанете вестись на її закиди. Замість цього по-дорослому, тобто конструктивно, будете обстоювати власну позицію(!) Звісно, для цього варто повірити в себе, в свої права зрілої особистості, можливо, деякий час попрацювавши з психологом.

[quote]Але мені дуже важко коли постійно ось так тебе тягнуть я тут стараюся за кордоном щось будую якесь своє життя а мені не дають [/quote]
Поміркуйте, як звернутись до мами і попросити в неї допомоги у вашій адаптації за кордоном. Це буде контрверсійний спосіб взаємодії, адже ваша потреба у розумінні і підтримці з боку батьків ще нікуди не випарувалась. Тим більше, що ви так далеко від рідного дому(!)

Валентина Жемчужникова · Answer

А какие отношения у ваших родителей между собой?
Чем наполнена их жизнь?
Из-за чего вы ссоритесь с МЧ? А именно в чем ваши отношения с родителями мешают отношениям с МЧ?

Валентина Жемчужникова · Answer

Когда дети вырастают и начинают жить отдельно это всегда тяжело, это кризис (синдром опустевшего гнезда). НО. Когда у людей есть хорошие отношения, как у пары, есть свои интересы, увлечения и своя жизнь интересная, то это легче переносится. Ваши родители еще совсем молодые, некоторые в 40+ рожают еще, не то, чтобы думать про старость и переживать, что все, жизнь закончена. И это не ваша задача заполнять собой пустоту мамы. Это ее ответственность взрослого человека, чтобы вспомнить про себя, что у нее есть муж, свои желания, мечты и они не должны быть про то, чтобы поселить вас в дом рядом и контролировать. Поэтому замечайте и это. Ваша мама взрослая, она сама способна обустроить свою жизнь и если она это не делает и хочет только вами заполнять свою жизнь, то ее выбор и ответственность, но не ваша обязанность. Детей рожают, воспитывают и выпускают во взрослую жизнь. Это выбор. Но никак не рожают, чтобы те сидели возле мамы с папой до самой смерти, потому что маме скучно и она не знает, чем заняться в этой жизни.
Вы имеете полное право жить так, как хотите. И прекрасно, что вы замечаете, что мама выбрала строить дом, а вы выбираете путешествия. Каждый имеет право на свои выборы и каждый несет ответственность за них. А не мама выбрала строить дом, вы не хотите там жить, но мама же старалась и значит теперь вы должны забить на свои желания и угождать маме. Нет. Мама может достроить дом и делать с ним, что хочет, а вы можете жить в этом доме, а можете выбрать жить в другой стране.
Но я понимаю, что на словах кажется легко и просто, а процесс сепарации он сложный и болезненный. И потому и пишу, что терапия это то, что вам поможет быстрее и менее болезненно пройти этот путь Відредаговано автором 14-10-2025 13:31:58

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Незнаю що робити ?

Ответы психологов