Неуверенность или заниженная самооценка, нужна помощь как интроверту стать смелее по жизни

Добрый день) Если вы чувствуете, что страх и стыд блокируют Вашу самореализацию, первое, что можно сделать - начинать выходить в зону риска. Попросту делать то, чего боитесь, по маленькому шагу. К примеру, выбрать психолога, связаться с ним и прийти на консультацию. А далее, совместно, согласуете план работы. У вас есть ещё время, важно этим воспользоваться, если чувствуете нераскрытый потенциал.

"Сейчас кажется просто добавился кризис среднего возраста." - именно да, и увеличил эффект ваших самоощущений и как бы подсветил вам - ваши проблемы.
На которые раньше вы меньше обращали внимание ( по разным причинам )

"Конечно к неуверенности в себе добавляются и остальные подобные черты- стеснительность, чрезмерная скромность, самоедство, навязчивые мысли, что кто то лучше меня и тд."
По каким критериям ктото лучше вас?
И в чем именно?
Не замечаете своей ценности - да?
Вас в детстве хвалили?
По каким причинам вы развелись с бывшем мужем?

Мне 35, к этим годам поняла, что не могу полностью самореализоваться-ни в работе, ни в личной жизни. Конечно к неуверенности в себе добавляются и остальные подобные черты- стеснительность, чрезмерная скромность, самоедство, навязчивые мысли, что кто то лучше меня и тд. Оглядываясь на свое прошлое- в общем так было всегда-в детстве, юношестве, молодости, но тогда это "не резало" мое подсознание:я жила, работала, вышла замуж в 24, потом развелась, но как то все по наитию.

Хорошо, что вы это осознали, это уже половина работы.
Можете начать с изучения книг на тему самооценки.
Индивидуальная терапия конечно работает в разы быстрее и эффективнее.

Готова поработать над собой, но у меня есть хороший момент- мне обязательно нужна тактика, как бы базовый план, тогда это половина победы для меня.

Вы привыкли все контролировать? Даже терапию собираетесь контролировать? Скорее всего вы и к себе бессознательно так же предъявляете какие-то требования, которые мешают вам, общаться в том числе.

Мне в целом трудно общаться, поддерживать беседу, отстаивать свое мнение;

Подумайте, что с вами происходит, когда вам трудно общаться? Вы контролируете себя, чтоб не попасть в стеснительность? Думаете о том, как вы выглядите? Как сейчас прозвучит ваш голос?

Из своего опыта могу сказать, что планы у меня с клиентами не работают. Нарушают их сами же клиенты.
В терапии разбирают чувства. Они не поддаются планированию и расчетам. Непрожитые чувства обычно привязаны к определенным событиям в жизни. И с чем сегодня прийдёт клиент никогда не известно.

Яна, добрый вечер!

Готова поработать над собой, но у меня есть хороший момент- мне обязательно нужна тактика, как бы базовый план, тогда это половина победы для меня.

Первый пункт плана может быть следующим: изменить установку

родителей винить не собираюсь

на принципиально иную - переосммыслить багаж детства(!) Родителей винить при этом нет смысла.
Задача в том, чтобы реконструировать отношение к самой себе, заложенное в детстве(!)
Это базовый момент. Это глубинное ощущение себя. Своих возможностей, можно сказать, своего потолка желаний и амбиций. Равно как и своих блоков, ограничений, страхов и смонений...
От него, между прочим, пляшет все остальное -

неуверенности в себе добавляются и остальные подобные черты- стеснительность, чрезмерная скромность, самоедство, навязчивые мысли, что кто то лучше меня и тд.

Предстоит работа с чувствами, переживаниями, закрепленными моделями поведения.
Когда вспоминаете свое детство, какие эмоции преимущественно всплывают?

Дальше путь к другому ощущению Я.
В этой связи попробуйте найти альтернативу:
- неуверенности в себе - ...
- стеснительности - ...
- чрезмерной скромности - ...
- самоедству - ...
- склонности к навязчивым мыслям - ...,
заполнив своими вариантами троеточия.

Третий пункт.

так не получаю то, чего хотелось бы.

Опишите в детялях образ ЖЕЛАЕМОГО. И не только по части отношений с мужчиной. Еще насчет самореализации в деятельности/творчестве, дружбе и т.д. Короче, образ того будущего, к которому стоит стремиться и в создание которого стоит вкладываться.

Відредаговано автором 28-09-2025 20:52:00

Здравствуйте, Яна
Прежде чем разрабатывать « тактику» и составлять «базовый план», неплохо было бы иметь четкое представление к чему этот план должен вас привести. Что вы хотите за счет этих изменений получить?

Возможно, для того чтобы «самореализоваться в работе и личной жизни « вам нужно в первую очередь стать к себе добрее, а потом уже « смелее по жизни «. Более мягкое, принимающее отношение к себе позволит вам расслабиться, снизить тревогу при общении и позволит не впадать в ступор. А заодно, уйдет застенчивость, излишняя скромность и излишняя самокритика.
После этого, велика вероятность, что смелость появится сама по себе, потому что человек, который любит и принимает себя, не позволит кому-то себя обидеть и ему не стыдно будет заявить о себе.Что в свою очередь приводит к способности отстаивать свое мнение и свои границы , возможности заявлять о своих потребностях.

Відредаговано автором 29-09-2025 00:39:57

Яна, попробуем разобраться в Вашей проблеме.
Неуверенность в себе всегда связана со стеснительностью или застенчивостью.
И тогда трудно выстроить социальные связи, человек закрывается внутри себя и часто не может вообще высказывать свое мнение. Соответственно, он воспринимается другими людьми как странный и необщительный.
Но важно понимать, что стеснительность - это не причина. Это результат.
Стеснительность формируется на основе определенных убеждений о себе. С ними и нужно работать. Нужно проанализировать, какие убеждения о себе Вы впитали от родителей и других людей.
Мы не рождаемся застенчивыми или тревожными, мы приобретаем эти черты в течение всей жизни, сталкиваясь с разными людьми, получая тот или иной опыт. Отношения с родителями и другими взрослыми становятся ключевыми в развитии ощущения себя — уверенного человека или не очень.
Вероятно, Вы по своей конституции очень впечатлительный человек. Услышав однажды негативное мнение о себе, Вы не смогли это забыть. И, скорее всего, Ваш муж не пытался помочь Вам вернуть Вашу самооценку
Вы правы, не стоит полностью перекладывать ответственность за свои психологические проблемы на родителей. Но нельзя не учитывать, что есть несколько родительских поведенческих паттернов, влияющих на самооценку ребенка.
Менять себя самого и свои мысли — это лучший способ побороть застенчивость.
И перестаньте себя накручивать и представлять всё самое ужасное. Если Вы всячески принижаете себя, то в скором времени сами поверите в это и начнёте вести себя соответствующим образом. Другим людям будет достаточно просто посмотреть на Вас, чтобы всё понять: перед ними крайне неуверенный в себе человек.
Конечно, Вам поможет психолог. Есть различные техники, которые помогают достаточно быстро проработать травматический опыт. Над формированием устойчивого результата в плане здоровой самооценки и опоры на внутренний личностный стержень требуется побольше времени.
Застенчивость — это не такая серьёзная проблема. Не забывайте напоминать себе, что Вы справитесь с этой проблемой.

Відредаговано автором 29-09-2025 04:21:02

Добрый день Яна. Вы хотите поработать с психологом по своему плану. Для психолога базовый план это контракт с пациентом. Т.Е. Вы озвучиваете цель обращения и к чему хотите прийти. Без этого консультирование или терапия не проводится. Так что вперед, выбирайте специалиста для вашей совместной работы.

"просто приходит такая мысль в голову, как давящий монолог с самой собой: ты не сможешь, ты не знаешь, у тебя не получится.." - это вам говорили родители в детстве? Это их слова?

"Свою ценность ощущаю где-то в глубине, но такое впечатление, что это моя одна половина, а вторая половина "адекватна", и прекрасно понимает свою ценность."
Так может адекватна как раз та - которая чувствует вашу ценность - именно вашу ценность? ( пусть даже и глубоко) но чувствует!
Значит ценность есть!
Может надо просто поменять местами - адекватность))

"В детстве особо не припомню, чтоб хвалили, может по мелочам." - значит не хвалили... и это факт!

Видите как - вы упорно защищаете родителей - что вот они по доброму относились и т д.
А начинаешь спрашивать в деталях... то не так уж и по доброму.
Это скорее всего, они постарались своей критикой - вам внушить этот комплекс неуверенности в себе и зажатость.
В добавок я так понимаю, держали вас в жестких правилах воспитания - это можно, а то нельзя.
И родители это авторитет их критиковать нельзя - они всегда правы - а дети не правы... и детям мало что можно - отсюда эта ваша зажатость.
Скорее всего властные родители у вас были в детстве. ( мое предположение)
А какие у вас отношения с ними сейчас?
Вам обязательно тему родителей, надо будет разбирать с психологом - от туда ваш комплекс.

Эмоции, вспоминая детство неоднозначные- и негатив есть и добрые эмоции. Но как правило, лучше запоминается плохое, возможно поэтому кажется, что негатива больше чем хорошего

Еще один пункт к вашему плану - добавьте в него все хорошее, что вы взяли с собой во взрослую жизнь из детства. Потрудитесь вспомнить и буквально прописать на бумаге, пережив те притяные эмоции.