Побут у стосунках

Доброго ранку!

Все ніби добре, але останнім часом я почала відчувати себе не дівчиною, не партнеркою, а… прислугою.

Спробуємо одразу розставляти акценти. Тому питання - бути партнеркою або прислугою це чий ВИБІР? Ваш? Хлопця?

Я перу, прибираю, готую, подаю.

Хатні справи дають вам задоволення? Ви чекаєте через власну активність визнання від хлопця?

мій хлопець теж іноді щось допомагає, але здебільшого — тільки після прохання, а не за власною ініціативою.

Вочевидь, в нього бракує прикладу з власної сім'ї -

Можливо, в нього так було заведено в родині. Його мама все робить по дому, готує, подає й при цьому працює.

Але хіба це означає, що я маю все робити сама? Хіба якщо я вдома, то автоматично стаю обслуговуючим персоналом?

На мою думку, аж ніяк. Проте це моя думка. А до якої позиції схиляєтесь ви?

Ніхто не питає, чи я втомилася. Хочеться чогось елементарного — щоб хтось подбав про мене. Просто приготував сніданок і покликав: «Сідай, усе готово». Щоб я могла прокинутись і відчути — про мене подумали. Але йому таке навіть не спадає на думку. Він просто цього не бачить. А коли я починаю говорити, ділюся тим, що мене зачіпає — він замикається. Ображається. Йде в мовчання. Починає ігнорувати.

Дуже важливі питання підіймаєте - про вдячність, про увагу, про турботу. І це все на основі взаємності.
Цікаво, в якій формі доносите хлопцю свої бажання і очікування. Вони виглядають як прохання чи претензії?

Наче мої почуття — це напад. А мені ж лише хочеться бути почутою.

Абсолютно вас підтримую. Ваші почуття і ваші бажання ВАЖЛИВІ(!)

Але я все ж вважаю, що стосунки — це партнерство, і обидва мають долучатися до побуту. Ми часто це обговорюємо, іноді він щось робить, але мені хотілося б більшого. Можливо, я стала зручною.

Скоріше за все стали зручною. Десь переоцінили темпи бажаних змін у стосунках.

Не знаю, як усе змінити і досягти гармонії між нами.

Пройти певний шлях, на якому варто більше цінувати себе, розумно проводити у взаєминах особистісні межі, не брати на себе зайве, не перетворюватись у нецікаву хатню робітницю.
Давати хлопцю територію і можливість проявляти ініціативу.

Більш детально на цю тему краще поспілкуватись безпосередньо з психологом. Він допоможе розвинути навички констурктивної поведінки за наявності розбіжностей між партнерами.

Відредаговано автором 22-05-2025 10:27:00

Тут несколько моментов, на которые важно обратить внимание.
1) Как вы говорите о том, что вам хотелось бы. Из опыта могу сказать, что в подавляющем большинстве то, что люди считают, что они говорят о чувствах и что-то просят, на самом деле звучит, как претензия, наезд и вызывает агрессию и желание защищаться. Поэтому важно пересмотреть свои формы обращения. Почитайте про "я-сообщения" и проанализируйте, как вы говорите.

2) Вы пишите, что МЧ помогает, но после просьбы. Но вы это расцениваете как нечто обидное и унизительное. И тут вопрос к вам - что для вас означает, что нужно о чем-то попросить?
Позиция, что надо другому догадаться, что я хочу это про детскую позицию, где мама должна угадать, что же ребенок хочет, потому что объяснить еще он не может.
Ваше представление про то, как должны распределяться роли в отношениях, в быту, могут не совпадать с тем, как это видит МЧ. И если на ваши просьбы он реагирует, то что вам мешает сесть и поговорить про какое-то распределение бытовых обязанностей?

3) По поводу заботы от МЧ.
Как он проявляет свои чувства к вам?
Как вы понимаете, что он вас любит?
Часто мы хотим, чтобы нас любили именно так, как нам хочется, и обесцениваем то, что партнер делает для нас. У каждого ведь свои проявления чувств.

4) Если я правильно поняла, то МЧ работает и содержит вас? Или как обстоят дела с финансами?
Если так, то напишу не очень приятное мнение, но невозможно ожидать, чтобы мужчина содержал женщину, но делил при этом с ней быт 50 на 50. Потому что банально, но работа это много времени, сил и финансовое обеспечение это вклад в отношения.

5) Пересмотрите свой быт и упростите его. Многие вещи можно не делать и больше отдыхать и тратить на себя, не нагружая ненужным перфекционизмом и старанием, в ожидании, что другой оценит.

А почему вы считаете, что попросить что-то = быть мамой и наставлять?
Как раз ожидать, что другой догадается это позиция ребенка, чьи желания должна угадать мама.

Как вы планируете дальнейшую вашу жизнь с МЧ, если вы не работаете, живете у ваших родителей?
Вы обсуждали этот вопрос как-то с МЧ?
Много играет в компьютерные игры это сколько?
Что ценного в отношениях для вас?
Как МЧ проявляет свои чувства по отношению к вам?

То есть никаких действий со стороны МЧ в отношениях нет? Просто слова про любовь?

Так дійсно я стала зручною.

У цього явища обов'язково був мотив, скоріш за все, несвідомий. Бажано б, відкрити, який?
Оцей, здається, раціональний і логічний, розрахований на чемність з боку хлопця

Я у відносинах очікувала взаємовіддачі.

Однак, в певний момент ви ПРОПУСТИЛИ відсутність руху назустріч(!) Не зупинили себе, а продовжили і надалі занурюватись в роль зручної. Чому? Навіщо? Чим насправді керувались? Ось ці питання не можна ігнорувати, адже вони дають відповідь про те, як ви будуєте стосунки у близькості...

Я подумала над вашим запитанням про прислугу, мабуть, тому що якщо я не стану сама це робити ми взагалі будемо і грязні голодні.

Якщо лінійно сприймати реальність і наслідки, то так, дійсно, можна по вуха зарости брудом. А якщо не лінійно, то ... це призвело б вас спочатку до зустрічі з необхідністю вдаватись, так би мовити, до непопулярних рішень, як то - відверта розмова з хлопцем по поділ обов'язків, відповідальності. А також сумнівів, чи не призведе така розмова до погіршення стосунків. А ще, на дай Бог, до їх втрати(!), якщо він буде суперечити і не сприйме ваш посил адекватно.

А виходить, що більшість часу приділяє компʼютерним іграм, замість того, щоб зробити шось корисне по дому.

Тобто кесарю кесареве, а холопам - холопське? Така позиція в нього?

Сподіваюсь що мені вдасться переконати, що хатні справи ми маємо робити 50 на 50

Одразу зазначю, щоби у вас не було марних сподівань щодо цього. Переконання не працюють(!) Вони є насправді насиллям по суті.
Лише упевнена ваша поведінка, дотримання власних поглядів і принципів, цінування себе (це все про особистісні межі дорослої людини) може спричинити відповідні наслідки. Відкрите і щире спілкування, де ви зможете позначати свої бажання і потреби. Без нарікань, звунувачень і скарг. Так, до речі, радив будувати конструктивне спілкування Бернард Шоу.

Відредаговано автором 22-05-2025 16:23:14