Чувство вины перед родителями

Доброї ночі, Валеріє.
З Вашої розповіді мені напрошується ідея того, що Ваші батьки через Вас компенсують свої власні бажання та мрії. Живучи з установкою "все краще дітям", вони дають Вам все найкраще, ігноруючи власні потреби. До прикладу, мама цілком може поїхати на відпочинок разом з Вами або окремо, але чомусь цього не робить.
Ви вже не дитина, а доросла людина і мали б самі турбуватись як втілювати свої мрії. Можливо зерно цього усвідомлення і є причиною Вашого почуття провини.
Можливо має сенс віддячити батькам якимось подарунком у межах фінансових можливостей та реальної ситуації (спираючись на Ваші слова про роботу), тоді Ви можете відчути певний баланс і почуття провини відступить.

Відредаговано автором 12-03-2025 00:53:59

Валерия, есть смысл разобраться в том, что Вы чувствуете- "чувство вины " или желание некой справедливости.
Понятно, что в 20 лет никто не ждёт от человека особых "материальных успехов ".
Но есть разница между "заработать на отдых всей семье "(что пока не реально) и "не пользоваться "благими намереньями " мамы " (что вполне под силу сейчас и может помочь вернуть материальный баланс в семью родителей).
Мама сейчас может и не поедет, но сможет накопить на путешествие потом .

Конечно, мама взрослый человек и сама несёт ответственность за то, что предлагает, как и за то, что не едет никуда сама.
Ну а в вопросе брать эти деньги или нет- тут уже только ваш выбор и ваша ответственность.
Решить "дилемму " в целом не сложно, раз Вы чувствуете, что маме тоже нужны эти средства.
"Опираться " на то, что "они же дают" можно долго, но, похоже, что-то внутри Вас уже с этим подходом не очень соглашается.

Мой папа военный и сейчас защищает нашу страну.
Родители всегда давали мне самое лучшее, и как только я выросла - полностью покрывали мои финансовые затраты на осуществление моих мечт, в плане путешествий в том числе.

в то время как моя мама сидит дома, куча лет мечтая побывать где-то, а папа находится на войне.

Здравствуйте, Валерия! То, что делают ваши родители это их выбор. Они выбирают свою жизнь самостоятельно. Также как и вы самостоятельно выбираете путешествовать, зарабатывать на путешествия и радоваться.

Но я все равно чувствую стыд за то, что я грубо говоря радуюсь жизни и отдыхаю

Виню себя также за то, что не могу оплатить поездку например на всю семью, очень мечтаю подарить родителям путешествие в какую-то страну

А вот с чувством стыда и вины можно поработать в личной терапии, так как наши чувства выступают индикатором каких-то неудовлетворенных потребностей.

лезут дурные мысли, а вдруг с кем-то что-то случится, не успею, и тд.
Подскажите пожалуйста, как с этим бороться? Меня буквально поглощают эти мысли.

Мысли также как и чуства приходят и уходят. Как вы фокусируетесь постоянно именно на этих мыслях? Что мешает выбирать другие мысли? Это самое интересное в вашей жизни?

Доброе утро!

Виню себя также за то, что не могу оплатить поездку например на всю семью, очень мечтаю подарить родителям путешествие в какую-то страну.

Раз чувство вины пришло, то с ним стоит разбираться. Отчасти вы это и пытаетесь сделать, приводя такие рассуждения

Понимаю, что в 20 лет не сильно умно винить себя за то, что не стою ещё уверенно на ногах и со временем я смогу осуществить мечту родителей

То есть где-то в глубине сознаете, что вина надуманная. А есть же вина реальная, обоснованная. Это когда человек умышленно причиняет вред другому(!) Вы же вреда родителям на причиняете, поэтому...

но сразу начинают в голову лезть тревожные мысли. Все таки мы живем в войне, лезут дурные мысли, а вдруг с кем-то что-то случится, не успею, и тд.

Вторая половина вашей мыслительно-чувственной связки, на мой взгляд, гораздо глубже и сложнее по сути. Как мне показалось, она о страхе потерять родителей в период войны и остаться с ощущением неблагодарной им за те блага и заботу, что получали(!)
Опасения, между прочим, вполне оправданные.
Поэтому подумайте, каким образом уже сейчас можете выразить свою благодарность родителям? Признание их ценности для вас?

Но я все равно чувствую стыд за то, что я грубо говоря радуюсь жизни и отдыхаю, в то время как у моих родителей другая реальность.

Стыд и вина могут подтолкнуть вас к пересмотру своих приоритетов и ценностей. Конечно, можно мотаться по заграницам и во время войны, испытывая при этом угрызения совести... которые легко усыпляются идеями, мол, живем один раз и поэтому стоит пользоваться возможностью. А можно приобщиться к помощи силам обороны, заботе о тех, кто нуждается в заботе, пострадав в результате войны... Многое можно сделать, чтобы почувствовать себя осмысленно деятельной.

Быть благодарным родителям и хотеть сделать приятное это одно.
Когда же есть чувство вины и свои желания уже сложнее осуществлять, потому что вы что-то должны родителям - это уже про отсутствие сепарации, а именно психологической сепарации. Вы пишите, что мама сидит дома и никогда не было заграницей. Но ведь это ее выбор. Разве кто-то мешал ей осуществить поездку, если она хотела? Если она чем-то жертвовала, чтобы оплатить 10 поездок вам, например, а себе ничего, то это тоже ее выбор.
Разве вы отбирали что-то у родителей? Они хотели поехать, а вы закрыли их дома, забрали деньги и уехали? Нет.
Возможно оплатить поездку вам для мамы приоритетнее и важнее, чем самой поехать. И это ее право и ее выбор. Вы не несете ответственность за это. Важно признавать родителей за взрослых людей, которые делают выборы сами. Тогда не будет чувства вины, поскольку в чем вы можете быть виноватой, если ваша мама захотела именно так сделать?
По поводу отца, то не вы виноваты в войне и соответственно то, что он воюет, не делает вас в чем-то виноватой. Может быть грустно, обидно, но без чувства вины.

Чувство вины довольно часто возникает у людей.
Оно возникает на бессознательном уровне и за ним всегда что-то стоит.
В Вашем случае за Вашей проблемой стоит такое понятие как "долженствование".
Вы считаете, что многое должны родителям за их любовь и внимание.
Но пока, в силу определенных обстоятельств, Вы не можете как-то отблагодарить родителей материально. И Вас мучает мысль "Я должна".
Переводите «должна» в «хочу» или «важно». Когда к любви к родителям перестанет примешиваться привкус долга, станет проще ее ощущать.
Да, Вы благодарны родителям. Придет время и Вы тоже сможете поделиться с ними каким-то своим ресурсом,
Вы это сделаете по доброй воле. По велению души. Или просто потому, что это важно для Вас.

Валерия, доброго времени суток!

Подскажите пожалуйста, как с этим бороться?

С этим бороться не следует. С этим необходимо разобраться.
Из того, что Вы написали, Ваше чувство вины больше похоже на зрелое чувство ответственности. Важно только разобраться что есть что и отделить одно от другого.

Сейчас вышла на работу , и откладываю на новое путешествие своей мечты.

Прекрасно. Ваши отложенные деньги + то, что дают на отдых Вам родители - этого хватит на путёвку для двоих - Вас с мамой. Таким образом Вы почувствуете себя более самостоятельной и способной, реализуете мамину мечту и дадите родителям ощущения тепла, любви и заботы.
Как Вам такая идея?

Доброго дня Valeria.
Як на мене, Ваше звернення потрібно розділити на дві частини: почуття провини та почуття тривоги.
І те, і інше почуття можуть мати набагато складнішу природу, аніж здається на перший погляд
Що таке почуття провини і як воно, здебільшого формується?
Провина - це емоція звинувачення себе в чомусь, що не було зроблено або було зроблено з порушенням якихось особистісних чи суспільних стандартів. Тобто, для того, щоб відчути провину, потрібно порушити, як мінімум, якісь певні, раніше сформовані, внутрішні або зовнішні правила чи обов'язки.
Ви пишете, що батьки не лише ніколи ні в чому Вам не дорікали, а ще й самі пропонували гроші і щиро раділи, коли Ви кудись їздили відпочивати?
Отже, якщо з їх боку, принаймні, вголос, ніколи не було до Вас ніяких претензій, Ваше почуття провини могло бути кимось із значимих людей "навіяно-нав'язаним", можливо, навіть, не спеціально, тобто, несвідомо.
І з цим потрібно розбиратися. Бо до тих пір почуття провини само по собі не піде.
Але у мене щодо цього є певні припущення
Ви пишете "Я чувствую какую-то вину перед родителями за то, что могу смотреть мир, в то время как моя мама сидит дома, куча лет мечтая побывать где-то, а папа находится на войне"
Ваша мама все життя мріяла про поїздки, але при цьому, жодного разу чомусь так нікуди і не поїхала. При тому, що гроші завжди знаходили для Вас.... Як на мене, дуже схоже на стан принесення себе в жертву заради когось більш значимого. А зважаючи, що діти завжди з дитинства переймають саме батьківське сприйняття себе та оточуючого світу, дуже схоже на те, що Ви перейняли від мами таке ж саме сприйняття. Тобто, Ваше почуття провини може бути почуттям людини, яка підсвідомо намагається себе принести в жертву більш значимим для себе людям. І якщо поки, в стосунках з батьками - це не дуже помітно і не так сильно дошкуляє, пізніше, коли прийде час створювати свою сім'ю, ця тенденція "приносити себе "в жертву", може стати ще й дуже небезпечною. Бо провокує співзалежність у стосунках.
"...я все равно чувствую стыд за то, что я грубо говоря радуюсь жизни и отдыхаю, в то время как у моих родителей другая реальность".
Друге. Почуття тривоги.
Почуття тривоги може допомагати нам краще відчувати цінність як людей, які нам дуже важливі, так і цінність самого життя, але... До того моменту, поки не стає нав'язливим та руйнівним.
Що таке тривога? Це переживання за своє майбутнє. А коли ми переживаємо за своє майбутнє, то яке почуття найсильніше весь час мучить нас? Як правило, почуття страху. Тобто, недовіра та неприйняття свого майбутнього.
Ми хочемо мати майбутнє і одночасно самі його ж і руйнуємо своїми переживаннями за нього.
Найкраща допомога батьку - це віра, що з ним буде все добре. А якщо ж тривога та страх все ж сильніші, тоді їх потрібно обов'язково пропрацьовувати з психологом, так само, як і почуття провини ..

Відредаговано автором 12-03-2025 19:25:18