Я не знаю что делать

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам" - приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется оно через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы,приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказтельства любви), тревожно-избегаюая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Хорошая новость в тм, что учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!
Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, тако какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - зоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать! У Вас настал тот период, когда надо видеть реальность, брать на себя ответственность за выбор отошений и за то, какой я хочу быть в отношениях.
---

Доброго дня. Те, що ви описуєте може бути кризою сімейного життя. Дуже часто стосунки починаються з пристрасного періоду, який має свою тривалість. І коли цей період стає менш насиченим партнери починають по - іншому бачити один одного, більш реально. Це не завжди те, що хотілося б бачити і тут можуть виникати складності на різних рівнях. Тут можуть виникати труднощі у взаємодії, стилям якої люди вчаються в дитинстві у батьківських сімях. Ці стилі, як правило, різняться і можуть лежати в основах конфліктів. Тут і очікування і т.д Важливо працювати з фахівцем. А наразі, спробуйте визначитись, чого ви хочете від стосунків та один одного. Як ви бачите свої стосунки в подальшому?

Мы не знаем, что сейчас делать

Как поступить правильно на данный момент?

Добрый день,
Очевидно, что вариантов 2 - расстаться или пытаться продолжать быть вместе.
Для того, чтобы определиться с одним из них, отталкивайтесь от простого постулата - «отношения - это когда вдвоём лучше чем по одному». Что каждый из вас привносит в жизнь другого? Какие ваши общие ценности?