Здравствуйте ! Живём с мужем 4 года,любим друг друга, но на протяжении этих лет ругаемся из-за того, что я хочу детей, а он нет. Сначала были отговорки мол не готов чуть подождём, потом, что я ревную к ребёнку из прошлых отношений (но ревность моя была основана на том, что я и собственных детей хочу ), потом не хотел мол я ему надоела со своей навязчивой идей (это тоже одолели, я успакоилась), а сейчас он не хочет из за того что много ругаемся. Недавно сказал, не хочет детей из за того что у него есть ребёнок из несостоявшегося союза и он боится повторной ситуации. Я должна из за этого страдать? Почему он не как не поймёт что уже пора бы и родить малыша и что я наконец успокоюсь...
Нравится: 1 из 1
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Почему он не как не поймёт что уже пора бы и родить малыша и что я наконец успокоюсь...
Возможно, его предыдущие отношения стали хуже после рождения ребенка, и муж боится повторения сценария. У него могут быть большие сомнения, успокоитесь ли Вы после того, как станете мамой, учитывая, что ругаетесь на протяжении 4-х лет. Обычно те проблемы, которые были в паре до появления ребенка, усугубляются после родов. Многие женщины становятся более требовательными по отношению к партнерам, так как на них в разы возрастает нагрузка из-за ухода за малышом.
Если отношения мужа и жены неустойчивы, после рождения ребенка увеличивается вероятность их разрыва. Вероятно, чем больше Вы от него будете требовать согласия на планирование беременности, тем больше он будет переживать от того, что за этим может последовать. И наоборот, чем больше мужу будет комфортно в вашей семье, тем больше вероятность, что он расслабится и сам захочет ребенка. Стоит переключиться на то, чтобы создать устойчивый "фундамент" для вашей семьи. Подумать о том, какую ценность для Вас представляют ваши с мужем отношения сами по себе, достаточно ли в них тепла и заботы друг о друге, чтобы поделиться этим с малышом.
Спасибо большое за ответ. Я согласна с тем что ему нужно дать фундамент... Но только время то идёт, а хочется быть молодой мамой. Я успокаиваюсь и он говорит, что это показательные временные выступления.
Фундамент нужно дать не мужу, а вашей семье в целом, т.е. Вам в том числе. Понимаю Ваше желание быть молодой мамой, оно очень естественное. Но наверное, лучше стать не только молодой, а еще и счастливой мамой. А для этого важно научиться вам с мужем лучше понимать и чувствовать друг друга.
Похоже, Ваш муж не верит, что Вы перестанете ругаться после того, как забеременеете, раз говорит о показательных выступлениях. Вы обсуждали с ним, почему и как вообще вы оба представляете вашу семью после рождения ребёнка, какие проблемы в ваших отношениях стоят сейчас за вопросом о ребёнке?
Пока мы живём на съемной квартире, раньше жили с мамой и по этому поводу были скандалы, работаем оба но я работаю на декретном месте (по договору ), он говорил как устроишься на постоянную работу чтобы оплатили декрет, потом и о ребенке поговорим, сам работает тоже то там то сям, большие растраты на семью алименты, квартплата, 2 машины, из за финансов тоже ругались... А ещё я ему клюю мозг... ну так он говорит
Здравствуйте Светлана!
Попробуйте посмотреть на ребёнка как на Новый этап Ваших отношений, гораздо более сложный , чем сейчас. Чтобы перейти к нему оба должны быть готовы, лучше не спеша все обдумать, взять паузу, чем потом решать ком обрушивающихся проблем с малышом на руках. Если у Вашего мужа есть сомнения, это даже хорошо , что он не соглашается молча , а говорит о них.
У него есть ребёнок и , возможно, он знает как это непросто и сколько потом вины и переживаний по поводу распавшейся семьи.
Было бы хорошо взглянуть на ваши отношения вдвоём, какими они будут пока без ребёнка, в чем Вы можете продвинуться, чего Вам не хватает. Желание иметь ребёнка очень понятное , но случается, что это в том числе и попытка компенсировать какие то проблемы в отношениях .
Из Вашего описания не складываемся ощущения , что муж совсем не хочет детей никогда, думаю это разные вещи, если он не готов сейчас или не хочет совсем.
Пока мы живём на съемной квартире, раньше жили с мамой и по этому поводу были скандалы, работаем оба но я работаю на декретном месте (по договору ), он говорил как устроишься на постоянную работу чтобы оплатили декрет, потом и о ребенке поговорим, сам работает тоже то там то сям, большие растраты на семью алименты, квартплата, 2 машины, из за финансов тоже ругались..
Даже беглый взгляд на перечень ваших сложностей и обстоятельств дает право думать, что на их фоне появление ребнка преждевременно. Очевидно, Ваш муж учитывает свой прежний опыт, текущую ситуацию и возможные трудности впереди. А тут еще
цитата:
А ещё я ему клюю мозг... ну так он говорит
Как думаете, добавляет все это ему уверенности? Повышает желание стать отцом во второй раз?
Как же быть, спросите Вы? Думаю, искать точки соприкосновения, учиться понимать и поддерживать друг друга, быть открытыми и уважающими желания и просьбы каждого... И тогда со временем муж скорее всего сам предложит Вам завести ребенка.
Дополнение от автора вопроса·
Ну а как же быть тогда с моим желанием стать молодой матерью, ведь на это нужно время на "учебу", мы и так 4 года вместе, неизвестно сколько времени нам нужно... Там уже и за 30 перевалит, а у меня совсем нет детей, он то уже и так в роли родителя... он ни чего не теряет
Светлана, вам с мужем удалось решить проблему, которая была при совместном проживании с мамой, и это здорово. Есть положительный опыт вашей пары в преодолении сложностей, и на него можно опираться.
Учитывая, сколько у вас финансовых затрат сейчас, можно понять, почему муж не готов к рождению ребёнка. Зарабатывать будет он один после того, как Вы уйдёте в декретный отпуск, и доход будет уже делиться на троих. Если сейчас у вас конфликты из-за финансов при том, что вас двое и зарабатываете оба, можно посчитать, во сколько раз вам станет сложнее только в финансовом плане.
Может лучше сначала найти возможности, как повысить доход вашей семьи и снизить расходы, отложить приличную сумму на тот период, пока Вы не будете работать? Возможно, после этого муж будет чувствовать себя увереннее и сам захочет с Вами общего ребёнка.
Дополнение от автора вопроса·
Да и переезд от мамы это всё моя инициатива, мы много раз когда ругались разъезжались я от него уезжала снимала квартиру одна, но потом когда мирились я приезжала к нему на его и его матери территорию, чувствовала себя как в гостях, дискомфорт, но потом я сказала, что больше туда не приеду, и он поехал за мной в съемную квартиру, так конечно сложнее в финансовом плане, он всегда ищит пути полегше. Я рада что он приехал ко мне жить, но понимаю, что всё с моей подачи и через давление на него, а иначе мои интересы вряд ли будут учтены. Он позиционирут себя как мужчину с большой буквы "М" и говорит, чем я больше на него давлю, тем дальше я от детей в отношениях с ним
Понимаю Ваше желание стать мамой, но почему-то Вы выбрали мужчину, который изначально не хотел ребёнка. Есть смысл задуматься, по какой причине, что Вам дают отношения, в которых Вы инициируете как отделение от мамы, так и появление ребёнка в семье. Также стоит прояснить для себя, зачем Вы выбрали такой инструмент в отношениях как давление на партнёра. Конечно, больше шансов все это качественно проработать с психологом, чем самостоятельно.
