Що робити

Добрый вечер!
Как давно Вы в отношениях? Когда Вы начинали отношения с ним Вы видели его состояние? Почему этот вопрос возник только сейчас? Рождение ребенка может только усугубить Ваше эмоциональное состояние, а не решить. Младенец будет чувствовать, что между Вами происходит, а это чревато последствиями. Почему Вы не можете уйти? Что Вам мешает?

Добрый вечер.

Чи зміниться чоловік якщо я завагітнію? В душі я хочу розірвати стосунки, а на ділі не можу. Що робити?

Не думаю, что мужчина изменится, если появится ребенок.
Нормальные, здоровые отношения в семье или есть, или их нет. Ни беременность, ни ребенок не сможет существенно изменить ситуацию, которая сложилась. И один из возможных вариантов, такой, что появление ребенка только обострит проблемы, которые уже присутствуют в ваших отношениях.

Я не можу піти бо люблю його, Тай привикла до нього, Я боюсь що залишусь сама, всі свята де люди проводять з своєю половинкою, а я буду сама. Тай починати з кимось нові відносини важко, знову з людиною починати зустрічатись, пізнавати її, а пізніше вона може проявити себе з гіршої сторони. І знову переживати розрив., або терпіти. З чоловіком ми зустрічались 1.6 роки.

Какими были отношения эти полтора года? Когда вы встречались, проявлял ли Ваш муж любовь, заботу ? Замечали ли Вы тогда, что он агрессивный?

Марта, Ваш муж поднимал на Вас руку? Очень похоже, что у Вас с ним созависимые отношения. Какие у Вас были отношения со своим отцом?

Здравствуйте. Мужчина не поменяется если вы забеременеете. И такой каким сейчас проявляет себя так будет дальше себя проявлять. Вам стоит задуматься сможете ли с тем набором качеств про которые пишите продолжать оставаться в отношениях.

Мій чоловік дуже схожий на тато, мій тато має тираністичну поведінку і любить випивати. Таке саме мій чоловік. Так він піднімав на мене руку. Уже після весілля. До того як ми зустрічались то він проявляв агресію, нервозність, але не сильно виражену. Я тоді хотіла його залишити але ніяк не наважувалася

Марта, Вы выбрали себе в мужья мужчину, который очень похож на Вашего папу. Ваш выбор был неслучайным, поэтому так тяжело выйти из этих отношений, потому что проигрывается Ваш детский сценарий отношений с отцом. Рождение ребенка только усугубит Ваши отношения и Вам будет еще сложнее. Возможно, между Вашими жизненными историями есть что-то общее, что Вы выбрали друг друга

Марта, стосунки треба налагоджувати до того, як замислюватися про дитину, адже дитина має з’явитися в спокійній обстановці, в любові та злагоді.
До того ж сама поява дитини може викликати ускладнення навіть в налагоджених стосунках, що вже й казати про такі, в яких тато проявляє агресію до мами.
«Всі свята люди проводять зі своїми половинками» - Марта, коли «половинка» справжня, то й свято хочеться з нею проводити. Але ж хіба варто терпіти погане ставлення, те, що на Вас піднімають руку, заради ілюзії стосунків? Адже те, що Ви описуєте, геть не вкладається в поняття «половинки».
Хіба варто вдавати з себе щасливу, якщо можна насправді бути щасливою в реальному житті?
«Боюсь, що не переживу» - знаєте, хірургічне втручання також болісне, але часом без нього неможливо вилікуватись. Важливо розуміти «для чого це потрібно», тоді й сили знайдуться. До того ж вони (сили) не будуть витрачатися на сварки, тому їх буде більше, ніж тепер.
І ще такий момент. Враховуючи історію ваших батьків та ці стосунки, в яких Ви потерпаєте від насильства, Вам варто опрацювати певні проблеми, щоб наступні стосунки були НЕ такими.
Якщо Ви не змінюватимете себе, то навколо Вас продовжуватимуть знаходитись такі ж чоловіки, як ваш тато та чоловік, з таким же ставленням, адже саме від Вас залежить, чи дозволяєте Ви ставитись до себе таким чином.

Марта, я бы Вам рекомендовала обратиться за терапией, чтобы разобраться, что с Вами происходит

Як відпустити його, бо я дуже сентиментальна, боюсь що не переживу

Я не можу піти бо люблю його, Тай привикла до нього,

Мужчина поднимает на вас руку, а вы боитесь его отпустить. Марта, что за любовь такая, когда мужчина оскорбляет бьет, вы ругаетесь постоянно?
Можно в таких отношениях прожить всю жизнь страдать, жаловаться, терпеть побои, разрушаться как личность и продолжать оставаться. А можно взять ответственность за свою жизнь, обратиться к психологу за помощью и поддержкой и пересмотреть свои сценарии, и то как вы выбираете мужчин и диструктивные отношения для себя и выйти из них.

Хочу ще доповнити. У Вас, Марта, позиція жертви, невпевненої в собі людини. Звідки ця позиція? Ви вже відповіли - від батьківської сім"і. Тому, для Вас любов - ось така агресивна поведінка, бо іншої Ви не знали. Дуже шкода, що так. Якщо Вам ум говорить - біжи, потрібно йти геть від такого чоловіка. А потім - "лікувати" свій шаблон чоловічої поведінки. Людям - все одно. Кожен зайняти своїм. Щось поговорять, та перестануть. Ваше життя - це тільки Ваш вибір. Життя з чоловіком має бути в злагоді, в повазі. Ви пишете, що любите чоловіка. Цілком може бути. Тобто, логічно, що Ви любите: агресію, біль, страх. Вас влаштовує таке життя? І з якого "переляку" чоловік має змінитися з появою дитини? Ви будете менш гарною (на початку), більш заклопотаною, дитина буде іноді плакати, а у Вашого чоловіка - некерована нервова система. Він же може потім і дитину вдарити. Подумайте про це.

Що Ви маєте на увазі під словом врятувати стосунки? Напишіть конкретно.
Марта, що таке є у чоловіка, у ваших стосунках, що Вам цінно?
Ви живете тільки 2 місяця і вже чоловік показує, що може робити з Вами, що завгодно. Ви написали, що готові на розлучення, в душі. Насправді, Ви боїтесь зробити цей крок, за різними причинами. Можливо, Ви настільки себе мало цінуєте, що боїтесь залишитися без чоловіка взагалі. Можливі інші причини. Подумайте про це. Всього доброго!

Ответ отредактирован автором 22-11-2019 22:35:38