Как правильно простить предательство?

Добрый вечер! Вы очень правдиво и откровенно написали о том, что у Вас на душе. Вы говорили с подругой, что Вас мучает, сказали о своих обидах? Вы любите мужа? Какой смысл Вам сравнивать себя с ней, своего мужа с тем парнем? Если бы она не увела тогда у Вас мч, Вы бы не встретили своего мужа. Или есть в отношениях то, что Вам не нравится?

Здравствуйте! А Вы хотите дружить по-новому со старой подругой? Или это только её инициатива? А что у вас лучше чем у неё?

Я буду настойчива - в чем Вы лучше подруги? Она же зачем-то тянется к Вам? Если не уменьшать себя тем какая Вы нехорошая, в чем Вы обьективно лучше?

Здравствуйте! Нет хороших или плохих чувств, все они имеют значение и указывают на наши потребности, дают нам возможность обратить внимание на важное. Даже зависть можно использовать как ресурс для развития. У вас много внутренних запретов относительно того, что можно чувствовать и как поступать. К тому же, вы сильно ранились, травмировались, когда поведение подруги не совпало с вашими ожиданиями и убеждениями. Вам и сейчас больно, потому что сложно встречаться с тем, что не только подруга " предательница", но и вы способны на "гадости и мерзости". В вашем случае без помощи психолога не обойтись.

Добрый вечер! Согласна с коллегой. Вам важно поработать с психологом. Зачем Вам такая подруга? Зачем Вам эта дружба?

Поиск признания, желание получить одобрение, жертвовать своими потребностями , интересами для других - и все это, чтобы быть хорошей в своих глазах, в глазах окружающих. Это негативные поведенческие стратегии, которые поддерживают Вашу низкую самооценку. Возможно, Вы получите облегчение, но не на долго. Вам снова и снова нужны будут подтверждения и доказательства, что Вы хорошая. Представьте себе мысленно, что она наказана - в своём воображении Вы можете делать с ней все, что хотите. Доведите свою фантазию до логического страшного завершения. Подруга наказана и что дальше будете делать? Как эта месть поможет Вам решать свои жизненные проблемы в настоящем? Как это позитивно может повлиять на Вашу жизнь? Какие преумущества видите в том, что подруга наказана? Как будете чувствовать себя?

Что с вашего детства напоминает вам эти чувства?

Соглашусь с коллегами, Вам хорошо было бы пообщаться со специалистом вживую, потому, что много нюансов, которые в переписке не разобрать, а самой с этим справиться сложно, ведь наша психика может «играть» с нами, выдавая одно за другое.
Например, с одной стороны, Вы пишете, что «меня этот парень зацепил, но если бы он начал встречаться с другой девушкой я бы особо не переживала».
Т.е. вопрос не в том, что Вы потеряли «любовь всей своей жизни», а в том, что парень (который не так то и был нужен, просто заинтересовал), выбрал не Вас, а подругу?
Тогда предательство ли то, что Вы считаете таковым?
Если бы Вы влюбились в парня, и он выбрал бы именно Вас, ваши отношения взаимны и серьезны – разве это является предательством по отношению к кому бы то ни было? Например, к знакомой вашего парня, которой он тоже нравится (но он выбрал именно Вас), или к вашему знакомому, который мечтает быть с Вами?
То, что подруга отказалась «выбирать Вас», а «выбрала его» - Вы бы «отказались выбрать» своего мужа ради какой-нибудь, даже очень близкой подруги?
И если бы эта «подруга» просила Вас, «разведись с мужем, и я снова буду с тобой дружить», думаю, что Вы бы послали ее куда подальше.
Просто отношения между подругами, и отношения в паре, на мой взгляд, находятся в разных весовых категориях, и никакие подруги не могут управлять выбором партнера.
Возможно, тут заложена ваша с подругой конкуренция, что тогда, что сейчас.
Тогда «он выбрал не меня» (ну тут уж что поделать, у каждого свой вкус), а сейчас «а вдруг она и мужа у меня уведет?» (что вполне обоснованно, ведь уже подобный опыт есть, и если с парнем тогда еще особых отношений не было, то мужа хочется уберечь).
Не известно, может тогда она «выбрала» именно того парня не просто так, а для того, чтобы он Вам не достался (если была конкуренция).
В любом случае, Вам есть смысл прислушаться к себе, и не делать шагов, которые делать не хочется. Терять друзей жалко, но Вы ее уже потеряли давно, просто принять это не хотели.
Вернуть то, что было тогда, Вы не сможете, потому, что вы обе уже не те.
Возможно, Вам нужно просто суметь закрыть ту страничку, чтобы идти вперед, любить мужа, дружить с теми, с кем хорошо без всяких опасений, не общаться с парнем, который вызывает неприятные чувства и «подругой», которая непредсказуема.
И еще. Все, что Вы пишете о своих чувствах – нет тут никакой «грязи» и «мерзости». Вы злитесь, Вам обидно, Вы чувствуете несправедливость, в чем-то завидуете, в чем-то не доверяете. Это все нормально для человека, который встретился в своей жизни с тяжелыми событиями. Просто важно проработать эти чувства, прожить то, что «запиралось поглубже», а теперь всплыло и болит.
А что касается того, что парень сказал бы, что он «ошибся» и Вы «лучше» - возможно именно так он и думает, и, по большому счету это можно спросить у него.
Но. Как написала уже коллега, Вам важно твердо знать самой, что Вы хорошая, потому, что «у всех не наспрашиваешься», и не все в вашей жизни будут согласны с вашими взглядами, поступками, и возможно, кто-то будет считать Вас «плохой» - но не менять же ради этого свою жизнь?
Самооценка закладывается в детстве. Так бывает, что ребенок привыкает опираться на оценку родителей, чтобы почувствовать себя «хорошим». А когда взрослеет, то место родителей начинают занимать другие люди.
Есть такое выражение «стать самому себе родителем» - начать «оценивать» все, что происходит от своего имени, со своей позиции, не опираясь на взгляд со стороны.

Получается что вы пожертвовали парнем, ради дружбы с подругой?

Возможно, тот парень нужен был в вашей жизни для того, чтобы Вы осознали, что никакие ваши «жертвы» не изменят решений другого человека? Что если правила, по которым с Вами хотят «играть», Вас не устраивают, то Вы сможете найти себе другую компанию? Что если Вас «не выбрали», то не потому, что вы «не такая», а просто потому, что у человека другой выбор. Мне нравится высказывание Ф. Перлза на эту тему:
«Я делаю свое дело. А ты делаешь свое.
Я пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты. А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – ничего не поделаешь.»

Как вы думаете ,как сформировалось в вашем детстве это чувство жертвенности? Или кто его сформировал?

Если нет пока возможности обратиться к психологу, можно переключить свое внимание на то, чтобы поставить цели и заняться их достижением. Можете самостятельно записать свои желания и мечты, задаться вопросом как можно этого добиться и начинать усердно трудиться над их воплощением. И у вас не останется времени, чтобы беспокоиться о прошлом и сравнивать себя с другими. А злость и зависть - это энергия, которую можно направить в конструктивное русло - достигать желаемого и удовлетворять свои потребности. Ищите себя и свое, не смотрите назад и по сторонам, а только вперед. Любимая работа, бизнес, финансовое благополучие - может быть одной из целей.

Доброе утро! Спасибо за обратную связь. Рада, что Вы нашли ответы на свои вопросы и приняли решение. Берегите себя, мужа, отношения с ним! Цените то, что имеете! А у Вас есть любимый и любящий человек, понимание и поддержка! А подруга... пусть это будет тот негативный опыт, который поможет Вам сделать выводы, стать сильнее и мужественно идти дальше! Удачи Вам!

Рада за Вас!

Радуюсь Вашему отклику! Всего хорошего Вам!
Спасибо за обратную связь!