Чи хоче він бути зі мною?

Добрый день, Анна!
А если Вам специалисты скажут, что он "водит Вас за нос" и не готов с Вами быть?
Что если скажут, что человек всегда находит время для дорогого ему человека?
Вы готовы будете разорвать с ним отношения?
Вы готовы пойти на такой шаг?
Ответь пожалуйста и после Вашего ответа я смогу дать более развернутый комментарий.
Спасибо!

Хочется вас сразу поддержать - то, что вы написали ему о ваших переживаниях, очень верно. Таким образом, вы показываете, что у вас тоже есть желания, с которыми вам хотелось бы чтоб он считался. На нашем языке психологов, это называется отстаиванием своих границ.
И теперь, когда вы видите, что вы оба смотрите по-разному на отношения (вам хотелось бы чаще встречаться, ему удобен другой график), перед вами встает вопрос - готова ли я пойти на компромисс. Но перед этим есть еще один вопрос - на какой компромисс идет ваш партнер? Для здорового развития отношений, нужно чтоб оба были согласны с ситуацией, в которой они живут. Из вашего сообщения читается как будто вы не согласны, а он вас склоняет в свою сторону. Поэтому ваша задача найти вариант обговорить этот вопрос и тогда вы сможете понять и ответить самой себе: "Чи варто мені розірвати такі стосунки?"
Вы точно знаете, чего хотите... посмотрите, готов ли он дать вам то, чего вы хотите. Точно так же - можете ли вы дать то, что хочет он (не совсем понятно знаете ли вы, что он хочет, но первое, что приходит - больше пространства для себя; хотя этот вопрос может обсуждаться между вами, чтоб вам и ему стало понятнее о желаниях друг друга). Сейчас, через полгода, когда как правило, влюбленные начинают видеть "реальные я" друг друга, самое время посмотреть правде и понять, готовы ли вы оба искать варианты, находить и продолжать развитие ваших отношений, которое удовлетворяет обоих (!!! а не одного). Удачи вам!

Попробуйте изначально ответить на вопрос - що вам потрібно? А не что ему... Поставьте себя в приоритет для самой себя, раз для вашего мужчины вы не на первом месте в данный момент времени. И тогда вам может будет легче понять чего вы хотите на самом деле.

Поддерживаю Екатерину!
Анна, Вы снова говорите о нем..а не о себе!
Он уже " вытирает об Вас ноги" ?
Здесь и сейчас Вас устраивают отношения?
Если нет, то Вы знаете что делать.
Вы ожидаете от него прямого ответа..с чего Вы взяли , что он Вам ответить полноценно?
Не за ответами нужно следить, а за поведением!
Вы не способны поменять человека ,особенно старше Вас на 15 лет.
Он с Вами так как ему удобно, если это не удобно Вам- Вы знаете что делать.
Вы молоды и прекрасны, и уверяю Вас, что на пути еще будут мужчины,которые будут любить Вас и уделять Вам внимание столько сколько будет необходимо Вам!
Если Вы примите решение расстаться с ним- для этого необходимы будут усилия!
Напишите мне , если Вам необходима будет поддержка!
Но решите ,действительно, сперва для самой себя:
-что Вам важнее в ВАШЕЙ жизни?
-устраивают ли Вас отношения , которые есть сейчас?
-представьте, что такой формат отношений будет всю Вашу последующую жизнь. Вы готовы к этому? Принимаете ли это?

Ответ отредактирован автором 23-04-2018 18:59:48

Анна, здравствуйте. Вы сейчас в таком возрасте, 18 лет, что вам нужно выбрать для себя мужчину. Из-за возраста еще легко( относительно) идти в новые отношения, чтобы забыть старые. Но лучше, конечно, завершать отношения. Садится и разговаривать. Говорить друг другу- чего расстаетесь, что не подходит, отчего невозможны отношения. А про этого вашего мужчину- сказывается, видимо, разница в возрасте и ваш возраст, он еще подростковый. . Потому, что, когда вы пишите, что не хотите больше навязываться, вы отдаете свою власть ему, не беря для себя то, в чем нуждаетесь. В детстве мы проживаем эдипальный возраст, когда ребенок влюбляется в родителя противоположного пола и считает, что тот самый лучший и ему ничего не надо говорить, он сам догадается и все сделает для него, ребенка. А если папа не сделал что-то, девочка обижается, плачет или уходит в себя. Взрослая женщина отличается от эдипальной девочки тем, что она ясно понимает чего она хочет, и просит об этом партнера. Просит, требует, настаивает и берет это для себя. Тогда и партнеру легче, не надо догадываться за другого и нести груз ответственности и вины.

Ми не можемо зазирнути в душу Іншої Людини, але можемо послухати Свою.
Ми можемо відчути, що те, як з нами вчиняють, нам неприємно, і повідомити про це Іншу Людину.
Що обере Інша Людина – нам невідомо, але ми можемо обрати для Себе не бути в таких стосунках, в яких до нас не прислухаються і нам некомфортно.
Я погоджуся з Вами – вчинки більше говорять, ніж слова, адже слова можна придумати будь-які, а діяти важче.
Нові стосунки як спосіб забути старі – досить дієвий.
Хоча є тут певні особливості, адже ми не встигаємо «переварити» старі стосунки, зрозуміти свої помилки в них, зробити висновки, і тим самим можемо йти у нові стосунки не самі, а разом «з привидами минулого».