Ссора от которой морально ужасно.чувство вины

Здравствуйте!
По описанию конфликта, который произошел между Вами, видно, что Вашей вины здесь нет. Если Вы все же чувствуете за собой вину, то попросите у мужа прощения. Вы правильно сделала, что не ругались и не переходили на оскорбления. Стоит все же на спокойную голову разобраться почему все таки происходят между Вами конфликты и решить их до того, когда накопится напряжение. Постарайтесь успокоиться, потому, что продолжительные женские слезы, только раздражают мужчин и может возникнуть новая ссора.
Удачи Вам и счастья в семейной жизни!
С уважением Резник Галина!

Здравствуйте!
Судя по тексту, ваш брак длится примерно 1,5 - 2 года. это как раз время для более глубокого знакомства друг с другом, познания вашей модели семьи. В конфетно - букетном периоде есть удовольствие "порхания", но там нет развития. Это правда не просто найти способы развития именно вашей пары, но без этого вы обречены на разрыв.
И вряд ли стоит так себя корить за случившуюся ссору. А вдруг для вашей пары это необходимый элемент: " ну шоб не закисало", добавить огоньку . . .
А еще удивительную функцию играет в вашей паре чувство вины: слегка поссорились и уже по пояс оба виноваты ? Похоже это фактор укрепляющий вашу пару: ну типа - пока я виноват (а) - буду более внимателен к партнеру, более бережен, и особо бузить не стану . . .
Поэтому на вопрос как мне себя успокоить ответов может быть много, но попробуйте разобраться ВДВОЕМ для чего вам в паре нужна вина и она отступит сама. Что случилось бы с вашей семьей если бы это гнетущее чувство вины не навалилось ?
И еще пару слов: когда в паре разгорается громкий скандал, это признак того, что в спокойном разговоре я остаюсь неуслышан. Попробуйте договариваться с мужем о корректировке ваших обоюдных сообщений, чтобы оба были услышаны. И учитывайте, что за вашими криками и за криками мужа есть какие-то очень важные потребности. Не игнорируйте их и тогда ваша пара будет крепка.

Здравствуйте! Наши прошлые ошибки могут принести нам пользу в будущем. Главное делать из них правильные выводы.
Я могу только предположить почему возникла ссора. По Вашим словам муж поступил не правильно и не хотел этого признавать, а Вы по всей видимости доказывали обратное, хотя и спокойно. Это и вывело его из себя. Вы его не поддержали, фактически настроили против себя. В тот момент вы не искали вместе решение проблемы, а доказывал друг другу свою правоту или неправоту. Вывод? Одну и ту же информацию мы можем донести по разному - от одних слов хочется ругаться, а от других сотрудничать. Этому нужно и можно учиться.

«Ссор не было месяц» - с одной стороны, это хорошо. Но тут важно понимать за счет чего их не было.
Люди могут просто не высказывать то, что им не нравится, терпеть. Но терпение рано или поздно заканчивается, и все, что накопилось, выливается наружу, часто кажется, что даже и «без повода».
Очень важно, что вы оба решили изменить свои отношения в лучшую сторону. При этом важно научиться проговаривать все то, что не устраивает каждого, чтобы это не накапливалось. Такое обсуждение проблем – вещь не простая, люди часто переходят на взаимные обвинения.
Поэтому не стоит обвинять себя в том, что не все получается. Люди с гораздо большим опытом не всегда могут управлять такими процессами, а в вашем возрасте требовать от себя «не ссориться» практически невозможно.
Можно обратиться на семейную консультацию, где вы оба получите опыт конструктивного общения, сможете разобраться, что на самом деле является причинами ваших ссор, а не только увидеть то, что на поверхности, возможно, понять откуда возникает чувство вины там, где его вроде не должно быть.
Хочется поддержать Вас, напомнив, что Вы только учитесь отношениям, и не нужно предъявлять к себе завышенных требований, а можно действительно отметить то, что теперь ссора закончилась всего то за 20 минут, как вашу общую маленькую победу)

Добрый вечер. Если практически во всех ситуациях вы чувствуете свою вину, не смотря на ряд фактов против, которые вы озвучиваете, то с этим обязательно надо работать, так как причина может крыться в вашей самооценке и глубинных убеждениях. Более того, в вашей жизни могут повстречаться люди, которые будут этим пользоваться, к счастью, исходя из вашего рассказа, мужу это не свойственно. Обратите пожалуйста на это внимание, начните с того, что попытайтесь определить откуда растут корни такого восприятия.

Толку, что Вы успокоитесь. Продуктивнее подумать на перспективу. Что надо делать, чтобы нормально общаться. Иначе успокоиться вы не сможете никогда. И вот что у вас с мужем выпадает из общения: после того, как вы миритесь, наступает момент разобраться в конфликте. Потому что примирение - это не конец конфликта, а только начало его преодоления. Понимаете, о чем я? Нельзя расслабляться, когда крики стихли. Это как раз момент для прояснения (но не выяснения!)

Ответ отредактирован автором 08-01-2017 23:05:07