Внимание! Зависимые отношения!

Зависимость и отношения, отношения и зависимость... Вроде как не так страшны эти два понятия в одной фразе. В фразе - да, в жизни бывает по-разному, часто опасно для самой жизни.
В современном обществе существует ряд культурных догм, представляющих собой инструкцию по пользованию партнером, которые прямо и косвенно поддерживают идею нормальности зависимых отношений и распределяют за Вас роли в ваших взаимоотношениях. Например, народная “философия” по типу: “Мужчина должен брать ответственность за женщину и её потребности!”, ”Женщина должна создать домашний уют и поддерживать семейный «очаг».”, ”Муж и жена одна сатана”. Эти и подобные идеи каждый человек, развивавшийся в советском и постсоветском пространстве, слышал не раз.
Зависимость в отношениях-это вопрос личностных границ и их соблюдения.
Вводя в поисковой строке Googl’а запрос «песни про любовь», сразу открываются огромные списки музыкальных произведений на эту тематику. Прослушав парочку, я услышал, что любовь это нечто вроде “Я - это ты. Ты - это я.”, “Это больше чем любовь между мной и тобой. Я сгораю вновь и вновь теряю контроль”, “Любовь и боль моя” и многое другое. Кинематограф, в свою очередь, пестрит многочисленными фильмами на тему героизма и самоотвержения ради любви, любовными драмами и Happy end’ами, о которых хочется мечтать и повторять киношный сюжет в собственной жизни.
Исторический аспект темы раскрывается в более глобальных формах. Например, регулярная смена народного курса, капитализация, коллективизация, идея равенства, идея разности, культурные, религиозные и классовые сегрегации, частые нарушения государственных границ, войны... И этот список непрерывно пополняется.
Технологический прогресс привносит свои инструменты для поддержания напряжения и “смазывания” межличностных и более глобальных границ. Интернет, гаджеты, социальные сети, онлайн развлечения и т.д. Сейчас каждый может отослать смс, позвонить, отправить аудио или видео без согласия того, кому адресовано послание. Современные компьютерные игры, развиваясь в своей красочности, интерактивности и замысловатости сюжетов, требуют все больше времени, вовлечённости и концентрации внимания, тем самым стирая границу реального и виртуального.
Все приведённые примеры лишь от части иллюстрируют актуальность темы границ в контакте современного человека с окружающим миром, но эта часть достаточна для написания этой статьи. Границы в отношениях тесно связанны с темой зависимости в отношениях, ведь когда границы выстроены, то человек развивается в том, чтобы опираться на себя и строить качественные, независимые отношения с другим. А когда границы слабы или вовсе отсутствуют, происходит смешивание внутрипсихических содержаний (мысли, чувства, ощущения, потребности и желания). В следствии подобного слияния может возникать подмена собственных смыслов чужими, развиваться необоснованные ожидания от партнера из ощущения, что партнёр это часть меня, актуализироваться более ранние незавершённые в детстве задачи развития.
В таких отношениях переживания возникают как ослепляющие вспышки сигнальных огней в ночном небе. Эмоционально зависимые партнеры сконцентрированы на пережевывании эмоциональных и смысловых «жвачек», которые возникают между ними в виде неоправданных ожиданий друг от друга, разности взглядов и индивидуальной феноменологии. Все силы направлены на то, чтобы уравновесить разности и свести их к общему знаменателю, быть одним целым и поддержать слияние. Возможно мои формулировки покажутся слишком грубыми и необтесанными, но они как нельзя точно описывают мой взгляд на данную тему.
Хочу немного развернуть понятие пограничности в отношениях. Моё представление пограничности является собирательным из разных понятийных систем взглядов, а именно из классических клинической и психодинамической парадигм и современной динамической концепции личности, взятой из работ современников, работающих в Гештальт - подходе. Пограничное состояние представляет собой нечто среднее между невротическим (тревожные состояния, навязчивые и истерические проявления, астении, периодические снижения психической и физической активности) и психотическим (явное несоответствие психических реакций актуальной ситуации, дезорганизованное и/или деструктивное поведение).
Так вот, пограничность в патологических зависимых отношениях раскрывается в нарушении партнёрами границ друг - друга, расщеплении на полярности «плохой - хороший», «мы счастливы, когда вместе и несчастны, когда порознь», «мы, вместо я и ты», эмоциональном и ментальном слиянии «мы чувствуем» и «мы думаем». При этом сам по себе пограничный компонент динамической модели личности отвечает за вполне здоровые формы построения отношений и реализует естественные потребности, такие как: потребность в привязанности, принадлежности, любви и близости, внимании и признании. Зависимость искажает эту нормальность и подменяет удовлетворение естественных потребностей хроническим «голодом», сомнениями в партнере и страхом его потерять.
Зависимость, с точки зрения возрастной психологии и периодизации развития, является фиксацией на незавершённых задачах развития, а точнее на несознательном стремлении продвинуться дальше и завершить их. Эти фиксации в основном формируются в допубертатном периоде (половая зрелость). В социальном смысле они касаются развитийных задач в отношениях со значимыми другими, с родителями или людьми, их замещающих.
Говоря простыми словами, уже взрослый человек продолжает завершать детские задачи в своих отношениях с другим взрослым, пытаясь из раза в раз насытить хронический голод во внимании, близости, теплу, любви, пробуя сформировать идеально безопасную привязанность и остаться в ней, переложив ответственность на партнера. Часто в таких отношениях женщина пытается дополучить от мужчины безусловной любви и всецелой самоотдачи только ей одной. Мужчина, в общем, ищет того же. Чего именно ищет человек в зависимых отношениях определяет период развития, на котором организована фиксация и соответствующие ему особенности, потребности и задачи (Р. Шпиц, М. Кляйн, Д. Боулби и др.). Теория объектных отношений основанная на психодинамической традиции (Д. Винникотт, О. Кернберг, Х. Кохут и др.) говорит о том, что психика состоит из интернализированных (поглощённых, интроецированных) в раннем детстве объектов, в виде людей (родители, значимые другие), ситуаций и возникающего в них опыта, а дальнейший опыт отношений развивается в соответсвии с моделями поведения, сформированными ранее. В зависимых отношениях, как правило, шкалят такие чувства как тревога, страх быть оставленным, ужас, связанный с потенциальной потерей партнёра.
Часто возникают навязчивые мысли и фантазии на тему измены, приступы ревности и гнева, которые, как правило, замораживаются и не выражаются в адрес партнера, из-за, преобладающего над ними, страха потерять связь.
По сути, отношения двух взрослых людей из вектора от горизонтального (я и ты равны) превращаются в отношения по вертикали с регулярной сменой ролей (я ребёнок-ты взрослый/родитель). И наполняются эти отношения скачками из «огня» страсти в «ледяную воду» безразличия. Основным способом обращения друг к другу становится манипуляция виной, обвинения партнера в насилии и эксплуатации, давление, устрашающие заявления расправиться с партнером или заявления о возможном суициде в связи с непереносимым отношением к себе. Ну и конечно же манипуляции и давление чередуются с самоотдачей и демонстративными проявлениями любви.
Эти отношения обслуживают травмы детства людей, в них вступающих. Основные ресурсы в таких отношениях-это страх потерять партнёра и остаться самому, чувства вины за несчастливого любимого/мую рядом и стыд за собственную непутёвость. Подобные ресурсы стимулируют повышенную активность и не редко кто-то один в паре или оба вкладывают всего себя в обслуживание болезненных симптомов партнёра, его/её неудовлетворенности и насчитывают на подобное отношение в ответ.
Кто-то пытается утолить детский голод по безусловной вовлечённости родителя в удовлетворение потребностей в безопасности и симбиотической зависимости, характерный для первых этапов развития, попавших в обобщенный в психоаналитической теории оральный период. Кто-то потребность в манипуляции и контроле, соответствующие анальному и фаллическому периодам. Кому-то хочется добрать важной для контрзависимого периода свободы и независимости в самовыражении. Вот так и протекают взаимоотношения в пограничном формате, болтая участников между крайностями, то поднимая до небес, то бросая о скалы. В общем, "iз вогня та в полум’я”.
Зависимые отношения называются зависимыми не с проста. Участники таких отношений зависимы друг от друга, зависимы от интенсивности переживаний в отношениях которые строят и вполне способны переживать эмоциональную абстиненцию в ремиссиях (перерыв во встречах, временное затухание эмоционального напряжения). Люди попадающие в зависимые отношения воплощают давно и глубоко организованный цикл, своего рода сценарий. Из-за чего не замечают спиралевидного течения отношений где каждый новый виток короче предыдущего и в итоге приводящий обоих к точке. Которая, как правило, является ошарашивающим окончанием отношений, пауза и снова цикл. Порой эта точка может иметь более серьезные последствия, но, пожалуй всегда это ретравматизация и «посыпание солью» старых ран. Страдают и мучаются обе стороны, что лишь усложняет возможность завершения отношений в горизонтальном измерении двух взрослых людей и как правило триангулируются «вертикальные» фигуры для умаления страданий. Партнёры в таких отношениях поглощены страстными чувствами друг к другу, они любят, любят как в последний раз + испытывают глубокий страх потерять друг друга из-за чего отдаются отношениям полностью, теряя себя и сформированные смыслы.
Внизу приведены признаки зависимых отношений и предложения по выходу из них.

Признаки зависимых отношений:

1. Общее напряжение и стремление действовать в направлении партнера, вопреки сигналам организма. 
2. Ощущение, что ваши границы нарушаются. 
3. Диффузная идентичность (размытое и смутное представление о себе, собственных желаниях и потребностях). 
4. Концентрация на потребностях партнера в ущерб собственным интересам. 
5. Перманентное ощущение тревоги. Тревога немного снижается только в слиянии с партнером. 
6. Монохромное (однотипное, перманентное) переживание вины, которая имеет токсичный, затапливающий характер и не поддаётся компенсации (чтобы не делалось, чувство вины полностью не уходит).
7. Страх потерять партнера. Страх имеет разную силу, особенно обостряется в фазе расставания и увеличения дистанции. 
8. Снижение функциональности в повседневной деятельности. Быстрая утомляемость и депрессивные симптомы (снижение интереса к жизни, упадок сил, снижение аппетита либо компульсивное заедание, бессонница или сонливость и нежелание вставать с кровати).
9. Снижение чувствительности к телесным ощущениям. Сбои витальных функций организма (проблемы с дыханием, удушье, обмороки, перебои давления, аритмии).
10. Функциональное взаимодействие (каждый отрабатывает свои потребности)вместо близости, способной развиваться на разных расстояниях, в разной интенсивности переживаний и имеющей более спокойное течение. 

Если Вы у себя обнаруживаете 5 из 10 признаков - “добро пожаловать” в эмоциональную зависимость! И тогда нижеприведенные предложения для Вас:

1. Восстанавливайте собственные границы. Возвращение к себе, путём настойчивых усилий, направленных на то, чтобы заметить “где заканчивается моё Я и начинается Я другого?”, ”каковы мои интересы в этих отношениях?”, ”удовлетворяются ли они и какой ценой?”.
2. Желательно обратиться к психологу или психотерапевту за профессиональной поддержкой и помощью в том, чтобы разобраться, что с вами происходит и как вы организовываете такие отношения в своей жизни. 
3. С поддержкой терапевта можно определить удерживаемые чувства в адрес партнёра по отношениям. Как правило это агрессивная энергия, которой накапливается из-за страха сделать больно партнёру, ведь в условиях слияния это равносильно причинению боли себе самому.
4. Оглянитесь и заметьте, что происходит в вашей жизни. Как дела на работе, если она ещё есть (зависимые отношения способны поглощать всю вашу энергию. Поэтому привычная картина мира и сформировавшееся ценности могут терять свой смысл). 
5. Приложить усилия к тому, чтобы восстановить режим в своей жизни. График питания и сна может быть хорошим началом для этой работы. 
6. Принимайте витамины, рыбий жир, гуляйте на свежем воздухе. Больше двигайтесь и занимайтесь спортом-это по немного будет возвращать телесную чувствительность.
7. Общайтесь с людьми из сиблингового пространства. Они в большей степени способны принимать вас самим собой, возвращать вам ценность и помогать вам замечать другие жизненные смыслы, а не только поддерживать ваше страдиние. Проекции родительских фигур и привлечение их в качестве поддержки, скорее поддержит жертвенность и снизит вероятность формирования независимого опыта, способного стать опорным в будущем.
8. Если состояние вашего физического здоровья заметно пошатнулось, то обратитесь к специалисту, желательно параллельно с психиатром или психотерапевтом (учитывая социальный компонент проблемы, вероятны психосоматические феномены). 

Спасибо за то, что уделили время на прочтение статьи. Надеюсь Вы расширили своё представление о зависимых отношениях.

Опубликовано 2019-02-04 в 09:21:31

Последнее редактирование 2019-07-07 в 20:00