Обида на родителей: путь к примирению

Каждому из нас приходилось встречаться с чувством обиды на родителей. Все мы родом из детства. И наши родители – тоже когда-то были детьми. И всем нам хотелось бы иметь идеальных родителей и счастливое детство. В том числе и нашим родителям.

У каждого – свой опыт отношений и свой список претензий к родителям. «Не хвалили», «не купили», «много требовали», «заставляли», «наказывали», «игнорировали», «уделяли мало внимания», «плохо заботились» и так далее… Одни обижаются за то, что отдали не в тот институт, другие – за то, что родители сказали: «выбирай сам». Кому-то один раз не купили желанную игрушку, а кого-то жестоко избивали всё детство, кому-то не хватило эмоциональной теплоты и похвалы, а кого-то отдали в детдом или на воспитание бабушке…

Когда я работаю с темой обид на родителей со своими клиентами, то одной из своих задач я считаю проведение анализа адекватности претензий и ожиданий клиента возможностям родителей.

Обида обиде – рознь.

Обиды иногда строятся на сравнении своего опыта с опытом тех, у которых, он кажется лучшим в получении большего количества или качества «благ» (Пример: клиентка Т. обижалась и злилась на своих родителей за то, что родители не купили ей шубу… А вот у подружки Маши было несколько шуб, подаренных родителями). Иногда в работе с такими клиентами терапевтический эффект могут оказать истории других людей, у кого опыт гораздо «хуже». Так сказать, сравнением травмировалась, сравнением и исцеляемся. Таким образом расширяется картина мира, и свой опыт кажется не таким уж и «обидным».

Некоторые детские обиды бывают связаны с тяжёлыми травмами физического и психологического насилия, полученными в детско-родительских отношениях, работа с которыми требуют длительной и бережной психотерапевтической помощи (Пример: клиентка Н. рассказывала о том, что за любую оплошность, проступок, проявление несогласия её систематически и жестоко по приказу матери, избивал отец).

Я не буду описывать весь путь психотерапии, который мы прошли вместе с клиенткой, он был длительным и включал в себя работу с множеством аспектов и трудностей её жизни. Расскажу лишь пример, который был связан с обидой на родителей.

«Я всегда раздражала маму, она как будто не могла справиться со своим раздражением на меня».

Сначала я предложила клиентке написать письмо обид на своих родителей, после написания которого попросила её составить «обвинительный приговор».

На следующем этапе работы я попросила клиентку рассказать о том, что она знает об истории жизни своей мамы, на основе которой она сформулировала «защитную речь».

Оказалось, что мама родилась в семье, в которой перед ней погибли двое старших детей. Она родилась после их смерти. Своих бабушку и дедушку клиентка описывает, как заботливых, гиперопекающих и тревожащихся, во всём потакающих своей маме даже во взрослом возрасте. Травма потери двух старших детей определила стиль воспитания мамы клиентки. Дедушка и бабушка, из страха потерять, растили маму клиентки в атмосфере вседозволенности. Мама клиентки росла, не зная о том, что такое границы других. Все её прихоти и желания удовлетворялись. Личность мамы формировалась из позиции «хочу и получаю», я всегда получаю то, что хочу. Такой стиль воспитания способствует тому, что дети вырастают инфантильными эгоцентриками, не способными справляться со своими аффектами, контролировать и управлять своим эмоциональным миром.

Муж мамы, отец, рос в семье, в которой он не имел права голоса, права выбора, в результате он женился на женщине, которой подчинялся полностью и беспрекословно.

Дальше я попросила клиентку занять позицию судьи и вынести приговор: «Казнить, простить, помиловать», на что клиентка ответила: «А ведь они уже наказаны». «Чем?» - спросила я. «Тем, что они так неосознанно прожили свою жизнь. Тем, что они не умеют любить». «И каким будет приговор?», - спросила я. «Помиловать», - ответила клиентка.

Несколько следующих сессий было посвящено осмыслению прожитого опыта, присвоению его ценности («Я выжила, а значит, у меня есть силы и ресурсы», «У меня есть дети», «Я могу жить и действовать», «Я могу прощать», « Я могу не повторять ошибки своих родителей в воспитании своих детей»), а в завершении процесса психотерапии клиентка сказала: «А знаете, у меня появилось много сочувствия к своим родителям и одновременно благодарность к ним – просто за то, что я есть, у меня есть дети, и я продолжаюсь, и мне стало так легко на душе».

В психотерапии обиды детей на своих родителей являются одной из самых сложных, тяжело «прорабатываемых» проблем. И этот феномен объясним. Когда ты ребёнок, ты зависим от родителей. Ты не можешь выжить без них. И твоё знакомство с миром происходит через родителей. И твои страхи, комплексы и дефициты формируются именно в детско-родительских отношениях. А также восприятие мира и Других. И дальнейшая жизнь неосознанно строится, исходя из того, каким был опыт, как он проживался и перерабатывался психикой.

Однако, по мере своего взросления, нашей свободы становится больше, пространство вариантов выбора расширяется, но, к сожалению, через призму своих обид эти варианты сложно обнаружить, заметить и выбрать. Призма обид искажает реальность.

В своих предыдущих публикациях я предлагала рассматривать обиду не как чувство, а как процесс, который подлежит осмысленному управлению. Ведь каждому из нас дана свобода. В точке здесь и сейчас выбирать – как жить дальше, с какими чувствами, чем наполнять свою жизнь… Позволять обидам определять своё будущее или дать шанс жить без них? Быть вечной жертвой или взять ответственность за свою жизнь?

Что делать?

1. Признать, что это было. И что в прошлое изменить невозможно. Не возможно изменить своих родителей, их родителей, и родителей их родителей. Возможно изменить своё отношение к тому, что было.
2. Оплакать свой опыт, отгоревать, позлиться за то, что мир несправедлив и не совершенен и родители не были идеальными.
3. Проанализировать опыт жизни родителей, и то, как они росли, когда были детьми. В обиде на родителей – всегда скрывается претензия и обвинение. А какие факты могут их оправдать? Для того, чтобы увидеть Других, нужно выйти из себя. И чтобы увидеть в родителях не монстров, а живых людей, для начала необходимо от своей обиды абстрагироваться. Какими были их родители, и что они переживали и чувствовали, когда сами были детьми? Каким тогда было время? Какой была ситуация в стране? Какой была ситуация в семье? Какими событиями была наполнена жизнь Ваших родителей? Ведь, чаще всего, наши родители сами были недолюбленными детьми своих недолюбленных родителей. И них – опыт своих травм. У них не было возможности пройти курс психотерапии, не было такого количества информации, который есть у Вас.
4. Наполнить этот опыт своим собственным смыслом и ценностью.

Жизнь без обид возможна. Я не насилую своих клиентов идеей о прощении. У многих клиентов возникает сопротивление этой идее, за которой им кажется, что их опыт обесценивается. Путь к прощению родителей лежит через понимание и переосмысление их жизненного опыта. Понимание даёт основу для принятия, принятие со временем может привести к примирению с опытом, а там, возможно, и прощение придёт, за которым может открыться благодарность – как подаренное себе благо жить без обиды и шанс увидеть картину мира более целостно, увидеть в своих родителях людей, так же страдающих и переживающих, имеющих опыт своих травм, и не имевших возможности его разрешить.

Жить с обидой или без неё – выбирать Вам!

Если статья оказалась для Вас полезной, Вы можете подписаться, и будете в курсе моих новых публикаций. А также жду на своих очных и онлайн-консультациях.

Опубликовано 2020-01-20 в 13:42:16