Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 21 година тому: «Доброго дня Романе. Дуже співчуваю Вашому стану. Адже, коли так себе почуваєш, здається, саме життя зупинилося. Те, як Ви описуєте свій стан, дуже схоже на втрату сенсу життя і п»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 21 година тому: «Доброго ранку! Ви пишете "В последние два месяца усились визуализации на различные негативные ситуации..." Я правильно Вас зрозуміла, візуалізації були і раніше? Просто тепер так»
Дмитро Олексійович Ратушний
Дмитро Олексійович Ратушний 22 години тому: «Добрий день. Похоже вы пытаетесь и возможно в перспективе хотели бы посмотреть на себя и на отца реалистично, принять себя и его. На данном этапе, вы смотрите с позиции травмы. Опр»
Питання від: Елли Вік: 33

Отношения с родителями

Добрый день
У меня наверное токсичные родители
Мама довольно неприятные вещи говорит часто как специально чтобы выйти на скандал
При том, потом она говорит что такого не говорила и мне показалось
Например, часто еще лезет в тему денег, в ситуациях когда жалуюсь на других людей других защищает
Понимания 0, также часто вмешивается в тему моих денег, есть или нет, сколько я хочу получить из клиента, сколько у меня есть и другое
С отцом я давно мало общалась, у него другая семья и он мне не помогал никак и не общался
Сейчас общается по телефону иногда, из-за проблем с клиентами я вынуждена пока просить у него денег, совсем мало, но я за это выслушиваю кучу негатива, потом он хвалится своимы другими детьми, про которых я не хочу слышать, мне он наоборот критичные вещи говорит, когда я говорю о своих проблемах, он смеется, но зато я должна его выслушивать и поддёрживать, мене он не поддерживает и еще задает вопросы про личную жизнь типа нужно найти кого то чтобы не было скучно, а это вообще не его дело
Получается очень много негатива и я пыталась общаться нормально
Они считают что ведут себя нормально и ничего такого мне не говорят
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Краща відповідь
Вам нужно изменить свое поведение. Не ждите от мамы одобрения, похвалы, любви, уважения и поддержки, перестаньте стараться быть хорошей дочерью. Не делитесь с ней подробностями своей жизни.
Ваша мама, очевидно, сама росла в атмосфере агрессии. И ее манера общения с Вами - для нее норма. По-другому она просто не умеет.
В Вашем случае нужно сепарироваться (отделиться) от родителей.
Но если Вы эмоционально, физически и финансово зависите от мамы с папой, то говорить о самостоятельности не приходится. Вы даже можете жить в разных городах, но при этом быть «привязанной» к ним. Для того, чтобы успешно пройти процесс сепарации нужна помощь психолога.

Відредаговано автором 24-05-2025 02:44:08

...
Здравсвуйте, Елли.
Вы правы, Ваши отношения с родителями нельзя назвать екологичными, поскольку они Вам не дают ресурс, а только забирают его. Ваши границы в таких взаимотношениях серйозно нарушаются, а Вас как отдельную личность абсолютно не воспринимают.
Что Вы делаете или планируете делать, чтобы ситуация изменилась и Вы стали чувствовать себя комфортнее?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 382376 для Яна Кіркеснер

Я не общалась с отцом, было легче, но сейчас не знаю как быть
Мама просто живет еще у меня, еще и скандалы провоцирует когда ей негатив нужно слить, поддержку никакой только критика и какие то неприятные замечания я с трудом это выдерживаю абстрагироваться сложно она все равно достает и потом говорит что ничего не говорила
Понимает только себя, жалость только к себе, что она уже старая 67, почти все время дома сидит, прит том жалуется на нехватку денег , очень тяжёлый человек

Отец как я сказала чуть чуть мне помогает пока проблемы с работой, но очень меня это все дестабилизирует
Ситуация непростая. Могу представить, насколько Вам тяжело емоционально выдерживать критику, упреки и газлайтинг от обоих родителей.
Мама будет проживать с Вами конкретное время или ситуация неопределенная?
Есть ли в Вашем окружении люди, которые могут Вас поддержать?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 382382 для Яна Кіркеснер

Неопределенная, потому очень сложно
Она еще говорит что не говорила ничего такого, это просто я на все обращаю внимание и такая чувствительная все мне не нравится что мне говорят
Все перекручивает на свою сторону
Мне кажется отец тоже ведет себя странно и сегодня наорал на меня к примеру
Поведение родителей изменить Вы не сможете, поскольку у них нет мотивации изменяться. А как это отражается на Вас, их, к сожалению, не волнует.
В зоне Вашего контроля и влияния - собсвенное восприятие ситуации, реакции в чувствах, мыслях и поведении, и выстраивании границ. Проще, конечно, сказать, чем сделать. Но если не делать ничего, ситуация может только усугублятся, как и ваше психологическое здоровье. Порефлексируйте над конкретной неприятной ситуацией такого общения, вспомните свои чувства, мысли и действия в тот момент и пофантазируйте, как бы вы хотели повести себя по-другому и что тогда изменилось бы в ваших мыслях / чувствах и в этой конкретной ситуации.
...
Все мы ждем от родителей понимания и поддержки. И, если этого нет, то испытываем обиду, злость, грусть. И очень важно принять идею, что папу и маму изменить нельзя.
Но можно взять ответственность на себя, начать психологическое взросление.
Необходимо научиться самой любить себя. Перестать купаться в жалости к себе и сожалении об отношениях с родителями, а направить эти силы на рост и развитие своей личности.
Вашей вины в том, что родители постоянно провоцируют Вас и унижают, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя.
Надо найти способ блокировать унижения, чтобы они не ранили Вас.
Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели.
Помните: Вы не обязаны им ничего доказывать.
Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите Вы. И желательно до того, как Вы начали ощущать неприятные эмоции.

Відредаговано автором 23-05-2025 18:03:13

...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 382390 для Ирина Константиновна

Скажите пожалуйста, спасибо за совет, если эты фразы внезапные, то есть чем-то делюсь - и критика, навязывайте мнения, мне унижения какие - то,
Отец не применяет меня с другими детьми сравнивать, про который я и слышать не хочу и мне это неприятно, реально унижает, осознанно он делает или нет, мне стоит прекратить с ним общение
Вот как научиться не думать потом и не обижать на критику и унижения?
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 382386 для Яна Кіркеснер

Например, мама когда есть какая-то сытуация где можно самоутвердиться, когда у меня проблема, сейчас я почти без денег, почты нет клиентов, как-то тяжело, сразу говорит у тебя же денег нет, у нее у самой нет, но она говорит я за все плачу я вот то то купила , меня это жутко бесит, или что вот парень твой пусть тебе поможет
Я не отвечаю , но внутри обижаюсь, когда говорю зачем ты мне такое гвооришь, ей как будто приятно что удалось меня задеть и я нервничаю
Тут наверное коротко отвечать
Сегодня нет завтра есть
Поможет
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 382386 для Яна Кіркеснер

Для меня самое обидное, что их мое эмоциональное состояние не волнует, мое здоровье и благополучие
Как тогда мне быть , не общаться с отцом и игнорировать маму ?
Обиду чувствует еще Ваш внутренний ребенок, который наверняка недополучил заботы и принятия в детстве. Поэтому сейчас Вам сложно действовать со взрослой позиции, каждая такая ситуация Вас тригерит и отбрасывает в позицию ребенка, с присущеми ему чувствами и моделями поведения.
Лучше было бы минимизировать общение с родителями, чтобы дать себе пространство и время порефлексировать и подумать над альтернативными вариантами реагирования в напрягающих Вас ситуациях. Придумайте несколько приемлимых для Вас вариантов ответов, интонаций голоса или действий, к примеру уйти в другую комнату или отключиться от звонка, и применяйте их, наблюдая за изменениями в ходе разговора и Ваших самоощущений. Так Вы сможете нащупать более комфортную для себя и менее емоционально травмирующую модель общения с родителями.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 382396 для Яна Кіркеснер

Да, недополучила любви и принятия мало, просто все это чувствуется в любом разговоре, отношение, а неприятные вещи говорятся между прочим, и нет возможности отреагировать, разве что уйти или отключится от звонка, но это все внезапно говорится, поэтому не знаю что ответить и как реагировать
Представьте, что Вы перестали нуждаться в поддержке и одобрении родителей.
Какой Вы станете тогда? Как это повлияет на Вашу жизнь?
Не примеряйте на себя все, что говорят родители.
Есть такая легенда. Как-то сидел Сократ на площади. Люди его оскорбляли. Ученики спросили : "Учитель, почему ты не реагируешь?". На что Сократ ответил : "Вы же не будете подавать в суд на лягнувшего вас осла. Ко мне это не приложимо".
Но есть еще один способ, называется "психологическое айкидо". Нужно соглашаться со всем, что Вам говорят.
Например, "Да папа, ты прав, твои дети лучше, умнее" и т.д. Или можно поддакивать маме, чтобы она ни сказала. Она унижает, а Вы соглашайтесь - "Да, я такая вот, ты права"
Это будет для них большой неожиданностью и остудит у них желание вызывать Вас на конфликт..
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 382398 для Ирина Константиновна

Спасибо, вы правы конечно
Когда я не нуждалась в поддержке, тоже были провокации с их стороны и попытки унизить и задеть меня
было очень больно и неприятно я все равно болезненно реагировала и падала самооценка
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 382398 для Ирина Константиновна

С айкидо проблемки у меня, вот Сократ молодец
Очень трудно соглашаться с бредом, как то не получается
Пробовала на маме, она сказала вот видищб ты и сама понимаешь что не права
не подействовало
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 382398 для Ирина Константиновна

меня все равно все это очень бесит я не могу выдерживать просто злюсь и все
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 382403 для Ирина Константиновна

У меня сейчас проблема с заказами, я работаю на себя, и вместо поддержки она меня достает что мне нужна стабильность, квартира моя, но мы тут жили, переезжать она не хочет, попрекает какой то 100 летней мебелью которую она покупала, говорит вот это я купила, все менять нужно, а она вспоминает что она купила когда я говорю сьезжай
Проблема, она может меня обвинять в смерти кошки моей, потом говорит что не говорила, я вообще не знаю как это терпеть
Я независима финансово, вот живем только вместо потому что квартира моя, и постоянные упрека что она тортик мне купила, она почти и правда ничего не сделала, но выставляет себя будто она мне там столько сделала и я кй должна
Вот из за проблем с работой немного денег у отца просила, но это очень мало и общение тоже с какими то насмешками
Добрый день, Елли!
цитата:
Они считают что ведут себя нормально и ничего такого мне не говорят

Как видно из вашего рассказа, отношения с родителями - продолжают оставаться точками вашего напряжения еще с детства(!) В них проявляется ваша уязвимость, проистекающая из пресловутой повышенной эмоциональной привязанности к ним. А с другой стороны причиной сегодняшних ваших огорчений и разочарований является еще не завершенный процесс сепарации. То есть отделения от родителей и превращения в хорошем смысле в автономную личность, которая в состоянии делать ВЫБОР - в какой мере, с кем и какие отношения поддерживать, приостанавливать, начинать, а то и прекращать(!) Ради себя и своего благополучия.

Эту проблему оптимально решать в сотрудничестве с психологом. Что-то возьмете от него, что-то - проживете, откроете и создатите сами(!)
Как ориентир - можете обратиться в центр социальных служб по делам семьи, детей и молодежи. Такие центры есть по всей стране. а психологи там принимают на бесплатной основе. Там же могут функционировать группы психологической поддержки.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.