Отношения с родителями

Question

Добрый день
У меня наверное токсичные родители
Мама довольно неприятные вещи говорит часто как специально чтобы выйти на скандал 
При том, потом она говорит что такого не говорила и мне показалось
Например, часто еще лезет в тему денег, в ситуациях когда жалуюсь на других людей других защищает 
Понимания 0, также часто вмешивается в тему моих денег, есть или нет, сколько я хочу получить из клиента, сколько у меня есть и другое 
С отцом я давно мало общалась, у него другая семья и он мне не помогал никак и не общался
Сейчас общается по телефону иногда, из-за проблем с клиентами я вынуждена пока просить у него денег, совсем мало, но я за это выслушиваю кучу негатива, потом он хвалится своимы другими детьми, про которых я не хочу слышать, мне он наоборот критичные вещи говорит, когда я говорю о своих проблемах, он смеется, но зато я должна его выслушивать и поддёрживать, мене он не поддерживает и еще задает вопросы про личную жизнь типа нужно найти кого то чтобы не было скучно, а это вообще не его дело
Получается очень много негатива и я пыталась общаться нормально
Они считают что ведут себя нормально и ничего такого мне не говорят

Ирина Константиновна Зубиашвили · Accepted Answer

Вам нужно изменить свое поведение.  Не ждите от мамы одобрения, похвалы, любви, уважения и поддержки, перестаньте стараться быть хорошей дочерью. Не делитесь с ней подробностями своей жизни.
Ваша мама, очевидно, сама росла в атмосфере агрессии. И ее манера общения с Вами - для нее норма. По-другому она просто не умеет.
В Вашем случае нужно сепарироваться (отделиться) от родителей.
Но если Вы эмоционально, физически и финансово зависите от мамы с папой, то говорить о самостоятельности не приходится. Вы даже можете жить в разных городах, но при этом быть «привязанной» к ним. Для того, чтобы успешно пройти процесс сепарации нужна помощь психолога. Відредаговано автором 24-05-2025 02:44:08

Яна Киркеснер · Answer

Здравсвуйте, Елли.
Вы правы, Ваши отношения с родителями нельзя назвать екологичными, поскольку они Вам не дают ресурс, а только забирают его. Ваши границы в таких взаимотношениях серйозно нарушаются, а Вас как отдельную личность абсолютно не воспринимают.
Что Вы делаете или планируете делать, чтобы ситуация изменилась и Вы стали чувствовать себя комфортнее?

Яна Киркеснер · Answer

Ситуация непростая. Могу представить, насколько Вам тяжело емоционально выдерживать критику, упреки и газлайтинг от обоих родителей. 
Мама будет проживать с Вами конкретное время или ситуация неопределенная?
Есть ли в Вашем окружении люди, которые могут Вас поддержать?

Яна Киркеснер · Answer

Поведение родителей изменить Вы не сможете, поскольку у них нет мотивации изменяться. А как это отражается на Вас, их, к сожалению, не волнует. 
В зоне Вашего контроля и влияния - собсвенное восприятие ситуации, реакции в чувствах, мыслях и поведении, и выстраивании границ. Проще, конечно, сказать, чем сделать. Но если не делать ничего, ситуация может только усугублятся, как и ваше психологическое здоровье. Порефлексируйте над конкретной неприятной ситуацией такого общения, вспомните свои чувства, мысли и действия в тот момент и пофантазируйте, как бы вы хотели повести себя по-другому и что тогда изменилось бы в ваших мыслях / чувствах и в  этой конкретной ситуации.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Все мы ждем от родителей понимания и поддержки. И, если этого нет, то испытываем  обиду,  злость, грусть. И очень важно принять идею, что папу и маму изменить нельзя. 
Но можно взять ответственность на себя,  начать психологическое взросление.
Необходимо научиться самой любить себя. Перестать купаться в жалости к себе и сожалении об отношениях с родителями, а направить эти силы на рост и развитие своей  личности.
Вашей вины в том, что родители постоянно провоцируют Вас и унижают, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. 
Надо найти способ блокировать унижения, чтобы они не ранили Вас. 
Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели.
 Помните: Вы не обязаны им ничего доказывать.
Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите Вы. И желательно до того, как Вы начали ощущать неприятные эмоции. Відредаговано автором 23-05-2025 18:03:13

Яна Киркеснер · Answer

Обиду чувствует еще Ваш внутренний ребенок, который наверняка недополучил заботы и принятия в детстве. Поэтому сейчас Вам сложно действовать со взрослой позиции, каждая такая ситуация Вас тригерит и отбрасывает в позицию ребенка, с присущеми ему чувствами и моделями поведения.
Лучше было бы минимизировать общение с родителями, чтобы дать себе пространство и время порефлексировать и подумать над альтернативными вариантами реагирования в напрягающих Вас ситуациях. Придумайте несколько приемлимых для Вас вариантов ответов, интонаций голоса или действий, к примеру уйти в другую комнату или отключиться от звонка, и применяйте их, наблюдая за изменениями в ходе разговора и Ваших самоощущений. Так Вы сможете нащупать более комфортную для себя и менее емоционально травмирующую модель общения  с родителями.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Представьте, что Вы перестали нуждаться в поддержке и одобрении родителей.
Какой Вы станете тогда? Как это повлияет на Вашу жизнь?
Не примеряйте на себя все, что говорят родители.
Есть такая легенда. Как-то сидел Сократ на площади. Люди его оскорбляли. Ученики спросили : "Учитель, почему ты не реагируешь?". На что Сократ ответил : "Вы же не будете подавать в суд на лягнувшего вас осла. Ко мне это не приложимо".
Но есть еще один способ, называется "психологическое айкидо". Нужно соглашаться со всем, что Вам говорят. 
Например, "Да папа, ты прав, твои дети лучше, умнее" и т.д. Или можно поддакивать маме, чтобы она ни сказала. Она унижает, а Вы соглашайтесь - "Да, я такая вот, ты права" 
Это будет для них большой неожиданностью и остудит у них желание вызывать Вас на конфликт..

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Напишите мне на эл. адрес. Я попытаюсь Вам помочь.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Добрый день, Елли!
[quote]Они считают что ведут себя нормально и ничего такого мне не говорят[/quote]
Как видно из вашего рассказа, отношения с родителями - продолжают оставаться точками вашего напряжения еще с детства(!) В них проявляется ваша уязвимость, проистекающая из пресловутой повышенной эмоциональной привязанности к ним. А с другой стороны причиной сегодняшних ваших огорчений и разочарований является еще не завершенный процесс сепарации. То есть отделения от родителей и превращения в хорошем смысле  в автономную личность, которая в состоянии делать ВЫБОР - в какой мере, с кем и какие отношения поддерживать, приостанавливать, начинать, а то и прекращать(!) Ради себя и своего благополучия.

Эту проблему оптимально решать в сотрудничестве с психологом. Что-то возьмете от него, что-то - проживете, откроете и создатите сами(!) 
Как ориентир - можете обратиться в центр социальных служб по делам семьи, детей и молодежи. Такие центры есть по всей стране. а психологи там принимают на бесплатной основе. Там же могут функционировать группы психологической поддержки.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Отношения с родителями

Ответы психологов