Сепарация от родителей. Часть 2

Сепарация. Часть 1.

Причины, по которым родители не хотят отпускать детей

Чаще всего взрослые, но не сепарировавшиеся дети, ожидают от родителей, что те признают их право на собственную жизнь, перестанут контролировать, критиковать. Но, увы, этого не происходит. И это вызывает массу раздражения, недоумения «Неужели не понятно, что я вырос(ла), взрослый человек уже». Но у родителей, чаще всего, собственные причины не хотеть взросления ребенка, неосознанные, не признающиеся ими.

Знание этих причин позволяет лучше понять, почему так родители ведут себя, а заодно не наступать на те же грабли в будущем со своими взрослеющими детьми.

• Родители хотят руководить жизнью ребенка. Такие родители сложно признают чужое мнение, убеждены, что знают лучше и очень нетерпимы к мнению и ошибкам других, в т.ч. своих детей.
• Родители хотят быть востребованными. Такой родитель, как правило, не реализовался в работе, недоволен тем, чем занимается; отношения с партнером либо плохие, либо личная жизнь полностью отсутствует. Частые фразы «я тебе всю жизнь посвятил(а)», «могла устроить личную жизнь, но ради тебя отказалась».
• Родители, с трудом принимающие свой возраст, свое старение. Могут видеть в детях «конкурентов», ревностно относиться к их жизненной энергии и молодости.
• Родители, боящиеся изменений. Присуще тем, кто растит ребенка в одиночку, у кого только внешне все благополучно, на деле же ребенок выступает «связующим звеном», держащим семью вместе. Как правило, с уходом ребенка во взрослую жизнь, пара распадается либо живет, как соседи. Частая фраза «мы живем только ради детей». Одинокий родитель заглушает одиночество при помощи ребенка.
• Родители излишне тревожные, у которых много страхов

По сути это те родители, которые сами не сепарировались от своих родителей. И потому они не способны к тому, чтобы проанализировать то, что происходит, взять ответственность за свою жизнь и то, что в ней происходит, на себя. И требуют от детей обслуживания своих страхов, переживаний.

Шаги на пути к сепарации.

Если вы обнаружили, что не сепарировались от родителей, то важно понять для начала две вещи – 1) вы в этом не виноваты (потому что за сепарацию вовремя были ответственны ваши родители) и 2) сейчас ответственность за сепарацию лежит полностью на вас. Ждать от родителей признания вашей взрослости не стоит.

Что важно сделать:

• - Финансово и желательно жилищно отделиться. Это позволит вас не чувствовать себя уязвимым, а родителям манипулировать деньгами/жильем
•  - Принять то, что вы и ваши родители — это разные люди. Составьте список того, в чем вы отличаетесь от родителей. Чем больше отличий, тем лучше. Постепенно будет проще принимать тот факт, что вы разные, а значит нормально иметь разные ценности и приоритеты.
• - Отказаться от идеализации. Важно видеть в родителях живых людей, у которых есть свои недостатки. Можно составить список, в чем они неприятны как внешне, так и в поведении, привычках.
• - Составьте список того, чего вам не хватало в детстве — отдельно от папы, отдельно от мамы: игрушек, времени, свободы, внимания, поддержки, добрых слов и т. д. Важно прожить все переживания, связанные с тем, что вы чего-то недополучили в детстве. Оплакать, отгоревать, позлиться и тогда уже отпустить и перестать требовать этого и ждать сейчас. Важно принять то, что родители вам дали то, что могли. На остальное просто не было у них ресурса.
• - Создать границы – четко обозначать, как с вами можно и как нельзя (в словах, действиях). Обозначьте свои действия в случае нарушения границ, например, вы заканчиваете разговор либо уходите.
• - Максимально честно признаться себе, в чем вам выгодны текущие отношения. Это могут быть деньги, помощь с внуками, эмоциональная поддержка и т. д.
• - Установите правила общения с родителями.  Например, договоритесь, звонить маме раз в день в определенное время, выберите нейтральные темы для разговоров, не реагируйте на манипуляции и недовольство.
• - Не бойтесь конфликтов. Сепарация невозможна без конфликтов. Важно четко и спокойно объяснять свою позицию. Принимать же, протестовать это уже выбор и ответственность ваших родителей. Быть «хорошей девочкой» и «радовать маму» в ущерб себе вы не должны.
• - Пресекайте манипуляции. «Я же переживаю», «мне лучше знать», «ты заставляешь меня нервничать» — эти фразы вовсе не про заботу о вас, а о себе. За ваш счет родители справляются со своей тревогой. Поэтому возвращайте им ответственность за свои чувства. Мама говорит, что ей тревожно из-за ваших поздних приходов домой? Посоветуйте выпить успокоительное или сделать дыхательную гимнастику — пусть учится справляться с чувствами сама.
• - Поблагодарите родителей. Вспомните, за что можете сказать спасибо. Даже при самом плохом детстве будет что-то ценное, чему вас научили.
• - Признайте право на свою жизнь, избавьтесь от чувства вины и долга. Вы свободный человек, который имеет право на свои выборы, свои ошибки, свои ценности. То, что родители вас родили, не делает вас их должниками на всю жизнь. Ведь родить вас был их выбор. Жертвовать сейчас собой за то, что вас растили, кормили и учили вы не должны.  
• - Определитесь со своими желаниями и интересами. Подумайте над тем, чем вы хотите заниматься, что вам интересно, куда вы стремитесь. Попробуйте при этом не думать о том, что на это скажут родители.  Иного способа, как пробовать, нет. Никто не скажет вам, что вас может заинтересовать или какую профессию выбрать. Если возникают какие-то «но», задайте себе вопрос, чей голос вы слышите? (не мамы ли, которая говорит, что танцы - это ерунда или рисовать не стоит и начинать, потому что не получится)
• - Развивайте свое «могу». Пробуйте делать что-то самостоятельно, справляться со своими проблемами без помощи родителей, постепенно расширяя список задач, которые вы отлично сами решаете.
• - Учитесь ответственности. Прелесть взрослости в том, что мы не только много что можем, но и знаем, чего нам это стоит. Привыкайте действовать продуманно, а не импульсивно. Понравилось дорогущее платье в магазине? Значит, накопите на него, а не бегите тут же к маме за кругленькой суммой либо беря кредит.

Не стоит рассчитывать, что родители вас поддержат в процессе сепарации и будут радостно приветствовать ваши действия. Наоборот, будьте готовы встретить много сопротивления и агрессии, ведь вашим родителям было удобно, что вы — их «хорошая девочка», и они не хотят выходить из зоны комфорта. Будьте готовы, услышать массу манипулятивных упреков — «ты стала злая», «изменилась», «больше не моя дочь», «у тебя какой-то запоздалый подростковый период», «что за бред ты начиталась» и т.д.

Процесс сепарации, когда встречает сопротивление родителя, может быть крайне болезненным. И хорошо бы в этот период заручиться поддержкой.

Психотерапия - это как раз тот хороший вариант помощи и поддержки, когда вы сможете проживать свои переживания, поделиться тем, что с вами происходит, разобрать все ситуации с разных сторон, получить обратную связь. Плюс в длительных отношениях с психотерапевтом вы получаете новый опыт построения отношения, который потом можете применять вне кабинета психолога.

Опубликовано 2022-02-08 в 16:30:03