Допоможіть будь-ласка🙏🏻Перед весіллям знайшла скролінг дівчат дуже частий

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

м Львів · 11.07.2026 07:34

Доброго ранку!

цитата:

Допоможіть будь-ласка🙏🏻Перед весіллям знайшла скролінг дівчат дуже частий

Відчувається, як ви стривожені. Тому не дивно, що звертаєтесь по допомогу -

цитата:

Допоможіть будь-ласка поглядом зі сторони❤️🙏🏻

От тільки допомога буде ефективною, коли вона буде спрямована на Ваші особисті почуття, бажання, цінності, переконання. І на встановлення максимально наближеного до реальності погляду на ситуацію.
Згодні з таким підходом?

Отже, докази чого ви шукаєте? -

цитата:

Залишився тиждень перед розписом, а я все шукаю докази бо серце не на місці.

цитата:

І сьогодні вночі знайшла якимсь чином скролінг його різних дівчат почті кожного дня, все почищено не докомаєшсься.

По ваших відчуттях, яке вас очікує майбутнє, якщо довіри до партнера нема?

За відсутності довіри, які почуття у вас до нього? Чи достатньо їх, аби вийти заміж?

цитата:

І що насторожує бо я йому казала що я проти зустрічі з дівчатами хоч і подгугами.

Так, ви казали, а він як поствився до ваших слів/прохань/вимог?

цитата:

Ми вже 5 років разом, проте в нас с самого початку не було пристрасті, і того літку десь 2 місяці сексу, в той момент він казав що не хоче, то дупа в мене не така, то я якось не так запрошую до того дійства.

З боку чоловіка то був прояв чого? Якого ставлення до вас? Чи не було у вас відчуття, що вас принижують та обезцінюють?

Поясню: я намагався своїми запитаннями привернути вашу увагу на ті аспекти, які не варто пропускати. Вони служать маркерами благополуччя чи навпаки - негативних аспектів у взаєминах. І от уже ваше завдання ВИЗНАЧАТИСЬ, що робити далі.
Вважаю, що було б корисно узяти хоча б одну-дві консультації психолога, щоби розібратись більш глибоко у ваших переживаннях. Щоби ви змогли зрештою вийти зі стану

цитата:

Трохи в а…Ї

і прийняли рішення у своїх власних інтересах. А не під тиском безвиході або якохось страху.

Підтримали: 2

Людмила Петровна Колесник Валентина Віталіївна Гриценко

Людмила Петровна Колесник психолог

м Чернігів · 11.07.2026 08:41

Вітаю !
Ви зараз опинилися не стільки перед вибором "одружуватися чи ні", скільки перед зустріччю зі своїми сумнівами. І вони виникли не на порожньому місці.

Те, що Ви описуєте, — це не лише перегляд інших дівчат. Ви згадуєте, що вже тривалий час у стосунках були труднощі з близькістю, критика Вашої зовнішності, приховування дій, режим інкогніто, а тепер ще й готовність зустрітися з іншою жінкою, попри те, що Ви прямо говорили про свої почуття. Саме сукупність цих фактів і викликає у Вас тривогу.

Не поспішайте переконувати себе, що "це дрібниці", але й не поспішайте виходити заміж лише тому, що до весілля залишився тиждень. Шлюб не повинен бути способом заглушити сумніви.

Спробуйте чесно поговорити з нареченим не про скролінг чи конкретних дівчат, а про довіру, повагу, близькість і те, чи однаково Ви бачите майбутнє ваших стосунків. Важливо не лише те, що він відповість, а й чи буде готовий почути Ваші почуття без знецінення та виправдань.

І поставте собі запитання: якщо нічого не зміниться, чи готові Ви жити в таких стосунках через рік, п'ять або десять років? Відповідь на нього часто виявляється чеснішою за будь-які докази.

Підтримали: 1

Володимир Анатолійович Тарасенко

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

м Львів · 11.07.2026 12:49

Дякую за розгорнуті відповіді!

цитата:

1.В мене вже буд досвід відношень зі зрадником, тому я не знаю як собі довіряти, але точно знаю що хочу бути бажаною і коханою.

Довіра собі починається з довіри власним почуттям. та здатності бачити реальність без викривлень. От скажіть, яким своїм почуттям у вас не має віри?

Щодо бажань бути бажаною і коханою, тут є над чим замислитись. Якщо глибоко, то доведеться звернутись до вашого досвіду дитинтства, бо саме тоді закладались і формувались базові моделі - як це бути любимою батьками та найближчим оточенням. Це, можна сказати, першоджерело, на основі якого потім людина несвідомо дає відповідь - бажана вона і кохана у стосунках або ні.
Що можете сказати про своє дитинтство? Чи відчували на собі безумовну любов і прийняття?

цитата:

Чому почала підозрювати в чомусь ? З початку того літа, тому і продивлялась все.

Отже, підозри вже на початку з'явились. І не на порожньому місці...

цитата:

Як він відповів на мої прохання? Промовчав. На початку наших стосунків він хотів дружити зі своєю колишньою, але я поставила ультиматум.

Він промовчав. Як ви це розцінили?
Як думаєте, чому він, будучи у стосунках з вами, озвучував бажання дружити з колишньою?

цитата:

То був прояв байдужості.

Коли вашу зовнішність знецінюють, це прояв байдужості? Ви впевнені?

цитата:

Хоч і запитувала щоб увійти в його положення,

Увійти в його положення? А своє положення хто, окрім вас, має входити? Здається, що чоловіка ви поставили вище за себе. Чому так?

цитата:

Але відчуття було покинутості, що я якась не така, не достатньо.

Мені здається, саме на це і варто, передусім, зважати. Бо це про вас, про те, що відбуіається всередині вас і з вами.

Виктория Носенко психолог

Київ · 11.07.2026 14:42

Добрий день. Цікаво, що навіть через 5 років Ви не почуваєтеся спокійно, бажаною і впевненою поруч із цією людиною. Не може бути причина тільки в Вас, партнер (можливо не свідомо) провокує цю ситуацію.
Краще чесно поговорити зараз і, якщо потрібно, відкласти рішення, ніж усе життя шкодувати, що не дослухалися до себе. Шлюб має починатися з довіри, а не з пошуку доказів.
Якщо Ви не можете зʼясувати це відверто у розмові - візьміть парну консультацію з сімейним психотерапевтом. Раніше такі консультації надавались пряму при загсі, і це дуже корисний досвід для молодят перед весіллям.

Підтримали: 1

Володимир Анатолійович Тарасенко

Светлана Матюха психолог

м Кременчук · 11.07.2026 15:57

Вітаю. Погоджуюся з колегами: справа не лише у листуванні. Найголовніше, чи можете ви довіряти цій людині. Бо довіра це основа близьких стосунків. Без неї шлюб швидко перетворюється на тривогу та постійні перевірки.
Замість пошуку нових доказів краще чесно поговорити. Наприклад: Ти мені подобаєшся, але я ще не прийняла остаточного рішення щодо весілля. Мене насторожують деякі речі. Для мене неприйнятні приховування, листування та зустрічі з іншими жінками. А що є нормою для тебе?
Якщо для нього це норма, то навряд ще щось змініться .
Я розумію вашу тривогу, особливо якщо вже був досвід зради. Але зверніть увагу, якщо подібні ситуації повторюються, варто дослідити не лише партнерів, а й свої внутрішні установки, чому ви опиняєтеся в таких стосунках.
Самоцінність це коли ви можете спокійно сказати: Мені це не підходить. Коли людина поважає себе, її кордони значно частіше поважають і інші.

Підтримали: 2

Володимир Анатолійович Тарасенко Валентина Віталіївна Гриценко

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 15.07.2026 19:52

Создавать семью с человеком, с кем нет доверия, которому не такая ваша попа, кто не против пойти на кофе с другой девушкой, не стоит точно. А еще порнозависимость не такая и небольшая проблема, которая будет влиять на ваши отношения, вашу самооценку и ваше психологическое состояние. Лучше в семейной жизни не станет 100%, только хуже. Чтобы стало лучше, нужно работать над собой обоим, и над отношениями также. Плюс важно, чтобы мужчина был готов признать проблему и начал ее решать.
Поэтому если есть сомнения, то лучше пойти не на свадьбу, а на консультацию к психологу и разобраться в себе и отношениях, чтобы быть точно уверенной в своей решении относительно мужчины. Каким бы это решение не было.