Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 4 часа тому: «Здравствуйте. Рассыпалась... значит хрупкая. Значит эта часть в вас все таки есть, женская, хрупкая . Но почему то эта часть вам не нравится. Не принимаете её чем-то. Может, она у»
Тетяна Штапова
Тетяна Штапова 4 часа тому: «Доброго дня. Ви вже й так багато чого робите для себе і отримуєте підтвердження, що деякі способи допомагають. Але дійсно складно дати самій собі всю любов, яку потребуєте. Люд»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 8 часов тому: «Здравствуйте, Роман! цитата: «Утрата интереса к жизни, пустота и апатия» Примите мои слова сочувствия и поддержки! Расскажите, когда впервые почувствовали утрату интереса к жизн»
Вопрос от: Лина Возраст: 19

Как следует поступить с парнем?

Добрый день.
У меня есть человек, который мне нравится и который мне не безразличен, я ему казалось бы тоже, динамика наших отношений идёт к тому, что возможно мы начнем встречаться, но в последнее время я заметила, что он стал отдаляться от меня и не сдерживать свои слова. У последнее время инициатором нашего времяпровождения становлюсь я, будь-то встретиться или посмотреть какой-то фильм вместе, он конечно мне тоже пишет, но реже. И вот я говорю с ним об этом и он вроде говорит, что ничего не поменялось, всё нормально, просто он занят и т.д.
В пятницу мы гуляли и договорились, что встретимся либо в воскресенье, либо в понедельник, если не помешают внешние обстоятельства, а именно, если его дед не заставит рубить дрова. И я спокойно согласилась на это. Но что по итогу я имею: вчера в субботу он как обычно рубился с друзьями теннис, он это делает +- каждый день по 5/6 шесть часов в сутки, и он спокойно им сказал, что завтра, то есть в воскресенье — он свободен. И меня это очень огорчило и разочаровало даже так, потому что мы договаривались с ним встретиться в эти дни, только если не помешают внешние обстоятельства, а так он забил на меня. Он сказал, что не подумал о том, что меня это огорчит и что мы сможем встретиться в понедельник, но меня такой расклад не устраивает. Как минимум потому что он всегда играет в теннис с друщьям, а на меня всё равно, я не в приоритете... Объяснив ему ситуацию, что мне не нравится такое вот отношения, он извинился, но ничего не проследовало за этим. А сегодня, когда мы должны были увидеться изначально, он опять играет в теннис до ночи.
И я не понимаю, может это я всё драматизирую и мне не стоит постоянно к нему придираться? Может он не хочет со мной общаться, потому что в последние дни я только и делаю, что выясняю с ним отношения? Но даже так, я не могу отменить свои чувства и эмоции.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Здравствуйте. К сожалению, вы не можете отменить свои чувства, относитесь к ним серьёзно, как и к отношениям в целом. Но вы ожидаете такого же серьёзного отношения от человека, который только выглядит как взрослый, а на деле играет целыми днями с друзьями в песочнице... ах да, простите, в теннис
Лина, давайте немного разберемся в ситуации.
Проблема в том, что Вы уже представляете, у Вас есть четкие ожидания о том, как должен вести себя молодой человек.
Только вот дело в том, что у него совершенно иные ожидания от отношений и для него видеться с такой частотой нормально.
Молодой человек по сути ещё психологически незрелый и НЕ готов к тем отношениям, которые Вы ждете. Об этом Вам написал и мой коллега - Виталий Викторович.
И для парня пока на первом месте - провести время с друзьями. Так было ДО Вас и было комфортно, и сейчас он ничего менять не хочет.
Упрекать, бороться с этим - бесполезно. Занимайтесь своими делами. Если парню Вы дороги, он объявится.
Добрый день, Лина!
цитата:
И я не понимаю, может это я всё драматизирую и мне не стоит постоянно к нему придираться?

Что хорошего Вам дают придирки?
Отдельно о драматизации. Пожалуй, она имеет место лишь частично. В основном заметно и проявляется Ваша неудовлетворенность, а вот чем - уже более интересно. Очевидно, тем, что реальность, то есть поведение и отношение молодого человкеа к Вам НЕ соответсвует Вашим ожиданиям(!)
Риторический вопрос - а всегда ли поведение других людей, их реакции должны полностью соответствоать нашим ожиданиям? Вашим, например?

цитата:
Может он не хочет со мной общаться, потому что в последние дни я только и делаю, что выясняю с ним отношения?

Попробуйте мысленно поменяться с ним ролями и представить, что бы Вы чувствовали и как себя вели, если бы парень был столь навязчив в своем желании постоянно выяснять с Вами отношения?

цитата:
Но даже так, я не могу отменить свои чувства и эмоции.

Хорошо бы с этими чувствами и эмоциями разобраться. Чего в них больше - влюбленности, обиды, эмоциональной зависимости, уязвимости от невнимания к себе? Ваш вариант?
При таком взгляде на вещи, многое, пожалуй, нуждается в коррекции и пересмотре.

Відредаговано автором 20-04-2026 12:35:01

Добрый день.

Вы сейчас оказались в очень непростом месте — между тем, что Вы чувствуете, и тем, что происходит в реальности. И важно сразу сказать: Ваши реакции понятны. Когда есть интерес к человеку, естественно хотеть отклика, внимания, некоторой определённости. И когда этого не хватает — появляется тревога, обида, вопросы к себе.

Но если чуть внимательнее посмотреть не на слова, а на поступки, картина становится более ясной. Вы описываете, что инициатива в отношениях всё чаще исходит от Вас, договорённости с его стороны не выдерживаются, а приоритеты распределяются не в Вашу пользу. При этом на уровне слов он говорит, что «всё нормально».

Иногда правда отношений проявляется именно в действиях, а не в объяснениях.

И здесь возникает важный вопрос не столько о нём, сколько о Вас:
на что Вы готовы соглашаться в отношениях, а на что — нет?

Вы уже попробовали говорить о своих чувствах. Это ценно. Но дальше становится заметно, что извинения не приводят к изменениям. И тогда Вы как будто оказываетесь в положении, где Вам приходится снова и снова напоминать о себе, добиваться внимания, сомневаться — «а не слишком ли я требую?».

В такие моменты легко начать обесценивать свои чувства и подстраиваться. Но это путь, на котором Вы постепенно теряете опору на себя.

Возможно, сейчас для Вас важнее не убедить его изменить поведение, а честно ответить себе:
достаточно ли Вам того уровня включённости, который он сейчас даёт?

Потому что изменить другого человека Вы не можете. А вот выбрать, остаетесь ли Вы в таком формате — это уже Ваша зона свободы.

Вы не обязаны быть «удобной» ценой собственного дискомфорта. И в то же время важно не уходить в постоянные разборы и претензии — они редко сближают, особенно если другой человек и так не очень вовлечён.

Иногда самым честным шагом становится не борьба за внимание, а небольшая пауза. Чуть отойти, перестать быть инициатором, посмотреть, проявится ли он сам. Это не игра, а способ увидеть реальность без усилий с Вашей стороны.

И если в этой реальности он не делает шаг навстречу — это тоже ответ. Не всегда приятный, но довольно ясный.

Попробуйте прислушаться к себе:
рядом с ним Вы чаще чувствуете спокойствие и интерес — или напряжение и сомнения?

Ваши чувства уже подсказывают направление.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.