Парень намекает на импланты

Question

Здравствуйте дорогие эксперты. Имею такую ситуацию. В последнее время парень начал намекать на импланты. Предыстория: Парень имеет знакомую, с которой ранее работал, знаю, что возможно нравилась ему раньше, был с ней в очень хороших приятельских отношениях. Познакомившись со мной, естественно уже меньше с ней общался, но не по моему запрету какому то, а как то само вышло на нет. Так вот, где-то месяц назад она сделала операцию по увеличению груди, о которой говорила ранее, как-то сидя вместе с нами в компании. Мой парень, недавно узнавши, что она всё-таки решилась, просто будто сказился. Раньше разговоров о груди вообще за ним не замечала, но сейчас же он начал высказываться, мол «а вот видишь, подруга грудь сделала, тепер будет с красивой грудью, интересно бы было её увидеть и т.д.», либо же-«а Н теперь с сиськами, тебе бы тоже сделать бы, сделай себе сиськи», но и всё в таком роде. Изначально не придала этому большого значения, никогда почему-то не имела комплексов, связанных с грудью. О себе-я девушка симпатичная, ухоженная, имею хорошую фигуру, красивое лицо, занимаюсь регулярно спортом. Тоесть, общая картина меня вполне устраивает. Грудь небольшая, но и меньше с этим. В целом всё гармонично. Но в последнее время МЧ заставляют меня задуматься-а может действительно всё плохо, может мне стоит под замыслить, хотя как писала-ранее в голове вообще подобного не возникало. А сегодня вообще добил меня. Мы пошли с ним поздравить эту подругу с ДН, чисто символически, он сам мне предложил пойти к ней. И вот, сидим у нее на работе, и первое, что она начинает выдавать, ещё не дожидаясь нашего вопроса-естественно всё о новой груди, операции, о своих ощущениях, о том как она летом будет щеголять в купальничках, с этой грудью. Как по мне, такое русло разговора мне показалось не совсем тактичным, учитывая что с парнем сидит его девушка, тоесть я. Как бы тоже интересен момент её поведения, почему она начала это всё в подробностях нам рассказывать. Естественно после «гостей» у неё парень ещё больше начал восторгаться этой грудью, пресовать меня, начал мне навязывать снова мысли о груди, мы поссорились, ну и в итоге он мне сказал, что меня просто душит зависть, и я бы сама хотела эту грудь. Чесно, у меня до сих пор какие-то смутные чувства, того ли человека я себе выбрала, ещё момент что припомнилось-от него уже как с пол года я не слышала в свой адрес просто комплиментов без повода-что я красивая, сексуальная. Как понять его такое поведение?

Анна Автондилова · Answer

Здравствуйте! 
Вы описываете себя как гармоничную и уверенную в себе девушку, однако заметно, что в контакте с партнером ваша самоценность начинает расшатываться под его сравнением вас с другой девушкой. 
Как вам кажется, что происходит с вашей ценностью в этих отношениях, если ваше право оставаться собой партнер называет завистью, а потребность в комплиментах и принятии остается неудовлетворенной? 
Похоже, это тот момент, когда важно прояснить не параметры вашего тела, а вашу значимость для него как личности, потому как раздумывание о том чем вызвано его такое поведение, только смещает фокус внимания с того, что происходит на самом деле между вами. Відредаговано автором 27-02-2026 07:37:05

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Александра!
[quote]ПАРЕНЬ НАМЕКАЕТ НА ИМПЛАНТЫ[/quote]
Ничего себе намекает?! Я бы сказал давит, провоцирует и почти требует, если брать во внимание его эмоции. Так что Вы еще довольно мягко оценили хотелки парня. Подчеркиваю - ЕГО хотелки, а не Ваши желания(!)

Вы спрашиваете [quote]Как понять его такое поведение?[/quote]
А как еще можно понять, если в первую очередь не брать во внимание Ваши чувства? 
Какие они? Кстати, Ваши чувства лучше всяких специалистов подскажут Вам решение проблемы.
Давайте разбираться и повнимательнее.
Что Вы испытали, когда в Вашем присутствии парень, которого считаете своим, восторгался нарощенной грудью своей знакомой? 

Не лишней ли Вы себя ощутили на ЕГО празднике ликования? 

Не объектом ли, на который можно давить, прессовать, которым ПОЗВОЛИТЕЛЬНО манипулировать, будто у Вас нет своего мнения, нет самоуважения и чувства собственной уникальности?

Слава Богу, как мы видим, у Вас с чувством достоинтства и самооценкой все в порядке, хоть пока и 100%-й ясности в мотивах МЧ не имеете. 

[quote]Чесно, у меня до сих пор какие-то смутные чувства, того ли человека я себе выбрала, ещё момент что припомнилось-от него уже как с пол года я не слышала в свой адрес просто комплиментов без повода-что я красивая, сексуальная.[/quote]
А задайтесь-ка вопросом, отношения с парнем нужны Вам исключительно для получения комплиментов и подтверждения Вашей сексуальности? Может быть, тут спрятана часть некой Вашей уязвимости? 

И, вообще, где проходит Ваша психологическая граница безопасности и самоуважения, за которую Вы не позволяете заходить никому, в том числе и МЧ? 

Что значит для Вас принцип "оберегаю свою личностную и телесную целостность от посяганий "озабоченных персон"? Відредаговано автором 27-02-2026 11:33:46

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Ощутила лишней[/quote]
В смысле "третьей лишней" - я Вас правильно понимаю? 

[quote]Ставила себя на её место, и думала, зачем реально это всё было изливать практически семейной паре, тоесть нам в подробностях.[/quote]
Ну вот зачем смещаете фокус внимания с себя на других? Будьте на СВОЕМ месте(!) И будучи на СВОЕМ месте, что Вы испытали, взирая на все происходящее?  

[quote]практически семейной паре[/quote]
А Вы уже определились? Всерьез склонны считать, что без пяти минут семейная пара?  Может быть, МЧ уже сделал предложение, а Вы его приняли? 

[quote]На счёт мч, мне кажется он перебрасывает на меня свои проекции и фантазии. Спрашивала у него открыто-хочет ли он с собой видеть девушку именно с такой грудью, тоесть сделанной, если он меня несколько месяцев подряд тероризирует. Далее отвечает что нет, что он шутит, но вот почему за шутки он выбрал именно эту тему.[/quote]
Нашел над чем шутить. Он, похоже, не улавливает, как причиняет Вам дискомфорт, провоцирует ссоры и т.д. Это Вы с ним ТАКИМ собираетесь создавать семью?
Спросите себя - какова цель этой шутки? 

[quote]Но и ещё момент, мне кажется возможно мч имеет на самом деле к этой девушке скрытую симпатию, и какие-то то несбывшиеся фантазии, ведь почему он мне в пример поставил именно её, и дело вовсе не в груди.[/quote]
Может быть. А как на самом деле, кто же скажет, если не сам парень. Ну, еще его поведение может "сказать".

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Александра, очевидно, что желание изменить размер груди – желание партнера, а не ваша потребность. 
Молодых людей у вас может быть еще много, и если каждый будет предлагать изменить что-то, тогда что станется от Вас? 
Этому молодому человеку хочется большую грудь, а другой захочет  талию 52 см. Опять ложиться под скальпель? Вы в первую очередь  - это Вы, индивидуальность, и перекраивать себя в прямом смысле слова под каждого нового поклонника означает не уважать себя. Невозможно сделать из себя то, что будет нравится всем и каждому. Индивидуальность ценится выше, чем большая грудь.
Поведение Вашего парня - проявление контроля, неуважения или эгоизма. .Такое поведение токсично и разрушительно для отношений и самооценки женщины. Оно свидетельствует о серьезных проблемах у самого мужчины (неуверенность, нарциссизм, незрелость).
Здоровые отношения строятся на принятии, уважении автономии тела партнера, открытом диалоге о предпочтениях (без давления) и фокусе на взаимной поддержке и эмоциональной близости, а не на соответствии каким-то стандартам.
Возможно, Ваш парень не уверен в своей мужественности, привлекательности или способности удержать Вас, поэтому он пытается "улучшить" Вас, чтобы чувствовать себя более достойным обладания "идеальным объектом". Это повышает его самооценку через обладание.
Требование изменить внешность - мощный инструмент контроля над Вашим телом, самооценкой. Это создает зависимость (он ждет, что Вы будете пытаться заслужить его одобрение) и дает ему чувство власти. Контроль над Вашим образом, скорее всего, компенсирует отсутствие контроля в других сферах его жизни.
Ваш парень относится к нарциссическому типу личности и в дальнейшем Вас ждет постоянная критика.
.Он постоянно будет сравнивать Вас с другими женщинами (реальными или медийными).
Как Вам такая перспектива? Відредаговано автором 27-02-2026 16:53:40

Оксана Селезнева · Answer

Здравствуйте, Александра.
Если вы поймете причины «такого поведения « МЧ , это что-то изменит в ваших с ним отношениях? Насколько далеко вы готовы зайти в этих изменениях? Ведь, может оказаться, что вы правы в своих предложениях и его желание навязать вам изменение размера груди, действительно связано с тем, что «…мч имеет на самом деле к этой девушке скрытую симпатию, и какие-то то несбывшиеся фантазии». И что тогда?
Поэтому, я предлагаю не угадывать, почему он так поступает, а ориентироваться на то, как вы при этом себя чувствуете и что делаете. А чувствуете вы себя, по моему, не очень. Потому что своими разговорами МЧ нарушает ваши границы, заставляет сомневаться в себе, подрывает вашу самооценку и запускает сравнение с «подругой «. Он пытается за ваш счет решить свои проблемы ( незакрытый « гештальт@ с девушкой, сравнение и конкуренция( ему надо, чтобы вы были @ круче «, желание контроля над вами, закрепленное возбуждение и т.п.). Его желание- это не про любовь к Вам, не про Вашу ценность, а про него , про удовлетворение его потребностей. 

«Ставила себя на её место, и думала, зачем реально это всё было изливать практически семейной паре, тоесть нам в подробностях»
А я поставила себя на ваше место и подумала « зачем я должна это все слушать в « подробностях « и вообще ? И сказала: « Я думаю, что это очень важно для тебя и хорошо, что ты осуществила свою мечту. Давайте поговорим о спорте, работе, отдыхе и т.д., есть еще много интересных тем. «

Я хочу сказать, что слушать или нет эти рассказы решать вам, оставаться в контакте с девушкой, которая вам не нравится- тоже вы можете решать сами как и продолжать подвергаться давлению со стороны МЧ или прекратить эти разговоры навсегда.

Vitaliya Melnik · Answer

Добрий день. Що ви хочете зрозуміти в його поведінці? Де ваші межі в цій історії? Як ви їх показали вашому хлопцю?

Людмила Петровна Колесник · Answer

Вітаю!
Ви зараз ніби опинилися в ситуації, де почали сумніватися не стільки у своїй зовнішності, скільки у власному відчутті себе. І це дуже відчутно: раніше Ви були в гармонії зі своїм тілом, а тепер ніби дивитесь на себе його очима — і там з’являється тривога.
Те, що Вас зачепило — не лише тема грудей. Значно глибше звучить інше: поруч із ним Ви перестали відчувати себе бажаною, цінною, обраною. Замість тепла і підтвердження — з’являються порівняння, натяки, тиск. І тоді природно виникає питання: «зі мною щось не так чи зі стосунками щось відбувається?»
Коли партнер починає активно захоплюватися іншою жінкою і ще й переносити це у вигляді вимог чи «порад» до Вас — це може переживатись як порушення меж. Не тому, що не можна помічати інших людей, а тому що це ранить і підриває відчуття безпеки у зв’язку.
Його слова про «заздрість» можуть виглядати як спосіб не зустрічатися з тим, що Вам боляче. Ніби Ваші почуття знецінюються і повертаються проти Вас. І тоді Ви залишаєтесь не тільки з образою, а ще й з сумнівом у собі.
Важливе питання тут не в тому, чи «потрібно Вам робити груди». А в тому, що відбувається між вами двома.
Чи є у цих стосунках місце, де Вас бачать і цінують такою, як Ви є?
Чи можете Ви поруч із ним залишатися собою, не підлаштовуючись під чиїсь уявлення про «краще» тіло?
Можливо, варто спробувати говорити з ним не про імпланти, а про свій досвід:
що Вам боляче чути такі порівняння, що Ви починаєте сумніватися у собі, що Вам не вистачає від нього простого визнання і тепла. Не як претензію, а як відкриття себе.
І водночас звернути увагу на ще один момент: інколи подібна поведінка партнера — це не про випадкові слова, а про його спосіб бути у близькості. І тоді важливо чесно подивитися — чи підходить Вам такий спосіб, чи це те, з чим Ви готові жити.
Ви вже звучите як людина, яка вміє відчувати себе і свою цілісність. Спробуйте не втрачати цей зв’язок із собою, навіть якщо поруч хтось починає його розхитувати.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Парень намекает на импланты

Ответы психологов