Временный кризис или это конец отношениям

Правильно ли я поняла, что у вас был рак щитовидки, удаление. Плюс вы трижды меняли страну?
Как давно была операция?
Муж предложила психолога вам или пойти на семейную терапию?
От прочитанного текста стало очень грустно и очень злостно. То есть вы столкнулись с серьезной болезнью на грани смерти, у вас маленький ребенок и все на ваших плечах. Плюс эмиграция и не одна. Но муж порхает по жизни и ему легко, а вы со своей болезнью плюс забота о ребенке, которые забирает много сил и энергии, его тянете вниз?
Я понимаю вашу растерянность и страх перед возможным разводом, но как вам такое слышать от мужа самой?
Что значит вы старались не тянуть негатив в семью?
Как повел себя муж во время болезни?
Поддерживал ли вас?
Сколько времени он проводит с вами и ребенком?
Семья и любовь это не всегда праздник и бывают сложные моменты. Рождение ребенка всегда подсвечивает все проблемы в паре. А у вас еще болезнь. И тут, получается, пока мужу было весело и легко и вы были как ему надо, то все было ок, а когда сложности и трудности, когда нужно поддержать любимую, то ох, я сам не знал чего хотел и я несчастлив. А что муж сделал, чтобы стать счастливым? Что он делает для вас, как для пары? Что он делает для вас лично, чтобы вы были менее уставшей и чувствовали себя лучше?

Доброе утро!
Во-первых, хочется Вас поддержать.

Во-вторых, высказать мысль о том, что учитывая Ваше состояние -

Иногда я буквально физически ощущаю тяжесть и боль в груди рядом с ним. Возможно из-за страха, терять любимого человека

, к психологу действительно нужно обратиться.
И это вне зависимости от предложений мужа.
Сложные эмоции и чувства накопились в теле и ощущаются тяжестью и даже болью в груди. Им нужно дать выйти наружу в безопасном контакте со специалистом. И не просто выразить. Важно осознать, чем они не только снаружи, но и внутри Вас вызваны. Найти приемлемый способ их проживать и, конечно, разбираться в том, как Вам быть дальше. Что делать со страхом потерять любимого.

То есть речь идет о восстановлении эмоционального равновесия и объективного взгляда на сложившуюся ситуацию, поскольку именно эти, а не какие-то иные условия позволяют принимать взвешенные решения, от которых зависит Ваша судьба.

Теперь о Ваших вопросах.

Что происходит? Это кризис или он принял уже решение и исправить ничего нельзя?

Да, это кризис. Такие или им подобные вещи случаются практически во всех парах и семьях. Многие события за время совместного проживания накладывают отпечаток на отношения. И они же - особенно печальные и опасные - многое выносят на поверхность из того, что ранее было по объективным причинам скрыто или умышленно пряталось. Конечно, случившееся можно драматизировать, но какой от этого прок?!

Поэтому рекомендую Вам не впадать в крайности, сфокусировавшись на заботе о своем здоровье и самочувствии.
При этом, как бы ни было больно и печально после признаний мужа, в какой-то мере теперь Вы знакомы с реальностью. И от этого знания можно оттолкнуться, чтобы двигаться по жизни дальше, не теряя себя, не впадая в уныние. Наоборот, вернуть себе силы и оптимизм, чувство самоценности и самодостаточности в хорошем понимании этого слова. Гораздо хуже пребывать в неведении и питать иллюзии, мол, у нас не все так плохо.
Также важно себе сказать - быстрых перемен не будет. Вместе с тем, они наступят и будут нарастать постепенно по мере того, как Вы сможете обретать уверенность и стойкость, способность выражать свои актуальные чувства в контакте, не боясь окончательно испортить отношения.

он принял уже решение и исправить ничего нельзя?

Кроме Вашего мужа никто не знает подлинный ответ. Есть его озвученная позиция -

прямо говорит, что не хочет разводиться сейчас, что любит меня, что я родной человек уже

На сегодня она такая. Но что бы ни говорил муж или кто-то другой, Вам следует ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ, прежде всего, на саму
себя(!) Верить себе и полагаться на себя. То есть на свои чувства, желания, потребности, ценности.

Извиняюсь за сумбур, мне правда тяжело находится в подвешенном состоянии.. когда не да и не нет… и не понятно сколько это будет длиться.

Допускаю, что Вам, пожалуй, будет непривычно читать то, что сейчас напишу. Так вот: опеределнность и неопределенность, а также сроки зависят всегда от намерений и действий двух сторон(!) Если только от одной, то речь идет о зависимости другой стороны. Отсюда вывод, как бы ни было сложно, стоит подумать о возрождении своей объектности, о восстановлении не только права принимать решения себ во благо, но еще и способности это право реализовать.

]ВРЕМЕННЫЙ КРИЗИС ИЛИ ЭТО КОНЕЦ ОТНОШЕНИЯМ

Сейчас Вам вряд ли кто-то даст точный ответ, даже ваш муж.
Можно ли что-то сейчас исправить? Думаю, если он готов идти в семейную терапию и вы согласны работать над отношениями, шанс есть( конечно, если я правильно поняла ваши слова: « предложил психолога»). Но, никаких гарантий. Потому что ,ваш муж, скорее всего, еще не принял решение и надеется это сделать в терапии. А вот каким оно будет, это решение…?
В любом случае, это лучше, чем ничего не делать и ждать как оно само разрешится.
Поэтому, соглашайтесь на психолога.

Здравствуйте!

Я чувствую, что между нами постепенно терялась эмоциональная близость. Стало меньше разговоров, тепла, телесности. Я часто ощущала одиночество рядом с ним, но не всегда могла это прямо и спокойно формулировать. Все мои попытки заканчивались, что у нас все хорошо, просто долго вместе и это нормально

Чувство одиночества - признак того, что между вами давно уже не было контакта.
Отдаление происходило параллельно с его пониманием различий между вами, о чём он неоднократно вам и говорил:

А еще самое повторяемое- мы разные

Но вы не хотели этого признавать и отмахивались. И даже сейчас утверждаете:

И важно что до декрета я как раз таки была такой, кого он хочет рядом, но сама себя потеряла..

Неужели вы не чувствуете, что слишком разные? Если нет, то скорей всего просто не хочется замечать правды. Такое бывает. Но всегда имеет неприятные последствия. Вот как сейчас.
Ещё, я бы чуть подправил - вы не только разные, но УЖЕ и ЧУЖИЕ друг другу внутренне.
Хотя:

Но при этом прямо говорит, что не хочет разводиться сейчас, что любит меня, что я родной человек уже, предложил психолога. Видно что ему тяжело. Но я чувствую дистанцию между нами, которая усилилась..

Но это больше выглядит не как родство, а как ПРИВЫКАНИЕ. Иначе не было бы подобного отдаления. От по-настоящему родных так сильно НЕ отдаляются.

Недавно 2 недели назад, был очень сложный разговор. Муж просто сказал, что: он не счастлив со мной,
что он это осознал , что рядом со мной ему тяжело, и он чувствует груз, тяжесть рядом. Что когда женился был другим и не знал кто ему нужен рядом, а сейчас понимает, что ему хотелось бы видеть рядом более лёгкого, уверенного, позитивного партнёра

Муж прямо озвучил свои мысли по поводу НЕ ПРАВИЛЬНОСТИ принятого 6 лет назад решения, а также о том, кого намерен искать себе в пару (если уже не нашёл).

И вот наконец то, причина почему пишу…мне хочется услышать мнение со стороны: Что происходит? Это кризис или он принял уже решение и исправить ничего нельзя?

На самом деле никто не может знать наверняка, кроме него самого. Но думаю, что психолога он предложил для того, чтобы вам было легче пережить последующее расставание и развод. Для смягчения ситуации так сказать. Форма заботы о вас.

Извиняюсь за сумбур, мне правда тяжело находится в подвешенном состоянии.. когда не да и не нет… и не понятно сколько это будет длиться.

И это понятно, любому человеку тяжело пребывать в неопределённости. Потому и важно!!! подготовиться к любому варианту развития событий, даже к самому плохому - к расставанию. Это и есть ответ на ваш авопрос:

И как быть к такой ситуации?

Быть готовой ко всему, тем более к худшему. Тогда будет менее больно.

Иногда я буквально физически ощущаю тяжесть и боль в груди рядом с ним. Возможно из-за страха, терять любимого человека

Нет, это не страх потери, потому что вы уже давно!!! потеряли друг друга.
Больше это похоже на боль обиды и страх одиночества.

Согласна с Владимиром Анатольевичем, ваша семья находится в состоянии кризиса.
Но не надо отчаиваться, кризис - это не конец, а ступенька развития.
В вашей ситуации важно понять:
1) Что-то привело вас с мужем к тому, что ему стало не комфортно и не уютно с вами. Хорошо бы это найти и проработать.
2) Ваш муж не ваш психолог и вы не обязаны им быть. Вы имеете полное право на свои чувства и свободу их высказывать, и он имеет точно такие же права.
3) Если вы хотите сохранить брак и выстроить заново отношения, то нужно заниматься своими внутренними проблемами с психологом.
Давайте немного поговорим о союзе мужчины и женщины.
Женщина ценна своей красотой, лаской, способностью создавать уют. В каждой женщине это есть. А также сопереживание, интуиция и многие другие достоинства, которые она может предложить мужчине.
Мужчина не может сам себя ласкать, хвалить, создавать уют, говорить себе слова благодарности и комплименты. Для этого ему нужна женщина.
Женщине, в свою очередь, не естественно самой себя успокаивать и помогать, и ей нужен мужчина, который сможет её выслушать и позаботиться.
Когда двое служат друг другу, это и есть гармоничный союз. Каждый заботится, чтобы близкому человеку было легче преодолеть свою судьбу.
Итак, нужно проанализировать особенности ваших отношений.

Відредаговано автором 02-01-2026 02:29:13