Как быть в отношениях, в которых уже почти 3 года, и понравился другой человек

Из того, что вы пишите, можно сказать, что вы склонны к эмоциональной зависимости.

Как начали встречаться съехались буквально сразу, по началу все было хорошо, я горела человеком, готова была все делать для него, с ним и до конца жизни.

Вы влетели в отношения ни зная человека, скорее всего, придумали много ему хороших качеств и уже сходу рассматривали МЧ как спутника до конца жизни. Период, чтобы хорошо узнать друг друга, присмотреться подходите ли вы друг другу в плане общих ценностей, интересов, целей в жизни, умения строить отношения, как вам рядом с ним, вы пропустили. И сейчас, с большей долей вероятности, такая же история.
Я вам рекомендовала бы индивидуальную психотерапию, чтобы разобраться, как вы выбираете мужчина и строите отношения, и почему "залипаете" сразу на партнере. Не разобравшись в себе, вы будете наступать на те же грабли.
Уходить или нет из отношений, вы решите сами, начав разбиравшись в себе, но терапия позволит вам не "залипать" на мужчин, а уметь присматриваться к ним, прислушиваться к себе и не повторять историю

Доброго дня, Бренда.
З Вашого опису ситуації видно що Ви заплуталися. Тому варто дати собі відповіді на питання:
Що Вас тримає в цих стосунках( любов, првязаність чи страх щось змінити)?
Які Ваші потреби є не задовільнені та чи готові Ви над цим працювати?
Ви пишите:"я горела человеком, готова была все делать для него, с ним и до конца жизни. Но партнер меня не слышал, если были какие проблемы или ситуации, когда мы ссорились, я пыталась донести что мне что-то не нравится, но это буквально было « да хорошо, я тебя понял» и через пару дней забывалось и все позановой. "
Тут важливо зрозуміти яка саме була комунікаця між вами. Чи в правильній формі ви доносили інформаціію ( дуже важливим є використовувати Я- повідомлення).
Важливо зрозуміти що ви хочете від життя , від партнера? Що робить Вас щасливою? Та проаналізувати все.
Цитата:" У меня появилась симпатия к другому человеку, с которым я работаю, и она взаимная, я не знаю почему так происходит, я очень сильно привязалась к этому человеку эмоционально. Когда я дома, постоянно думаю о нем, думаю о том побыстрее бы на работу, чтобы просто увидеть его."
Подумайте, чи може ця симпатія бути втечею від невирішених проблем у поточних відносинах? І що буде, якщо ви спробуєте будувати нові відносини? Як ви думаєте, чи будуть помилки з попередніх стосунків переноситися в поточні відносини, якщо їх не пропрацювати?

Здравствуйте!
Как быть?
Разобраться в себе. В своих чувствах к обоим, в желаниях, в ценностях и принципах, в обидах и пр.
Самостоятельно точно это будет сделать непросто. А вот с психологом на терапии - быстрее и легче.

Доброе утро, brenda!

И сейчас, я не уверенна что вижу будущее со своим партнером

А ведь основания для сомнений есть. И они довольно внушительные

партнер меня не слышал, если были какие проблемы или ситуации, когда мы ссорились, я пыталась донести что мне что-то не нравится, но это буквально было « да хорошо, я тебя понял» и через пару дней забывалось и все позановой.

со временем в 2,5 года, я начала терять интерес к этому человеку.

Я не хочу уже говорить ему, что что-то не так, потому что сразу в голове прокручиваю какой будет ответ и что ничего не изменится.

Если у вас в голове сложилась картинка, мол, ничего к лучшему не изменится, что бы вы не предпринимали, то о каком будущем может идти речь?!

А вот с этим точно стоит разобраться -

я не могу сказать что готова разорвать отношения прямо сейчас, будто меня что-то держит, но я и не счастлива.

Что же вас держит, на самом деле, - привычка? страх идти в новые отношения? неодобрение/осуждение со стороны родных и близких? ваш вариант ...?

И в голове прокручиваю если мне понравился другой человек, люблю ли я первого?

Давайте поробуем разобраться.
Слова "люблю" и "понравился" выражают одно и то же?
Можно ли любить того, с кем в отношениях несчастливы?

Как быть?

Как быть - это предстоит решить вам(!) Какой выбор сделать? Как лучше его осуществить?
Обратившись к психологу индивидуально, сможете получить помощь, поддержку, понимание, а также возможность лучше понять себя - свои побуждения, желания и выйти на приемлемые способы их реализации.

Доброго ранку brenda!
Насправді, почуття ейфорії та щастя в усіх абсолютно стосунках минають достатньо швидко, якщо... Немає розуміння, на чому тримаються самі стосунки загалом. Коли стосунки лише утворюються, енергія щастя присутня сама по собі, а от далі над цим потрібно вже вміти самостійно працювати.
От Ви пишете "я горела человеком, готова была все делать для него, с ним и до конца жизни..." Інформації, насправді не дуже багато, але все ж можна спробувати припустити, що Ви з тих людей, які швидко закохуються, "завалюють" чоловіків турботою, яка їх робить егоїстичними і в певній мірі, Ви схильні до ідеалізацій. А як відомо, ідеалізації небезпечні тим, що "рожеві окуляри" спадають і починається етап розчарування. Чому? Тому що закохалися не в реальну людину, а лише в свій намальовані образ.
"...Но партнер меня не слышал, если были какие проблемы или ситуации, когда мы ссорились, я пыталась донести что мне что-то не нравится, но это буквально было « да хорошо, я тебя понял» и через пару дней забывалось и все позановой" Насправді, намагання вплинути на чоловіка лише словами - це дорога в нікуди. Бо є таке поняття, як жіноча та чоловіча природа. Якщо жінці достатньо сказати і вона стане намагатися змінюватися, чоловіки в більшості своїй, слова жінки, загалом, не сприймають серйозно. Особливо, якщо їх мама дуже багато робила зауважень сину в дитинстві і практично ніяк не діяла. Щоб чоловік все ж почув слова жінки, вона, жінка, повинна ще вміти правильно себе повести. Тобто, не просто сказати про те, що не подобається, а підкріпити слова відповідною дією. Наприклад, відсторонитися на певний час, або ж зробити щось таке, на що він змушений буде відреагувати так, як Вам би хотілося.
Далі Ви пишете, ", я очень сильно привязалась к этому человеку (колезі по роботі) эмоционально. Когда я дома, постоянно думаю о нем, думаю о том побыстрее бы на работу, чтобы просто увидеть его". І у мене виникає одразу питання: чи не відбувається з колегою по роботі те ж саме, що сталося під час знайомства з тим хлопцем, з яким проживаєте зараз разом? Адже, Вам так хочеться щастя та ейфорії в стосунках! І здається, що от з тим, іншим, все вже буде по іншому... Тоді, чому "не могу сказать что готова разорвать отношения прямо сейчас, будто меня что-то держит, но я и не счастлива..."?
Думаю, через те, що просто у Вас, як мінімум, відсутні знання про закони стосунків. Які діють навіть, якщо ми про них не знаємо. Насправді, коли жінка та чоловік починають жити разом, утворюються невидимі зв'язки, які набагато міцніші за зовнішні. І які не так то легко розірвати, адже, самі стосунки з'явилися не просто так. А для того, щоб ми чомусь в них навчилися. Насправді, все набагато серйозніше. І від того, як Ви далі будете діяти, може залежати все Ваше майбутнє життя. Адже, незнання законів не звільняє нас від їх дії. І змінюючи одного чоловіка на іншого, при цьому не зрозумівши як правильно потрібно себе поводити, навряд чи принесе того результату, якого Ви так очікуєте.
Окрім того, щоб мати щасливі стосунки, потрібно навчитися бути щасливою незалежно від того, що відбувається в стосунках. Тобто, стати самодостатньою, наповненою, гармонічною. І тоді, повірте, або кардинально, в кращий бік, зміниться той хлопець, з яким Ви зараз живете як чоловік та дружина, або ж саме життя подарує Вам кращого іншого.
Бо, як на мене, на даному етапі, Ви намагаєтеся знайти того, хто зробить Вас щасливою. А це самообман. Бо чоловіки, так само, шукають тих жінок, які дадуть їм щастя.

Відредаговано автором 21-01-2025 13:21:08