Здравствуйте! Помогите объективно посмотреть на ситуацию
Здравствуйте, я не понимаю: права я или нет. Хочется быть объективной прежде всего к себе.
Ситуация: с парнем должны были идти в магазин, пока отключения. Я пошла в туалет. Прихожу — он с кем-то разговаривает, созвон, он в разговоре не участвует, слушает. Я спрашиваю: с кем говоришь (рабочий созвон у него должен был быть через несколько часов)? Он говорит: работа. Я спрашиваю: перенесли с 19:30? Когда ты приблизительно освободишься? Он нервно отвечает и злится: все потом, мне неудобно слушать и их, и тебя. И как-то грубо мне это сказал. Ну я сижу и жду, не знаю как планировать свое время.
Он их слушает и периодически листает тикток и в каких-то чатах сидит. Прошло минут 15-20. И он просто молча сидит и снова тикток, чаты. Смотрит на меня резко и говорит: что-то не так? Я говорю, что да, мне неприятно, что сразу нервничал и злился, грубо говорил, можно было мягче сказать. Он: мне неудобно сразу слушать всех! Я говорю о том, что понимаю, но я буквально вошла в туалет и за несколько минут случился созвон, который должен был быть через пару часов, а мы должны были идти. Я же не знала об этом. Он сказал, что ему вот сказали и сразу он пошел на созвон, а мне кричать не захотел и вообще он не хотел со мной разговаривать, тк ему было неудобно и вообще думал меня проигнорировать.
В итоге я сказала, что можно было хотя бы просто мягче мне сказать и вместо многих слов, что я мол отвлекаю, сказать «солнышко, перенесли созвон, давай позже». Он начал будто язвить «можно было то, можно было это, какая разница как можно».
Я говорю, вот мне неприятно и я предложила альтернативу, как бы и ты мне дал понять, что происходит, и при этом не вел со мной долгие разговоры. Все довольны. Он сказал, что нет, вообще чего я расспрашиваю, если вижу что он слушает кого-то и что впредь он меня будет игнорировать.
Я сказала, что мне неприятно, ведь его планы поменялись и я не знала, что я в подвешенном состоянии получается и что я не хочу чтобы меня игнорировали, мне будет неприятно.
Он сказал: ой у тебя тоже часто планы меняются, вот коту должна была насыпать поесть, говорила «5 минут», а уже больше. У тебя вообще все так часто меняется и что-то ничего. И вообще, готовься к тому, что тебе не всегда будет приятно.
Я говорю: что не хочу такие отношения, где мне сознательно будут делать неприятно. И что зачем переводить стрелки на меня, мы же обсуждаем конкретную ситуацию. Я же не вспоминаю как он и когда задерживается, я говорю про эту ситуацию.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответы психологов
Дополнение от автора вопроса·
В итоге он сказал, что мое «переводишь стрелки» — это оценочное суждение и ему неприятно. И что больше он со мной не будет разговаривать и вернется к разговору через несколько часов.
Потом он начал мириться, я снова пыталась донести почему мне неприятно, он снова рассказывал, что у меня часто меняются планы и что он хочет мне показать, что мне нужно следить за собой. Я снова говорю, что хочу обсудить конкретно эту ситуацию. И он снова говорит, что не хочет разговаривать и далее игнорирует меня. Просто молчит.
Мне действительно стоило в той ситуации понять и принять, что он занят и разговаривает, и не ставить вопросы, тем самым отвлекая? Ведь действительно ситуации могут меняитчя
Добрый день. Вы описываете свои чувства в ответ на реакцию парня в ситуации. Четко понимаете, что вас это задевает, обижает, возмущает и т.д. Более того, Вы даже понимаете, какой реакции хотите получить от партнера, в какой форме. Вы не должны все уметь понять и принять- это нормально. Когда один партнер задевает другого, то обычно достаточно попросить прощения и конфликт может быть исчерпан. Ваш парень, похоже, уходит в защиту и избегает контакта, возможно не понимает вас до конца . С этим, при желании, можно работать в парной психотерапии.
Доброго дня!
Вцілому, згодна з колегою.
Але, на мою думку, відповідь на Ваше питання криється на початку вашого діалогу. Вся інша розмова, то вже не діалог, а конфліктний наслідок початку розмови.
Отже, що саме привернуло одразу мою увагу.
Ви пишете: "Прихожу — он с кем-то разговаривает, созвон, он в разговоре не участвует, слушает. Я спрашиваю: с кем говоришь (рабочий созвон у него должен был быть через несколько часов)?" Підкажіть, будь ласка, а коли Ви з кимось говорите по телефону, Ваш хлопець так само одразу запитує, а з ким це Ви говорите? Це перше. Бо дуже схоже на несвідоме бажання все тримати під своїм тотальним контролем
Друге. Ви пишете: Он говорит: работа".
Тобто, хлопець, незважаючи на те, що був зайнятий важливою розмовою, все ж не ігнорував Вас, а приділив увагу і відповів з ким він говорить. Тобто, дав Вам чітку відповідь, що дуже зайнятий і не зможе приділити Вам увагу найближчим часом. Адже, як Ви розумієте, це робота, яку проігнорувати він не може. Але... І тут Ви самі маєте собі дати відповідь, що рухало Вами.
1. Невміння розставляти пріоритети
2. Невміння слухати.
3. Бажання досягнути свого результату за будь яку ціну.
4. Ваш варіант відповіді.
І Ви продовжуєте, незважаючи на те, що хлопець зайнятий, бо працює і не може одночасно працювати і говорити з Вами: "Я спрашиваю: перенесли с 19:30?". Але ж, якщо він говорить зараз по роботі, то логічно припустити, що у нього несподівано перенесли зустріч. Ісцеиввд нього не залежало. Адже, так по роботі буває, чи не так? Тим паче, що чоловіки влаштовані не так як жінки і робити декілька справ, як це роблять жінки, просто не можуть! Бо одразу з головою поринають в роботу. Так влаштована чоловіча психіка.
Але Ви наполягаєте, не рахуючись з тим, що хлопець зайнятий: "Когда ты приблизительно освободишься?"
Мені цікаво, а як би відреагували Ви, якщо дійсно були б зайняті серйозною справою?
Як на мене, те, що хлопець став "...нервно отвечает и злится: все потом, мне неудобно слушать и их, и тебя..." цілком логічно та закономірно, бо Ви не рахувалися ні з ним, ні з обставинами, на які він вплинути не міг. Як на Вашу думку, коли Ви працюєте, Ви можете з точністю до хвилини визначити, коли закінчите свою роботу?
Розумію, що читати мої припущення може бути не дуже легко, адже Ви переповнені обуренням та претензіями до коханої людини. Але, насправді, спільне життя потребує вміння розуміти не лише себе, але і людину, яка живе поруч. І тим паче, не варто розкидатися словами, що Вам такі стосунки не потрібні. Бо цим Ви лише незаслужено образите людину, з якою перебуваєте в стосунках і ці самі стосунки власними руками зруйнуєте. Адже, ідеальних стосунків в природі не існує. Тим паче, таких, де було б все лише так, як хочеться нам.
Висновок. Можна піти з цих стосунків, але наступні будуть не кращі до тих пір, поки не прийде вміння правильно вести діалоги і вміння усвідомлювати, що не завжди буває так, як нам хочеться. Бо окрім наших бажань ще є обставини, якими керує життя, а не ми.
Тому, якщо дійсно хочете мати щасливу сім'ю, спробуйте пропрацювати все, що Вам не подобається в стосунках з сімейним психологом, щоб не "наступати на одні і ті ж граблі"
Мне действительно стоило в той ситуации понять и принять, что он занят и разговаривает, и не ставить вопросы, тем самым отвлекая?
Этот вопрос дает отсылку к вашим сомнениям - а имела ли я право вести себя так, как вела в тот момент. То есть сомнениям в себе, на возникновение которых, очевидно, повлияла довольно агрессивная позиция парня в разговоре с вами.
цитата:
Он сказал, что ему вот сказали и сразу он пошел на созвон, а мне кричать не захотел и вообще он не хотел со мной разговаривать, тк ему было неудобно и вообще думал меня проигнорировать.
"Думал игнорировать" - это вообще про что? Особенно на фоне -
цитата:
Он их слушает и периодически листает тикток и в каких-то чатах сидит. Прошло минут 15-20. И он просто молча сидит и снова тикток, чаты.
цитата:
Смотрит на меня резко и говорит: что-то не так?
Похоже, он явно не понимает, ЧТО, на самом деле, НЕ ТАК(!) Или не ХОЧЕТ понимать, поскольку опасается признать свою личную грубость и неуважение к вам.
цитата:
В итоге я сказала, что можно было хотя бы просто мягче мне сказать и вместо многих слов, что я мол отвлекаю, сказать «солнышко, перенесли созвон, давай позже».
Более приемлемый вариант даже трудно подыскать.
цитата:
Я сказала, что мне неприятно, ведь его планы поменялись и я не знала, что я в подвешенном состоянии получается и что я не хочу чтобы меня игнорировали, мне будет неприятно.
Речь идет о святом праве каждой уважающей себя личности говорить о том, что неприемлемо для нее, и как было бы желательно по-другому.
Из всей темы следует, что вашей паре еще предстоит преодолеть существенные различия в восприятии подходящих вам норм и правил взаимодействия.
↩ Реакція на відповідь № 386654 для Алла Григорівна
Я спросила с кем он разговаривает только потому, что он параллельно сидел в тиктоке и читал новости. То есть созвон был на фоне и действительно посчитала, что если есть возможность быть на созвоне и читать новости при этом, или в тиктоке смотреть рыбалку. То наверное мне тоже получится ответить.
На счет созвона — я не могла знать что перенесли, так как он мог позвонить сам. У них так можно и он так практикует. И внезапно они обычно не переносят, а предупреждают. Как минимум, потому что у кого-то может быть не быть света
Когда я вижу что он занят — я никогда не лезу. Более того, у меня это травма с детства «не лезть под руку». Потому я все эти вещи прекрасно считываю, когда можно, когда нет.
Дополнение от автора вопроса·
↩ Реакція на відповідь № 386654 для Алла Григорівна
И по поводу меня вы спрашивали: всегда, когда я чем-то занята он мне рассказывает про свою работу и так далее, даже когда разговариваю по телефону, и более ничего не делаю. Но я всегда либо отвечаю на вопрос, если это срочно и из-за меня что-то идет не по плану, либо мягко говорю, что «солнышко, давай позже, занята».
Дополнение от автора вопроса·
↩ Реакція на відповідь № 386661 для Володимир Анатолійович
Иногда я боюсь того, что мы их можем не преодолеть. У нас не получается разбирать конфликты и он будто наказывает меня молчанием.
Например, он утром подошел и говорит «ну всё, мириться давай». Я сказала что давай и давай ещё обсудим, кому что не понравилось, попытаемся понять друг друга.
В итоге он мне сказал, что я его оскорбила тем, что сказала что он переводит стрелки, что это равносильно как сказать человеку, что он, прошу прощения, прямая цитата «долб*еб». Я сказала что не считаю это оскорбительным, но если ему неприятно, то «хорошо, извини». Далее в момент того, как я говорю он перебивает, я говорю «пожалуйста, я хочу договорить» и смотрю на него. Он: «что на меня смотришь, мне что извиниться что я перебил? Так ты все равно не простишь». Я спросила почему он такое говорит, я же никогда долго не обижаюсь, не было такого чтобы я «не прощала». Он сказал что знает меня и так решил. Хотя это настолько неправда, и я понимаю что он просто со злости это говорит, чтобы уколоть. Я продолжаю говорить, он уходит из комнаты «я не хочу тебя слушать, мне неприятно с тобой разговаривать, может быть вернемся к разговору через 2 часа, что хочешь говори — я тебя слышать не буду.»
И так каждый раз, когда мы обсуждаем меня — все ок, когда его или я говорю что для меня что-то неприятно — он уходит, говорит что не хочет меня слушать/разговаривать, может демонстративно уши закрывать или наушники надевать. Часто просто меня перебивает, и говорит что не хочет слушать.
Мне бы очень хотелось преодолеть различия в нашем восприятии, но кажется что единственный выход — это мне терпеть, как я делала раньше. Но раньше не было такого, что каждый конфликт он говорит, что больше не слушает меня и перебивает, а дальше в игнор. А последние несколько месяцев именно так. Мне кажется что своим «мне неприятно, но раз ты не меняешь отношения ко мне, я потерплю» я привела к тому, что он так ко мне относится
Я предположу, что это не разовая подобная ситуация и есть проблемы в отношениях, если вы спрашиваю сейчас про небольшой инцидент с телефонным разговором.
Какие в целом у вас отношения?
Что вам не нравится в отношениях?
Что в них ценного для вас?
Ви пишете "Мне бы очень хотелось преодолеть различия в нашем восприятии, но кажется что единственный выход — это мне терпеть, как я делала раньше".
Дивлячись який зміст Ви вкладаєте в слова "терпіти". "Терпіти" можна з позиції мудрості, коли вже володієш певними знаннями про природу чоловіка та жінки і розумієш, що пряма конфронтація з чоловіком ніякої користі не дасть, в швидше - погіршить стосунки. І "терпіти" можна з приниженої позиції "жертви", яка повністю втратила себе в стосунках.
Певне, щоб говорити впевнено, потрібно набагато більше інформації. Але з того, що Ви пишете, у мене складається відчуття, що Ви дуже сильно внутрішньо прив'язані до хлопця, психо-емоційно залежні від нього. Саме тому так болісно реагуєте на любе його слово та дію і він це відчуває. А коли чоловіки відчувають цю залежність, вони поступово починають нагріти і перестають жінку поважати. При чому - це стосується абсолютно всіх чоловіків. Бо до нас ставляться лише так, як ми ставимося внутрішньо до себе. І якщо жінка весь час прислуховується, а як чоловік до неї ставиться, поведінка чоловіка буде постійно погіршуватися. Єдино правильний варіант - це стати самодостатньою ( не плутати з самостійністю). Тобто, навчитися бути щасливою і з чоловіком, і без нього. Бо тільки така жінка стає одразу цікавою для чоловіка і він починає її поважати і до неї прислуховуватися.
Одна з найкращих жіночих рис - це
мудрість. А мудрість складається з багатьох факторів, у тому числі, з вміння приймати чоловіка таким, який він є, при цьому не принижуючи себе і не ігноруючи свої потреби.
Які стосунки в дитинстві були між Вашими батьками? Чи були довірливими стосунки між ними та Вами? Адже, ми в дорослому житті, найчастіше, "програємо" лише ті моделі поведінки, які були нами засвоєні з дитинства.
Человек, который избегает общения таким способом, как Вы описываете, не выглядит "идущим навстречу ", заинтересованным в учитывании ваших чувств и потребностей.
Возможно и ваше "терпение" тут сыграло роль "разрешения" так себя вести, а возможно человек в принципе не умеет вести диалог по сути проблемы.
Да, у него включается защита.
Но Вы не его терапевт, чтобы "лечить" это.
Ваши аргументы выглядят достаточно осознанными и адекватными.
В той ситуации Вы являлись полноправным участником договорённости (пойти в магазин), которая внезапно была нарушена (звонком с его работы). И как участник договорённости Вы имели право на то, чтобы откорректировать планы в связи с новыми обстоятельствами.
А как просто Человек- имели и всегда имеете право на уважительное обращение. Это не занимает "много времени", но требует от вашего партнёра действительно уважения к Вам. Если оно есть, то передать его можно и жестом, и взглядом, и голосом, даже в одном слове.
Мне кажется что своим «мне неприятно, но раз ты не меняешь отношения ко мне, я потерплю» я привела к тому, что он так ко мне относится
Отчасти так и есть. Вот только не стоит на себя взваливать всю полноту ответственности за его "эмоциональную глухоту", личностную незрелость и неуважительное отношение к вам(!)
цитата:
Мне бы очень хотелось преодолеть различия в нашем восприятии, но кажется что единственный выход — это мне терпеть, как я делала раньше.
А вот здесь без труда "читается" ваш страх испортить или вообще прекратить отношения. Только попробуйте представить, к каким последствиям может привести ваша "уступчивость и терпение" с годами? Парень скорее всего железобетонно утвердится в мысли, что вас можно без последствий игнорировать, не слушать, не брать во внимание ваши чувства и потребности. Мириться, будто ничего и не произошло, что ведет отношения в ТУПИК.
Ростки сюжета под названием "абьюз" просматривается уже на этом этапе. Если по-серьезному не вмешаться, он может стать обыденной реальностью. А ваше недовольство отношениями и собой будет только нарастать. Зачем же становиться на этот малорадостный путь?
цитата:
Иногда я боюсь того, что мы их можем не преодолеть. У нас не получается разбирать конфликты и он будто наказывает меня молчанием.
Определенно вы сформулировали проблему, которая может лечь в основу Запроса на парную терапию. Разумеется, при согласии вас двоих.
Если парень откажется, есть смысл и практическая польза поработать индивидуально с психологом вам. Разобрать истоки и предпосылки склонности отказываться от себя (себе во вред), боясь потерять парня и отношения в целом. Открыть для себя и опробовать более действенные модели поведения.
