почему я все время хочу в конфликте "лишь бы что-то сказать"

Здравствуйте! Вы описываете автоматическую защитную реакцию. Когда-то вам это помогало сохранится, сейчас мешает строить отношения. Эти реакции не исправляются усилием воли, потому что они глубоко встроены в эмоциональную память и телесные реакции, поэтому важно не бороться с собой, а исследовать, что именно в таких ситуациях вы чувствуете.
Лучше всего это делать не в одиночку, а в индивидуальной терапии - с психотерапевтом, который поможет разбирать реальные эпизоды, отслеживать, где включается защита, а где есть возможность строить контакт по-новому.

Скорее всего, на подсознательном уровне Вы боитесь конфликтов, они вызывают у Вас сильный стресс.
Поэтому у Вас во время конфликта вырабатывается большое количество гормонов стресса, которые блокируют рациональное мышление.
Вспомните, был ли у Вас травматический опыт, связанный с конфликтами.
Необходимо выявить и проработать ранее возникавшие конфликты. Разорвать связь воспоминаний.

Здравствуйте.
«Почему я стремлюсь лишь бы что-то сказать, защититься, а не попробовать понять сторону человека?»
Так происходит только с партнером или и с другими людьми тоже?
Как и что вы чувствуете в момент конфликта?

«Просто часто бывает, что я какой то момент ссоры будто не помню, будто забываю последовательность правильную,»
Скорее всего ,таким образом ваша психика защищается . Почему такая реакция- сложно сказать, не зная вашей истории. Возможно, это сформировалось, а возможно, это особенность вашей нервной системы.
Но, мне кажется, главный вопрос все же в том, чтобы « понять» , « услышать « другого человека ? Если так, то что вам мешает сделать это в спокойном состоянии?

Мало людей в момент конфликта могут здраво рассуждать и принимать правильные решения- это момент выброса эмоций, причем негативных. Поэтому больше задействована эмоциональная сфера, чем когнитивная. А вот когда « буря утихала «, можно подумать о том, что она подняла и что теперь со всем этим делать.

Доброе утро!

ПОЧЕМУ Я ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ В КОНФЛИКТЕ "ЛИШЬ БЫ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ"

Причин может быть множество и точно нет одной "подлинной". Обязательно будет сочетание нескольких. Стресс, боязнь потерпеть поражение в конфликте и после этого утратить веру в себя, отсутствие надлежащих аргументом, растерянность, попытка автоматическим способов реагировать на угрозу и т.д. и т.п.
Словом, необходимо разбираться индивидуально - узнавать вас и вашу личную историю. На конкретных примерах отслеживать феномены вашего поведения.

Попробуйте себя спросить, что будет, если я не стану вставлять "свои 5 копеек" и последнее слово будет не за мной?
Какие эмоции вы испытаете?
Чем они опасны для Вас?
На какие ситуации из отношений с родными и близкими людьми они похожи?

Кроме того, для вашего блага стоит пересмотреть рамку восприятия конфликта. Не все конфликты деструктивны. Например, в констурктивном конфликте идет поиск приемлемого решения, от которого выиграют обе стороны.

В деструктивном идет борьба на "поражение" одной из сторон. И поэтому проигравший может быть подавлен, унижен, оскорблен, отчего его отношение к "победителю", естественно, меняется в худшую сторону. И это еще мягко сказано.

Спасибо за ответ.
«…никто, кроме моего партнера, до этого, мне не выделял данный мой недостаток.»
Если этот» недостаток « проявился только в коммуникации с партнером, может проблема все же не вас?
Как вы сами оцениваете свое поведение во время ссоры? Что вы хотите сделать, когда:
« в момент конфликта я чувствую стресс. В голове каша и разбирание каждого слова во время разговора и вспоминание слов во время ссоры. Чувство, будто партнер давит на меня.»

Как изменение вашего поведения во время конфликта повлияет на его течение и итог?

Мне кажется, єто про самоценность. Не проваливается ли она в отношениях с партнером так, что хочется вернуть его в понимание вашей реальной ценности?

Вы не слушаете в конфликте потому что для вас спор не про истину, а про самосохранение.
В момент напряжения включается не понимание партнёра, а автомат защиты: если промолчу проиграю, если соглашусь меня обесценят.
Да, это идёт от мамы. Когда ребёнка постоянно проверяют, подозревают во лжи, он учится доказывать свою правоту, а не быть понятым. И этот навык потом превращается в привычку обороняться даже тогда, когда никто не нападает
Решение не в том, чтобы научиться слушать, а в том, чтобы перестать доказывать своё существование через споры. Когда это поймёте нужда «вставить слово» исчезнет сама