Отношение ко мне любимого мужчины и моего папы - есть связь?

здравствуйте, Марго! сочувствую Вашей утрате, из Вашего сообщения видно, что папа для Вас был очень дорогим и значимым человеком.
в отношениях часто отыгрывается то, что недополучили когда-то, чаще всего в глубоком детстве. проигрывания одного и того же сценария как симптом, который сигнализирует Вам о чем-то. о чем именно - знаете только Вы.
когда я только начала читать Ваш пост, сразу же возникла мысль
о Ваших отношениях с мамой, далее Вы сами написали о этом. Вы сказали, что проработали отношения с ней, а вот саму причину этих отношений?
скорее всего не мужчины к Вам притягиваются именно такие, а Вы их бессознательно притягиваете, они Вам для чего-то нужны, а им нужны Вы для чего-то.
Вы сами уже ответили на некоторые вопросы.
я вижу запрос на терапию. при желании приглашаю на консультацию. всего доброго Вам!

Відредаговано автором 24-09-2025 23:39:50

Все, что Вы описали, связано с невротическим состоянием.
Вам необходимо внимание и одобрение, Вы очень сильно зависите от этого и одновременно Вы очень боитесь этого внимания лишиться, а лишаясь – переживаете бурю не самых приятных эмоций. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.
Нормальное ли это состояние? Да, вполне.
Но подобное состояние нельзя назвать счастливым.
Лечения это не требует, и в помощи Вы нуждаетесь только в том случае, если Вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же Вас всё или большая часть того, как Вы живёте устраивает, если желания узнать "а как можно иначе" нет, то всё в порядке.
.Угрозой для жизни это не является, но полноценной жизнь в подобном состоянии назвать нельзя, хотя так живёт много людей. Это совершенно точно не патология.
Хотеть внимания – это нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании и одобрении человеку взрослому – тяжело. Это детская модель поведения. .Если ребёнок не умеет быть интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к бурным эмоциям и автоматически обречён на страдания.
Происходит всё это неосознанно, на автомате.
Постоянный поиск одобрения окружающих во взрослом возрасте, зависимость от него является одним из проявлений незавершённой сепарации от родителей.
Выбраться из подобного состояния Вы, конечно, можете сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит намного медленней. Поэтому взаимодействие с хорошим специалистом я считаю более разумным и конструктивным..

Відредаговано автором 25-09-2025 03:16:09

Доброе утро!

"Он любит видео со мной, то есть я знаю это и стараюсь его порадовать, тем более у него сейчас сложное время по работе, загружен и стрессует от этого. Но сегодня сообщения и видео просмотрены, а никакой реакции." - а вы не думали, что у него просто сил нет на любые реакции?
Не только на вас и ваши видео. Просто человек устал и ему не до реакций.

" Я поступила конечно не по-взрослому, понимаю, что это мое внутреннее, детское наверное, обиженный ребенок расстроился, и просто удалила видео и мои сообщения к этому видео без объяснений." - пробуйте в себе искать - не только ребенка - но и взрослую зрелую часть себя. Для баланса!
Так вам будет легче со временем - опираться на себя ( на зрелую позицию) и тогда и ожиданий от людей меньше будет.
И обид меньше будет.
Для вас норма мстить - если вас обидели?
Вам однозначно надо учится работать со своими эмоциями и реакциями.
Согласна с коллегой у вас проявления невроза - расшатана нервная система.
Все это к психологу на проработку.

"Например, я отправляю мужчине фото, видео, сообщение и всегда очень жду его ответ и реакции, причем если реакция не сразу или вообще ее нет (бывает такое, причину понять я не могу и не спрашиваю), то я плачу и расстраиваюсь и сильно обижаюсь на него. И не хочется ничего больше писать и отправлять, но я опять делаю и это и так по кругу..."
Вот как раз таки - надо спросить поинтересоваться его мнением - спокойно без слез и криков.
Встать на место человека - попробовать его понять.
И тогда, может вам и обижаться не придется снова на него ( не будет поводов для обид - к которым вы так привыкли)
Когда есть понимание ситуации или человека - то обиды уходят ( во многом)
(Не обслуживайте свои обиды - учитесь не питать свои обиды). Жить станет намного легче!

Учитесь вставать по чаще, на место другого человека - если конечно вам действительно важен этот человек, и важно его мнение.
Это как раз таки, и есть взрослая позицию в отношениях.
Разбирать проблему вместе - а не игнорить молчанием и обижаться.
Так вы здоровые отношения не построите - по такой схеме.

Вы во многом скорее всего - копируете подсознательно свою мать.
Это же она обижалась? Наказывала молчанием? Манипулировала эмоциями и слезами?
Было такое в вашем детстве?
Если это так, то надо учиться не копировать реакции матери - фиксировать это осознанно.
И учиться действовать по другому - вообще по другому сценарию поведения.

"Мама моя холодная, властная, я уже проработала отношения с ней (долго и болезненно работала в терапии), и я вышла на тот уровень общения, который для меня безопасен и меня устраивает и дает спокойствие после общения с мамой."
Настоящая проработка не в том, чтоб стало комфортно вам с ней общаться ( это поверхностный уровень проработки)
Настоящая глубокая проработка в том, чтоб вы отследили у себя - ее модели и патерны поведения - и не шли ее моделью, не повторяли ее деструктивной модели общения с людьми.
А выработали свою личную модель поведения - но уже осознанно. ( а не подсознательно)

Отношения с отцом очень важны для девочки. Но отношения с мамой точно также могут влиять на то, как мы строим отношения с противоположным полом. Да, папа как первый мужчина, который ее и хвалит и восхищается, поддерживает, и наоборот, может быть холоден. Но ведь именно от мамы женщина получает понимание, что значит быть женщиной, как заботиться о себе, как строить отношения. И можно пойти неосознанно по сценарию мамы, можно что-то ей "доказывать" и тд. Варианты разные.
Вы пишите, что вы проработали отношения с мамой. Но при это много переживаний описываете, что очень болезненно воспринимаете молчание или не сиюминутные ответы от мужчины на ваши проявления. Пишите также про то, что копите эти переживания и потом это выливается в агрессию и раздражение. И я предположу, что вы много еще чего не проработали в терапии. Похоже все равно не удается почувствовать себя взрослой, ценной в отношениях, не снизился страх брошенности. И тут тема сепарации и вашего взросления. Предположу, что тема отношений с мамой были проработаны на каком-то верхнем уровне, где вам удалось более-менее с ней выстроить отношения как комфортно вам. Но более глубинный слой, где вы маленькая девочка, которая очень страдает от холодности и боится быть брошенной, вы не сильно затронули. Потому так и фонит это все в отношениях до сих пор.
Терапия не меняет кардинально человека и первые переживания вы все равно будете отлавливать те же, что и сейчас. Реже. не так интенсивно, но будете все равно. НО. Они вы сможете этим быстро справляться, сможете первой говорить о том, что не устраивает, уйдет сильный страх брошенности и вы будете чувствовать себя ценной и важной в отношениях. И тогда отправленная фото и реакция мужчины через час, например, будет вызывать не тревогу, злость, отчаяние, что реакции нет, а спокойное понимание, что мужчина банально занят. И можно будет спокойно сказать, что вам важно, чтобы если он может, он отвечал и как-то реагировал.
Поэтому я бы рекомендовала вам вернуться в терапию и продолжить ее.
Говорю это не только, как терапевт, но и как человек, которому очень сильно знакомы ваши переживания. И кто сам прошел этот путь и точно знает, что это все можно существенно снизить и чувствовать себя в разы комфортнее в отношениях.

"Спасибо за такой ответ и сразу хочу ответить, что это для меня ненормально мстить, если меня обидели. Это уже такое состояние, когда мне невыносимо, а высказаться я не могу - меня просто не слышат." - хорошо, что вы это осознаете.

"А вот насчет сепарации с папой - скорее всего это из-за того, что я нахожусь еще в стадии отрицания его гибели (связано с войной) и мне пока тяжело идти в этом направлении." - конечно тяжело... много еще времени вам надо... чтоб адаптироваться к новой реальности.
Співчуваю вам!
Да война много уже жизней унесла...

"В отношениях с мужчиной я действительно понимаю, что сейчас у него сложный период, и я эмоционально этот период тоже проживаю вместе с ним и мне тяжело это дается. И я не понимаю, что именно происходит, а он не рассказывает. Просто общие фразы." - дайте ему время побыть одному в своих проблемах.
Иногда лишними расспросами можно только навредить.
Иногда человеку надо побыть одному.
Пусть сам проявит инициативу - пусть соскучится за вами.
А то по вашему описанию - инициатор общения вы, вы как ему навязываетесь... может он устает от вашего внимания.
Может нужны передышки ему.
Или просто не ваш человек... хотя вы думаете что ваш... тут надо разбирать детально.

"Хочется диалога и я говорю об этом. Не получается диалог. Мы практически не разговариваем, что для меня ужасно. Также говорила об этом" - вот в этом и проблема.
Сходите вместе с ним ( если он захочет) к семейному психологу - может там получится с ним наладить диалог.

"Наше общение в 99% происходит в переписке. Возможно, что моя обостренная реакция и идет из этого?" - а почему только переписка? А реальные встречи, а звонки?
Вы в разных городах живете?
Отношения на расстоянии это тяжело - не каждый выдержит.
Да вам однозначно не хватает - более близкого контакта - отсюда и взаимное недопонимание, видимо.

Доброе утро, Марго!

ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ И МОЕГО ПАПЫ - ЕСТЬ СВЯЗЬ?

Склонен думать, что есть. И не только эта линия прослеживается в вашей истории. Не меньше половины причин происходящего с вами тянется от мамы(!) Точнее, от взаимоотношений с ней. А еще точнее, от тех чувств, что испытывали, ранясь об маму -

мама наказывала молчанием, слезами, угрозами, манипуляциями.

Попробуйте сами, заглянув в себя, вспомнить и обнаружить ТЕ чувства - какие они?..

А теперь обратие внимание на устойчивую закономерность, замеченную вами, пожалуй, не сегодня, а гораздо раньше -

В отношениях с мужчинами у меня повторяется сценарий, где я постоянно жду похвалы, одобрения, признаний в чувствах

И снова загляните внутрь себя - какие преимущественно эмоции и чувства живут в вашем сердце в периоды отношений с мужчинами? Не те ли, что и в детстве испытывали в ответ на мамину холодность и манипуляции?

И модель поведения мамы я четко понимаю и не переношу дальше.

Согласен с вами - модель поведения мамы понимаете, в ней разобрались и не переносите в свою актуальную жизнь, подтверждением чему служат ваши слова -

Я сама дающая эту похвалу и поддержку.

Однако... неосознаваемая ПОТРЕБНОСТЬ погружаться в прежние детсткие переживания осталась - чувствовать себя нелюбимой мамой, наказанной ее угрозами, слезами и манипуляциями(!)
Эта потребность, к сожалению, сильнее ваших сознательных усилий.

Многие годы в вашем детстве папа вас буквально спасал. Больше того, допускаю, что, выслушивая вас, защищая вас, поддерживая вас, спасался и сам(!), поскольку вряд ли был счастлив в любви, уважении и признании.

Отсюда берет начало гипотеза. Ваш выбор мужчин может быть "продиктован" вашими ранними детскими решениями - давать мужчинам похвалу и поддержку (в противовес маме), парадоксальным образом выбирая тех, кто чувствами холоден.

Учитывая все обстоятельства, аспекты и нюансы, главное, на чем, пожалуй, стоит сфокусироваться - это вопрос возрождения ЧУВСТВА САМОЦЕННОСТИ. Чтобы смогли себе УВЕРЕННО признаться: "Я достойна любви и внимания. И многое из того, в чем я нуждаюсь, могу сама себе дать!"

Відредаговано автором 25-09-2025 10:35:40

Да, верно, и мужчины ко мне тянутся - травмированные матерями, женщинами, женами. Как вот и мой мужчина сейчас, у которого властная холодная мать, про отца не знаю, какой он. Я не хочу спасать его и лечить его травмы, возможно, что ему "удобнее" пока так жить, а может нет...

Не буду отверждать железобетонно то, в чем не могу быть уверен по объективным причинам. Во всяком случае описанные вами проявления мужчины на мои предположения весьма серьезно указывают

В том-то и дело, что живем в одном городе, но как-то все не получается - он вроде и хочет (говорит так).

Был кризисный момент как раз три недели назад - что за неделю отменилось 4 наши встречи (свидания) - причина - его срочная работа.

Уже не пишет, что скучает и ждет нашей встречи

все читает. Без реакции, просто читает. Вопросы задает очень-очень редко.

и т.д.

вы думаете, что он холоден чувствами? то есть это трудности с выражением эмоций, избегание близких отношений? Такие мужчины это ощущают, понимают? Или опять-таки удобно так жить?

Думаю, что может иметь место и то, и другое и еще третье... А вот чего больше - неизвестно. Да и какая, в сущности, разница, если отношения не складываются?!

То есть мне подсознательно хочется ощущать эти детские переживания быть наказанной мамой и чувствовать ощущение быть брошенной мамой из-за того что я такая не хорошая для нее? И это переносится на отношения с мужчиной - как бы я чувствую эту потребность быть наказанной, жду этому подтверждение и оно приходит в виде вот таких моих реакций-обид на неотвеченные мои сообщения или на отмену встреч и т.д.. И тогда я могу уже точно обвинить его, что он плохой, что он меня не любит, как я обвиняла в детстве маму?

Именно такая модель гипотетически может проявляться.

Я признаюсь себе, что отдавая свою энергию мужчине, я чувствую, что у меня не остается энергии для себя, ведь я не получаю от него ничего для наполнения себя, к сожалению, сейчас это так

Отдавать себя без остатка, до опустошения - это про чрезмерную жертвенность и ожидание "награды" в том или ином виде.
На другом полюсе тотальный эгоизм. А где-то посредине - ЗДОРОВЫЙ эгоизм. Отдавать во взаимном обмене(!) Заботиться о себе, оберегать себя и свое благополучие.

"Об этих отменах сообщил первый раз накануне, второй раз вообще промолчал (я спросила сама), третий раз за несколько часов до встречи, 4 раз - промолчал (я уже не спрашивала даже)."
Вам не кажется это странным?
Притом что живете в одном городе.
Я конечно не знаю, может действительно у него супер важная работа, и он загружен.
Но как то сомнения у меня возникают.

"Я очень расстроилась после такого отношения, но все объясняет работой и нервами." - это стандартная отговорка обычно у людей - прикрыться работой и занятостью.
Он военный?
Сколько по времени вы с ним в отношениях?
Что вообще знаете про его прошлою жизнь?

"Получается, что у нас отношения на расстоянии - очень не хватает живого общения и телесности. Я не хочу отношений на расстоянии." - получается именно так.
Как давно именно такой формат отношений?

"Я эмоциональная и общительная, мне не хватает с ним общения живого.
Я спрашиваю, что хочет он чтобы писала и рассказывала как мой день прошел - ответил, что хочет, все читает. Без реакции, просто читает. Вопросы задает очень-очень редко." - а не подыгрывает он вам? Чтоб как раз не расстраивать вас... ( зная какая вы импульсивная и тревожная)
Может не знает как отказать... или не согласиться с вами.
Вы ж тяжело отказы воспринимаете от людей ( судя по всему)

"Конечно, мне очень хочется созваниваться и разговаривать и он согласен (на словах), что это сближает." - а сами вы ему звонили?

"Но как-то не получается или не хочет или я не знаю, в чем причина." - ощущение что вы, сами за него многое надумываете... ( чего нет на самом деле... как навязываете ему свои желания) а он молча соглашается... но это мнимое согласие - лишь бы не ругаться с вами... но на самом деле, у него другие желания!
Вам тяжело видеть и признавать чужие желания?
Отец же вас приучил - что любой ваш каприз и желание - он исполнит.
Но другие люди совсем не обязаны, поступать с вами - подстраиваться под ваши желания - как делал ваш отец.
У других людей ( неважно мужчины это или женщины) могут быть свои желания, совсем не такие, как у вас.
И это нормально. У каждого свои желания. У вас свои. У других - свои.
Иногда желания могут совпадать - а иногда нет. И это тоже нормально.

"И я вот сейчас я будто бы в состоянии ожидания, вдруг что-то изменится, как его этап этот с работой пройдет (когда? отвечает, что не знает), эти три недели последние меня эмоционально опустошили.

Вот возможно, отсюда и мои такие реакции тревожные, обидчивые на все это." - да именно так - опустошили эмоционально...
Ожидания ваши рухнули.
А принимать реальность, когда ожидания рушатся, или ситуация меняется, или человек меняется к вам ( возможно временно) вы не привыкли.
Такое ощущение, что вы прям живете этими отношениями... что полностью они вас поглотили.
А кроме отношений, чем у вас жизнь наполнена?
Когда так погружаешься в отношения с головой... это не очень хорошо для психики - созависимость создается... и все последствия ее... что начинаешь себя терять, как личность - в таких отношениях.

«Но ко мне как специально притягиваются мужчины, не способные на такую поддержку, принятие, помощь»
Они, наверное, притягиваются к вам не просто так, а для того, чтобы вы наконец « закрыли детский гештальт» своих отношений с родителями.
Думаю, что такие мужчины приходят в вашу жизнь, чтобы дать вам возможность стать взрослой и опираться в жизни в первую очередь на себя, а не искать в каждом из них папу. Даже ваше « спасательство» этих « обиженных « мужчин- это ответ вашей маме, которая была « холодной « не только с вами, но и с ним.
Ваш отец позволял вам оставаться долгое время « маленькой девочкой», и после его смерти, вместо того, чтобы вернуться во взрослое состояние, вы начали искать себе « папу», оставаясь все такой же « маленькой «.
Отсюда и вся эта неудовлетворенность. Ну, не ваш папа этот мужчина. Он другой и не может закрыть ваши детские потребности.
Думаю, что если вспомнить о том, что вы - взрослая женщина, которая может о себе позаботиться, а мужчина- это все таки, партнер, а не « родитель «, то и ваши с ним отношения перейдут на новый уровень.

Люди, с кем мы строим отношения, зеркалят нам то, как мы относимся к себе. И если раз за разом сценарий повторяется, то очень важно разобраться, на что вы обращаете внимание и выбираете мужчин, как обходитесь со своими переживаниями, с чем в целом у вас ассоциируются отношения, как вы строите отношения. Много тем, с чем хорошо бы работать. Это позволит начать строить отношения с другим типом мужчин и чувствовать себя комфортно и спокойно.
Жить в одном городе и не найти времени на встречу означает только одно - нет желания. Когда желание есть, люди едут из соседних городов, чтобы хотя бы кофе выпить 15 минут, обнять и поцеловать, находят время, чтобы написать сообщение. Я думаю вы это понимаете и сами, просто не хочется верить, что мужчина не хочет отношений.

"==Он военный?== да, ранение, была операция, бывает, что уходит в себя (говорил об этом), сейчас почти восстановился, но это с его слов, мне ничего не говорит" - ну если все действительно так - то конечно ему сейчас не до общения особо.
Нужно время на реабилитацию.
Или если он снова вернулся на службу.
Но все таки - вам бы лучше всего с ним ( по возможности ) встретиться в реале, да поговорить глаза в глаза.
Там вы хотя бы поймете - по его словам и реакции, что к чему.
Хоть какаято ясность появится у вас.

"потом уже когда был на службе, то расстался с женщиной из-за непонимания его как военного, также рассказывал, что сложные" - да потому что военный это специфическая профессия, и специфический режим дня - график - условия службы и своя специфическая психика у человека.
Потому не каждая женщина выдержит такой ритм жизни, и специфику его работы.
Большую часть времени, таким женщинам - приходиться ждать мужчин дома - и строить отношения на расстоянии.
Жить своей отдельной жизнью.
Готовы ли вы к этому? ( тут желательно честно себе отвечать)
Есть женщины, которым этот формат отношений подходит.
А есть женщины, которые вот не выдерживают и уходят.
( тут каждый свое выбирает)

"да у меня не было времени на капризы, я быстро стала взрослой, ответственной и растила своих младших сестер и скорее исполняла их желания, чем свои" - на вас переложили родители, свои обязанности по воспитанию, и уходу своих детей?
А родители чем были заняты?

"Сама я ему не звоню, просит, чтобы не звонила, он сам перезвонит. Что тоже очень странно и непонятно мне("
может так оказаться, что женат. Или у него есть девушка...
Этот вариант нельзя исключать - так как очень много тайн и неясностей с его стороны.
Вы очень доверчивы... и наивны еще...

"Для меня это худшее состояние - когда неизвестность, что происходит вообще?" - в этой неизвестности... вы же жили все свое детство...
"По вечерам с ужасом ждала маму, нужно было, чтобы был порядок во всем и при этом училась я отлично. Папа тоже задерживался, но чаще был дома. Но к сожалению, он уходил от реальности иногда с помощью алкоголя. "
Вы росли в очень нестабильной обстановке стрессовой, и не предсказуемой - когда не знаешь чего ожидать от мамы - в каком настроении она придет дамой, и к чему снова прицепиться...
и отец который мог быть пьяным... ( а не трезвым)
Вот и мужчин теперь выбираете - с той же не предсказуемостью... и неопределенностью ситуации.
Вам тут уже советовали вернутся в терапию.
Но дело ваше конечно.

Я вас очень понимаю как раз чисто по-женски, потому что эти переживания очень знакомы. И я знаю, как мучительно невыносимо в них находиться, и как хочется ясности и невозможно выйти самой из отношений.
Но это так выматывает, что сил нет больше ни на что. И глобально это подрывает вообще все - нет сил и энергии на свои дела, портится настроение и тп.
И тут я предложу вам возвращаться к самой себе, задавая вопросы - как я хочу? Мне так он? Что я получаю ценного в отношениях? Готова ли я правда с военным строить отношения? Все таки у них правда непростые переживания и им, думаю, самим с собой нелегко. Тем более, если еще и ранения есть.
Эти вопросы к себе не означают сразу рвать отношения, но вам хорошо быть жить свою жизнь. Стройте планы, занимайтесь чем-то для души и удовольствие, делайте то, что снижает тревогу. Мне например, обалденно помогает много ходить, небольшая зарядка. По сути то, что возвращает чувствительность тела. Может это какое-то рукоделие, уборка, готовка, работа, встречи с кем-то. Что угодно, где вы не думаете нон-стоп про мужчину. Возможно знакомьтесь с ходите на свидания, чтобы не терять ощущение, что вы интересны, не пропадете в одиночестве и вокруг другие интересные мужчины. И возможно дайте себе какой-то срок, например, я рассматриваю данные отношения, как приятные и временные, не более. И в этот период живу свою жизнь. В этом же зависании тоже много страха про то, что время идет и по итогу останусь ни с чем. И вот другие мужчины и общение с ними снизят это.
Ну и да, я бы сильно рекомендовала терапию, поскольку все вышеперечисленное хорошо ложиться именно на нее, но никак не замена терапии