Ощущаю себя никем по сравнению со всеми

Маме нужны? А папе?
А бабушке с дедушкой?
А кошке или другому домашнему питомцу, если он живет с вами?

Дома только родителям и нужна, есть ещё животные их тоже очень люблю. Не отрицаю что и только они для меня важны были. Под домом имею ввиду наш город, за 20 лет у меня там ни одного друга, ни одной надёжной связи, за спиной не редко получала критику просто за то что есть даже сейчас (у мамы тоже есть ненавистники и они переключались на семью). Со школы сбежала, а в колледже уже не смогла никому доверять. Бабушка не любит и её наигранная реакция перед отъездом только усугубила моё мнение (я всё равно привязана к ней из-за детства), ну а дедушка хороший и мы даже проводили немного времени вместе, но он, к сожалению, не узнаёт людей (так было не всегда) Когда приехали в Германию мама ещё пыталась меня успокоить, мол, я кому-то нужна, но по факту только им и брату, но мне хватает малейшей ерунды чтобы усомниться в их любви

Спробуйте сформулювати, а як би Вам хотілося почуватися в колективі, у взаємодії з іншими? Яких би хотілося відносин? Як Ви це собі уявляєте, що могло б бути для Вас справді комфортним у стосунках з людьми?

Я просто боюсь быть собой, боюсь своего поведение и считаю абсолютно ненормальным всё, что люблю и делаю. Я даже свою внешность считаю ненормальной, движения, выражения лица, стараюсь не делать ничего лишнего. Меня очень хорошо запугали в школе просто за свою личность, желали смерти, и это построило своего рода модель поведения — «ничего лишнего, иначе избъют», и теперь пытаюсь изменить это мировоззрение. Даже пытаюсь допускать лишних действий, за что бы в прошлом меня избили или просто засмеяли, однако очень быстро выгораю и становится ещё хуже. Начинаю думать «зачем я это сделала? Как это выглядит со стороны?»

Чи був у Вас раніше такий досвід, де Ви почувалися потрібною, прийнятою, відчували сенс взаємодії з іншою людиною або колективом?

У меня был очень хороший учитель в музыкальной школе, с этим человеком было по-настоящему хорошо. Особенно после школы это была какая-то терапия, и она даже не упрекала за мои проблемы. Если вкратце, с 7-го по 9 класс у меня были проблемы с кожей и запах доносился невыносимый, я имею ввиду очень, и она даже прикасалась ко мне без каких-либо слов, а в школе и так была ничем, так после этой проблемы вовсе стала куском дерьма. Простите за такое выражение, но иначе сказать не могу. Сейчас этого уже нет, но теперь любая грязь на одежде или одеяле заставляет бросить её в стирку и пойти в душ лол.

Эти обстоятельства можно прояснить, найти то, что их могло вызвать, и даже без работы с самой травмой (хотя, конечно, это было бы важно) можно научиться отделять то, что происходит с Вами сейчас от того опыта, в котором ещё не было возможности помочь себе.

Все те сценарии всплывают постоянно, постоянно какие-то ассоциации, поэтому знаю точно что это. Единственное не знаю как забыть или хотя бы задавить.

Судя из вашего сообщения, вы страдаете от непонимания себя. С собой надо знакомиться. Начинать надо с пониманиея своих эмоций. Эмоции это сигнальная система психики.

Но как? Когда мы только переехали мне вовсе было страшно спускаться на первый этаж чтобы набрать воды или заварить лапшу, там было много людей и боялась что сценарий повториться. Сейчас нас уже поселили в домике со всем необходимым, соседи тоже хорошие, но уверена что меня не поймут и с ними лишний раз не связываюсь. Чувствую что в этом нет необходимости, хотя вчера меня случайно поймали и рассказали что сломали одну вещь и никто собрать не может, но я разбираюсь в сборках и сразу всё собрала.

Почему-то стыдно заикаться о своих умениях, о профессии вовсе никому не говорила кроме родителей, все думали что я безработная и сижу на шее. Публикую свою музыку, подделки, зарабатываю на продаже рисунков, даже было арт сотрудничество которое пришлось оборвать в связи с переездом. Для меня это много значит, так как абсолютно всего (кроме музыки) добивалась сама, а куда я хочу в Германии и ближайших странах есть офисы, есть возможность для развития в этой сфере, однако теперь чувствую себя ещё дальше от этого всего Привыкла быть анонимной, и теперь считаю что в любом месте мне скажут «а, так это ты делаешь, можешь уходить», хотя эти люди даже не знакомы со мной. Мечтала о блоге с детства, а теперь просто не уверена в собственной адекватности и постоянно приписываю психические отклонения.

В инете многие тянутся тк веду себя естественно (и заметила это благодаря блогу, когда уверена в себе — всё идёт, а если нет — стоит или падает). Если завожу дружбу — отношусь как к очень хорошим знакомым, потому что потому. После переезда многие подержали, оказалось некоторые даже здесь есть, но ощущение что это тупик. Думаю из-за неопределенности, нам пришлось всё оставить и уехать, даже родители остались дома и это больше всего смущает.

Не поймите неправильно, дело не в той же сепарации, учитывая что я впервые уезжаю от родителей. На самом деле давно хотелось личного пространства и времени, просто у родителей и без того очень плохое здоровье, у них тоже особо связей нет и сплошная работа, я с братом уехали в первую очередь чтобы зацепиться и помочь им. У меня было чувство что их бросаю, или что они забудут обо мне когда уеду и буду как брошенный щенок. Думала что и брат на меня забьёт как только приедем, но мы повсюду вместе как никогда и это просто шокирует в какой-то степени

Извините за столько текста, и спасибо что откликнулись 👉👈 Вот ещё важная деталь, возможно даже ключевая — постоянно живу прошлым, даже после переезда заметила эту закономерность. Дома постоянно пыталась что-то изменить, чтобы было как в раннем детстве до травм, ну или изменить обстановку, чтобы всё было новым. Когда переехала на меня нахлынули прошлые воспоминания, ну типа я не вспоминала как плохо мне было в последние годы, а конкретно как хорошо было в далёком прошлом (только спустя месяц начинает что-то виднеться). Тупо живу воспоминаниями, поведение тоже как защитная реакция в школе, которой давным-давно нет