Как не влезть в такие же отношения?

Доброго дня!

"У человека при каждой ссоре манипуляции,истерика и он бьет вещи . Кидает все вокруг,ламает - меня не трогает. " - да явно ведет себя неадекватно - агрессивно, не может сдерживать себя, хочет чтоб по его было ... давит на вас.
Вас не трогает - но это обычно до поры - до времени.
Если человек склонен к агрессии, как таковой - то это лишь вопрос времени, и сопротивлению ему.
Чем больше позволяете и терпите - тем больше и он себе позволяет.
Он да, врядли вас так просто отпустит - ( возможно психопат)

У вас есть родственники и друзья - которым, можно обратиться за помощью?
Конкретной помощью - потому что просто - " мы тебе сочувствуем... держись!" - этого мало!
Нужна конкретная помощь, чтоб за вас заступились!
Пригрозить нужно полицией - с юристом проконсультироваться.
Сменить номера телефона.
У вас есть куда уехать на время, или поменять место проживания?

"Подскажите,какую терапию мне пройти что бы больше не попадать в такие отношения? До этого 5 лет встречалась с полным абьюзером ,который вечно контролировал ,так ещё и руку подымал." - нужен психолог, который работает с темой насилия в отношениях или семьях.
С опытом работы, и нужна вам длительная психотерапия - потому что нужно будет разбирать - ваше детство ( корни от туда) и не только детство - но и каждые ваши отношения с мужчинами отдельно.

а еще вопрос -
Вы же вроде, уже уехали от него.
То почему он должен или хочет к вам приехать?
Или хочет вернуть?
Вы возвращаться хотите к нему?
Спрашиваю - потому что, тут важна четкая позиция - прежде всего ваша позиция!
Он же и давит потому что, не чувствует от вас уверенности в своем решении - окончательно от него уйти.
Он привык психологически, что вы ему, все время уступаете или терпите - вот этим и пользуется. ( как любой агрессор)
И зачем вы с ним продолжаете общение на расстоянии? Для чего? (Если уже ушли от него).

"Да,он не знает куда я переехала" - вот и не говорите!
Потому что пока не сказали - где вы? Пока это ваша защита!
Ваш щит! Лучше вообще с ним прекратите любое общение - заблокируйте в тел и все.
Так будет разумнее всего в данной ситуации ( тем более если вы одна в городе)

" Касаемо детства - да,там так же присутствовало рукоприкладство со стороны отчима. Модель - мама смотрит как он меня бьет и ничего не делает. Возможно это перешло во взрослую жизнь,плюсом был момент сексуального насилия со стороны мужчины." - кошмар конечно...
А мать вас била или только отчим?
Ее он тоже бил или только вас?
И как часто это было, и за что?
Конечно, вот поэтому - все это, у вас уже на подсознании прописалось... ( такая деструктивная модель от мужчины) что типа это НОРМА!
Но на самом деле - это вообще НЕ НОРМА!
Когда мужчина бьет или детей, или свою жену, или девушку.

"Я его ревную с одной стороны и упрекаю в изменах,но при этом не хочу с ним жить. Как разобраться ? " - ну у вас зависимость от него больная зависимость эмоциональная - ревность и держит еще вас.

"Возвращаться я не собираюсь в любом случае!" - я надеюсь вы не передумаете...
Потому что по классике жанра, жертвы таких мужчин агрессоров - раз за разом, к ним возвращаются...

"Просто во мне непонятное состояние,даже сейчас я виню себя что все так сложилось,хотя гулял и предал меня он! " - почему вините себя?
Тут у вас снова подсознанка скорее всего срабатывает - в детстве ж отчим вас тоже винил, перед тем как побить или после... и может и мать тоже винила... ( вот вы и привыкли быть виноватой априори)

"И человек поменялся,он не был таким изначально." - или вы просто не видели его сути... а видели скорее образ - так были влюблены.
Ну и со временем - он стал раскрываться более нагло.

"Год мы летали,это были те отношения о которых я мечтала,которых я хотела - любовь,понимание,поддержка. " - что значит летали?
Ну понимаете - обычно так и бывает, у многих пар, первые два года почти идеальные - а потом люди уже устают носить маски, играть роли или подстраиваться под друг друга - и потом уже видны не только плюсы, но и минусы.

"Как я хотела ,как я мечтала ,но как он сказал ему было мало общения со мной - и он начал общаться с другими." - то есть, у вас было просто дружеское общение, но не было интима?
Если не было интима - то любому мужчине, захочется интима ( вопрос времени) и он пошел его добирать дальше, (с другими девушками).
Либо второй вариант - с вами просто наигрался, и нагулялся и все... перестало быть интересным, и пошел дальше на поиски новых девушек.
Но это, не потому что вы, такая плохая - а потому что, сам человек такой по своей сути ( ветреный) да и с учетом его агрессии - и слава Богу что ищет других. Пусть уходит!

"И сейчас у меня разбитое состояние,я боюсь находится одна,даже приехала в квартиру и сидела чуть ли не плакала ,потому что я никогда не жила одна." - понимаю вас... это тяжело... новый для вас опыт... вообще новый!
Да еще и после такого стресса... и разочарования...

А работа у вас есть? Друзья на работе? Работа вам нравится?
Вам бы сейчас, хоть чучуть переключить внимание от такого пережитого стресса - было б на пользу.
Хотя бы на работу - переключить внимание.
И успокоительное пропить - было б на пользу. ( поддержать организм)
Найдите психолога - вам будет легче - хотя бы не будете чувствовать так резко одиночество, да еще и поддержку получите, и в ситуации разберетесь, более детально.
Сил вам! Берегите себя пожалуйста...

К сожалению Вы попали с "сценарный круг" деструктивных отношений с мужчинами, т.е. сценарий повторяется. .
Большую роль сыграла семья, в которой Вы испытывали психологическое и физическое насилие. У Вас сформировалось состояние жертвы и это хорошо считывают мужчины -абьюзеры.
Как правило, в деструктивные отношения вступают те, кто в свое время был сильно травмирован психологически. И травмы эти напоминают о себе, не дают спокойно жить.
Человеку кажется, что именно в отношениях он автоматически их залечит. Но нередко получается обратное. Деструктивный партнер оказывает отрицательное влияние.
К тому же у Вас нет примера здоровых отношений в семье. Достаточно мужчине сказать Вам красивые слова, сделать красивые жесты и Вы начинаете доверять ему..
Было бы хорошо прокачайть самооценку. Абьюзеры цепляются к тем, кто не верит, что достоин лучшего:
А для этого составьте список ваших сильных сторон (не только «ответственная» и «умная», но и «тёплая», «с чувством юмора»). Уделяйте время хобби, где Вы чувствуете себя уверенно (танцы, спорт, творчество).
Так же стоит попробовать изменить «фильтры» поиска. Ищите не ярких и настойчивых, а тех, кто:
- уважает ваше время (не давит с встречами),
- не боится быть уязвимым (рассказывает о неудачах, а не хвастается победами),
-имеет стабильный круг общения (друзья, коллеги, хобби).
Почему достойные не притягиваются?
Потому что здоровые партнёры часто:
-не идеализируют Вас с первого взгляда,
- не спешат «завоевать»,
- выглядят «скучно» на фоне абьюзеров с их эмоциональными качелями.
Именно поэтому важно сначала поработать с собой, тогда токсичные мужчины автоматически отсеются — им станет нечем Вас зацепить..
Главное — помните: Вы не «магнит для абьюзеров», а человек, который пока не научился включать «режим селекции». Это исправимо.

.
.

Добрый день! Я вижу много смелости и желания себя спасти и защитить в вашем поступке. У вас хватило сил уйти, несмотря на страх и это очень важный шаг.
То, что сейчас возникает чувство вины, больше похоже на иллюзию контроля. Ведь проще винить себя, чем признать, что рядом был небезопасный человек.
Такая ситуация, скорее всего, результат усвоенной модели поведения, которая тянется с детства и работа в терапии нужна именно на этом уровне. Задачи могут быть такими: переработка травматического опыта, осознание собственных схем (например, вины, страха покинутости, самопожертвования), и постепенное формирование опыта безопасных отношений.

Добрый день, автор! То, что вы сейчас испытываете, решившись на смелый и очень важный поступок (разорвать порочный круг созависимых отношений) - вполне закономерно. За чувством вины могут последовать сомнения и размышления на тему "а может быть стоило попробовать как-то иначе в них (отношениях) себя вести", затем уныние и в некоторой степени отчаяние от того, что "я снова одна" и прочие мысли такого же порядка и далее, когда все это пройдет, принятие новой реальности - возможности и способности строить свою жизнь иначе, чем приписано родительским сценарием и собственным травматическим опытом предыдущих отношений с мужчинами. Терапия, которую вы ищете, должна быть направлена на выход из созависимых отношений. Именно с ними вы повстречались в лице этого и предыдущего избранников. Скорее всего, их же видели в отношениях своих родителей. В целом, работа проходит в направлении форимрования собственной ценности и целостности, благодаря которой не хочется выбирать партнеров, которые закрывают какие-то ваши потребности (родом из детства) в обмен на то, что вы закрываете их потребности. А в помощь понимания того, что проихсходит с вами в данный момент рекомендую ознакомится с книгой Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" или в украинском переводе - "Жінки, що кохають до нестями". Вы - молодец, что решились на столь важный шаг сейчас. Сил вам и необходимых ресурсов для дальнейшего движения в направлении любви и бережного отношения к себе!