Бросили.Как вообще можно доверять женщинам?

Question

Добрый день.Попробую описать ситуацию,но ощущаю что 2500 символов мне будет мало,поэтому возможно дополню потом в следующих сообщениях.Самые первые мои отношения продлились около 7 лет,я любил её безумно,но в них оказалась измена с её стороны.Тогда я по глупости простил её,пробыл ещё около года в тех отношениях,и понял что не могу всё-таки простить это,и отношения завершил.После этого было не очень большое количество попыток построить отношения,но все завершались на достаточно раннем этапе,где по моей инициативе,где по инициативе партнёрши.Самое плохое что я никогда больше не ощущал той любви к девушке,как в первый раз.А тут я познакомился с девушкой в клубе по интересам(автомобили) в телеграмме,по моей инициативе.Начали общаться активно,просто ежедневно.По скольку я сейчас живу не в городе а в деревне,и не могу поехать в город(причины все понимают),то не могли увидеться в живую,обменивались фото.Через полтора месяца ежедневного общения в переписке,она приехала ко мне(привезла машину на ремонт),так состоялось наше первое знакомство в живую.Мы продолжали ежедневно по много часов безостановочно общаться,всё больше и больше познавая друг друга.Примерно раз в 2-3 недели она приезжала сюда,делать что-то вместе со мной по своей машине.За это время у нас углублялась связь,мы всё глубже и глубже пускали друг друга внутрь себя,всё больше и больше личного рассказывая(с обоих сторон).В какой-то момент,примерно месяца через 3-4 после начала общения речь зашла про личные травмы,и болезненные триггеры.Я рассказал что для меня одним из немногих триггеров,который я не смогу никогда простить-является измена.Она рассказала много чего про себя,я из порядочности не буду это озвучивать,но там травмированный человек,первые отношения её разрушили,она много лет от них отходила,была в очень серьёзных депрессиях.До сих пор работает с психотерапевтом(кстати я не знаю,возможно она тут есть,если прочтёт и узнает-дайте знать).Сказала что не смотря на неоднократные попытки отношений-так и не смогла больше ощущать любовь,и последние отношения в которых она пробыла-продлились 3 года,за которые она "так и не смогла полюбить человека,хотя он этого более чем заслуживал".Примерно к началу третьего месяца нашего общения у неё началась негативная череда событий в жизни,что ввергло её в тотальное депрессивное состояние(вплоть до мыслей о суициде),усиленное тем что она слезла с приёма антидепрессантов.Я в течении примерно 2-х месяцев максимально поддерживал её(попробую продолжить ниже)

Валентина Жемчужникова · Accepted Answer

Да, я про это.
Чтобы научиться не отрицать для себя увиденное, даже это больно, нужно как раз и проработать свой большой страх потери отношений, свое бессилие (не все зависит от вас, отношения это всегда два человека). Осознать, что даже если другой уйдет, вы не разрушитесь, что это не вы плохой, не больше никому нельзя доверять, а данный человек так поступил. И вы даже прожив (а не заблокировав чувства) сможете снова любить, строить отношения и быть счастливым.

Светлана Матюха · Answer

Здравствуйте. Вы, конечно, можете клясть всех женщин. Это ваш выбор.  
Но можно и посмотреть на ситуацию по другому.
Во-первых, давайте уберём формулировку " бросили". Она автоматически ставит вас в позицию жертвы. А вы не  вещь, которую взяли и выбросили. Отношения завершились. Это больно, но это не делает вас никому не нужным.
Во-вторых,  вы сейчас проходите процесс горевания. Это как потеря: шок, злость, торг (а если бы я…), грусть и, наконец, принятие. Больно потому что были чувства. И это нормально, что больно. Важно пройти через неё, а не заморозиться.
В третьих, Вы не только заметили её тревожно-избегающий паттерн, но и сами реагировали  остро на игнор. Это признаки тревожного типа привязанности, когда человек очень боится быть отвергнутым и поэтому особенно остро чувствует любое нарушение контакта.
Если отношения закончились, значит, в них была динамика, которая не работала. Вы умеете любить , умеете поддерживать, умеете быть чутким. Просто в этот раз рядом оказался человек, который по своим причинам не смог ответить тем же.
Самый верный способ идти дальше - прожить эмоции, отпустить вопросы "а что если бы…" и направить внимание на себя: восстановить силы, вернуть радость в свои будни, укрепить свои границы, поработать с психологом.

Юлия Залётина · Answer

Здравствуйте, Андрей.
В вашем сообщении очень много "про неё" и мало "про вас". 
Вы задайтесь сейчас правильным вопросом: 
"Живу как в тумане с вопросом "а зачем я вообще всё делаю".
Я бы его немного трансформировала: "для кого я вообще всё делаю?"
Я бы поискала вас в этих отношениях.

Насчёт "живу в тумане", это про чувства, которые вас сейчас накрыли от предательства близкого человека. Здесь действительно тяжело их проживать без человеческой поддержки друга или психолога. Надо дать себе время и разрешение прожить то, что вы чувствуете. Хорошо помогает терапия, где вы сможете дать название своим чувствами, осмыслить свои действия, прожить и отпустить ситуацию, чтоб двигаться дальше.
Примите слова поддержки от меня, проживать предательство и брошеность действительно трудно. 
Наша жизнь состоит не только из радости но и из событий, которые нам неприятны, но в них есть опыт, который можно для себя брать.

Валентина Жемчужникова · Answer

Сочувствую, что вы дважды столкнулись с изменой, это правда очень больно и тяжело пережить.
Но все же это лишь 2 девушки, делать выводы про всех вряд ли стоит. А вот сделать выводы, почему так сложилось можно.

Как со стороны видится ситуация. 
Вы встретили девушку с точно такой же проблемой ,как у вас самого, только более сильно выраженной - сильное потрясение и разочарование от первых отношений, невозможность что-то чувствовать к другим, травма от прошлого опыта. 
И в вас включился спасатель - вы стали ее вытягивать из этой травмы, подстраиваться, становиться удобным и не замечать, чего хочется вам. Я очень сомневаюсь, что вы просто мечтали лежать в постели с ней без секса, слушать часами про ее травмы и переживать за каждое слово и жест "а вдруг это отпугнет, травмирует". 
И вместо того, чтобы заняться проживанием, разбором у психолога своего травматичного опыта, вы стали это делать с девушкой. И так правда легче - решать чужие проблемы, спасать. В этом можно не замечать своих потребностей, чувств. 
Но спасательство штука неблагодарная, увы. Обычно "жертва" не исцеляется, а тянет за собой на дно. И лечится нужно уже "спасателю".
И я вам очень рекомендую пойти в терапию и разбирать свой опыт, проживать его, что даст возможность отпустить, сделав выводы, понять как вы выбираете  девушек и строите отношения, чтобы впредь не наступать на те же грабли. Відредаговано автором 10-09-2025 09:45:54

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Андрей!
[quote]я любил её безумно[/quote]
[quote]Вот прямо безумно люблю[/quote]
Как можно предположить, ваши страдания в большей степени обусловлены настроем БЕЗ-умно любить(!) То есть любить, выходя за пределы контакта с реальностью. 
И, будучи так настроенным, вероятно многих проявлений подлинного отношения к вам со стороны женщин, к сожалению, не замечали. 

Вторую половину причин могу отнести к непостоянству чувств партнерш, которых вы выбирали(!) Да и в этом случае свою часть ответственности за выбор и отношения, которые ни к чему хорошему, хоть вы и старались, не привели, тоже стоит принять. 

[quote]Живу как в тумане с вопросом "а зачем я вообще всё делаю".[/quote]
Крутой вопрос. И я вас с ним поздравляю. Не каждый мужчина, столкнувшись с тем, с чем столкнулись вы, может его сформулировать и задать. У вас получилось)
И, правда, зачем?

Может быть, с бессознательной целью испытать страдание как привычную с детства эмоцию, поскольку вам лгали и вас предавали самые близкие люди?

Может быть, для того, чтобы ОТКРЫТЬ себя и ОТКРЫТЬ глаза на свою избранницу, к которой у вас вас возникнет чувство любви без  искажающего и травмирующего дополнения "БЕЗУМНАЯ"? Відредаговано автором 10-09-2025 10:54:13

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы очень растворились в девушке - ее  травмы, ее опыт, ее тип привязанности. Это всегда не про любовь, а про эмоциональную зависимость. Про вас мало понятно, а еще вы пишите, что вы были избегающим типом. Ну как бы тип привязанности остается с нами навсегда. Просто можно научиться замечать свои реакции и пробовать по другому. Но из того, как вы описываете ваше слияние с девушкой и попыткой ее спасти от ее же травм, наводит на мысль, что вы не прожили прошлый опыт. И наступили на те же грабли снова. Может по другому немного, но суть одна вышла. Ваша безумная! любовь и финал измена.
Описание чувств  - безумно люблю, жить не могу, это всегда про эмоциональную зависимость. А любовь она спокойная. И она не возникает сразу, это построение отношений и начинается да, с влюбленности, симпатии, интереса друг к другу. Но вам похоже в таких отношениях скучно и хочется завершить их.
Это все правда для исследования в индивидуальной работе, поскольку тут можно просто очертить примерные ориентиры о чем это может быть. А работа уже индивидуально идет, в терапии и выстраивании отношений с терапевтом

Ирина Миколенко · Answer

Доброго дня!

"Самое плохое что я никогда больше не ощущал той любви к девушке,как в первый раз." - блок сформировался у вас, после измены и недоверие к женщинам.
Вы ту измену не проработали... просто заблокировали.
"Сказала что не смотря на неоднократные попытки отношений-так и не смогла больше ощущать любовь,и последние отношения в которых она пробыла-продлились 3 года,за которые она "так и не смогла полюбить человека,хотя он этого более чем заслуживал"." - у нее, тоже своя травма - и эта травма накладывается на вашу.
Что вы, что она обожглись и сильно - и оба уже не доверяете людям - в блоке чувственная сфера - заблокирована любовь.

""так и не смогла полюбить человека,хотя он этого более чем заслуживал". - а как считаете, вы заслуживаете любовь?

"Так вот,и в паре с работой психотерапевта нам удалось её вытащить из этой пучины.Я всё это время пытался её познать,её психику." - за два месяца вытащили с депрессии? (както мало по времени - для такого диагноза, при учете отмены препаратов). А у психиатра она была?
"Так вот,и в паре с работой психотерапевта нам удалось её вытащить из этой пучины.Я всё это время пытался её познать,её психику." - вы в роли спасателя тут были - спасали ее, да - но может неосознанно, и спасали самого себя? (от своих травм, про которые вы, сказали вначале рассказа, но очень мало). 
В основном, про девушку и ее проблемы, говорите, но не про свою рану - а она есть! (как избегание, у вас идет)

"Я всё это время пытался её познать,её психику." - почему у вас такое стремление углубиться? Для чего вам углубление?
(вы много раз сказали про углубление)

"И в какой-то момент анализируя-пришёл к выводу что у неё "избегающий тип привязанности",о чём прямо спросил,и получил ответ что да,я почти прав,только он "тревожно-избегающий"." - видимо да, так и есть. (тут вы правы)

"Да,пусть она далеко не идеальна(а кто идеален?),но многие жизненные вопросы,принципы и взгляды у нас совпадают,и вообще она внутри меня "резонирует",ощущение что я вот нашёл человека,который "мой",которого искал всю жизнь." - или вам это только казалось... что она ваша... и вы в это поверили.
Старались ради нее... исполняли ее мечты... пытались таким способом ее завоевать.
Но люди с избегающим типом привязанности - больше всего, любят свою свободу! Это факт.
Они не любят, или не умеют сливаться с человеком воедино - чего вам так хотелось - с вашим стремлению к углублению.

"В этот период мы пришли к тому что спали вместе(но без интима),хотя как она сказала-ей было очень страшно,когда я лёг и обнял её." - и да тело не обманешь, реакции тела человека.
Тут больше вы любили - а она позволяла себя любить.

"Я говорю что во-первых я просил так не делать,во- вторых ты ПООБЕЩАЛА так не делать(а надо сказать что я к обещаниям максимально серьёзно отношусь,за прошедшие пол года несколько раз я ей давал очень тяжёлые обещания,и не смотря ни на что-выполнял),и всё-равно сделала,т.е. нарушила обещание." - а тут уже, ваш стереотип срабатывает.
То что, вы привыкли свои обещания выполнять - еще не значит, что другие люди, живут под таким же правилом.
У других людей может быть, совсем другое отношение к обещаниям. Да увы, не судите тут по себе - ее (это ошибочно)

"А как я узнал через пару дней-у неё уже был к этому времени другой,и она ушла к нему,и уже у него живёт.И по косвенным признакам(например фотографии,которые в чат выкладывала),я понял что все эти три недели,уже начиная с 17 августа,когда произошёл первый игнор,она уже с ним как минимум общалась,не знаю на сколько серьёзно." - и все теже грабли - тот же сценарий проходите с женщинами, раз за разом.
Выбираете отстраненных, холодных или раненых женщин - начинаете их усердно добиваться, (в это время женщина вами просто пользуется в своих интересах) между вами была машина - если б не она, вы б и не общались полгода... и потом, что женщина от вас берет все, что ей надо и уходит, тужа куда действительно хочет, и к тому к кому хочет. (не факт, конечно по любви, и что тоже не по выгоде)
Так вот, вопрос - зачем вы притягиваете именно таких женщин?
Какая у вас мать - можете описать? Какие с ней у вас отношения?
Похожи ли ваши девушки по типажу на мать? (психологически)

"Я уже ровно неделю варюсь в этом всём,ощущаю себя преданным и растоптанным." - потому что, оно так и есть... вы влюбились в иллюзию отношений. Было просто, уровень приятелей дружбы - со стороны девушки - вы же, это приняли за глубину и любовь.

"При том что где-то весной,когда мы обсуждали у кого что есть болезненное место,она сама подчёркивала что не понимает как люди могут быть такими жестокими,и "бить" в самые болезненные точки своего партнёра.И тут она сама ударила в мою самую больную точку:предательство и измена." - могут Андрей... могут еще как могут, и именно те, кто говорят, что как так можно.
Вам надо учиться, лучше разбираться в женщинах - не очаровываться - и не додумывать, того чего в реале не было - а просто хотелось чтоб было.
Не очаровываться людьми - чтоб потом снова не разочаровываться. Очень полезно!

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]искренняя любовь она такая и есть.когда любишь не "за что-то" или "потому что",а любишь просто потому что человек существует.а иногда и "вопреки". всё остальное больше похоже на прагматичный подход.я осознавая все её проблемные места-принимал её такой,какая есть.[/quote]
А вот тут противоречие в вашем восприятии - влюбленность и накал страстей, застилающий собою объективное ВИДЕНИЕ реального челвоека рядом с собою, похоже, вы склонны принимать за любовь(!)
А любовь - это доугое. Это то, что возникает и прорастает из отношений... 

[quote]я осознавая все её проблемные места-принимал её такой,какая есть.[/quote]
Пожалуй, что не совсем так. Скорее пытались проявить себя в ключе, мол, я не такой как ее бывшие, чтобы получить то, в чем были заинтересованы. были благородны, вникали, сочувствовали, СПАСАЛИ... 

[quote]тоже задумывался об этом.к сожалению в ретроспективе уже не смогу увидеть,были-ли какие-то "звоночки".[/quote]
Разумеется, сопротивление вас не пускает в эту весьма чувствительную и сопряженную со сложными переживаниями сферу. 

[quote]я со своей стороны делал всё,чтоб ей обеспечить комфортное психо-эмоциональное состояние,чтоб не задеть ни один триггер из прошлой жизни.одна из моих сильных сторон-умение слушать и слышать человека.[/quote]
Возможно, для вас будет сногсшибательной новостью - умение слушать и слышать других при этом не означает надавить на горло потребностям заботы о своем благе (!) Имею в виду психологическом. 

[quote]нет,у меня в детстве не было травматического опыта.да,родители развелись,когда мне было 10 лет,и жил я с матерью.но с отцом тоже периодически виделся,и никто из них мне не лгал и не предавал.[/quote]
Склонен думать, что в вашем ответе большая примесь внутренней защиты. В  свои 10 лет вы наверняка воспринимали уход отца из семьи как предательство, хоть сейчас этого и не признаете... 

[quote]у меня если я действительно люблю-оно только "безумное".[/quote]
Пока вы не осознаете, что в этой формуле заложен вирус, по сути, запрет на здоровые отношения, вряд ли стоит рассчитывать на счастье в личной жизни. Таким образом, получается, что ваши установки стоят ОГРОМНЫМ препятствием на вашем же пути(!) Відредаговано автором 10-09-2025 15:10:49

Валентина Жемчужникова · Answer

Себя вы может и знаете, но мы-то нет)
Вы все больше описываете девушку, но обратились вы, и важно разбираться в том, что с вами происходит, как вы строите отношения. А вы описываете ситуацию, где был сильный травматичный опыт - вы его не прожили, а чувства заблокировали. Дальше включились в спасательство девушки.
Заметьте, что с отцом вы также отрицаете, что "да не было никакой травмы, все ок". Развод родителей, неучастие одного из родителей дальше в жизни ребенка полноценно это всегда про травматичный опыт. И там вы тоже подавили переживания. Это нормальная реакция психики, чтобы "выжить". Но если дальше не разбирать и не проживать этот опыт, он мешает строить здоровые отношения. 

А еще очень часто знания у человека о себе это набор установок и оценок, которые ему давали другие. 
Знания о себе дает достаточно длительная психотерапия, где человек реально знакомиться с собой, отсекая все что ему говорили его родители, близкие. А еще во многом человек не замечает, как оно неосознанно строит отношения, взаимодействует с другим человеком, и как раз терапевт дает обратную связь, которая позволяет увидеть себя еще и по другому.

Юлия Залётина · Answer

Я бы поискала вас в этих отношениях. 
Поисследвала бы ваши чувства, желания. Что побуждало вас действовать, так как вы действовали.  Чего вы на самом деле хотели?
Человек всегда действует из собственных целей, даже если думает, что для кого-то. Там всегда будет свой интерес, своя не закрытая потребность. Самому ее трудно увидеть, защиты не пустят вглюбину.

Здесь важно убрать защитный механизм, т.е. ваше убеждение, что вы знаете себя. Никто себя не знает по настоящему, изучать себя можно всю жизнь. И раз вы в такой ситуации, где обращаетесь за помощью, позвольте себе ее принять. Прислушайтесь к вопросам и словам коллег, они все направлены на вас, а не на нее. 
Женщин в жизни может быть несколько, вы у себя один. И учиться выносить опыт, проживать расставания, строить отношения, входить в контакт с людьми можно и нужно на протяжении всей жизни. 
Уверена, со временем, вы найдете ответы на свои вопросы, потому что задаете их.

Валентина Жемчужникова · Answer

Жизнь нам предоставляет разных людей, но с кем строить отношения, особенно долгосрочно, выбираем мы сами. И да, этот выбор часто неосознанно происходит.
Здоровые отношения не предполагают, что вы всеми силами пытаетесь вытащить человека из депрессии, изучаете его травмы, пытаетесь спасти и не дай боже не травмировать. Здоровые отношения, где вы не травмы лечите, а знакомитесь и познаете друг друга, а каждый сам, зная свои травмы, "лечит" их у психолога. Это не про то, что второй хрупкое яйцо, которого травмирует лишнее движение в его сторону, а он способен открыть рот и сказать, что ему что-то неприятно, но не бежит из отношений.
Вы подстраивались и старались изо всех сил, чтобы девушка не ушла из отношений, оценила вас. Понятно, что это все не осознанно. 
Но повторюсь, спасательство нередко заканчивается тем, что "спасатель" очень травмируется, а "жертва" отлично живет себе дальше и строит отношения с другим "спасателем".
Предположу, что вы не видели в девушке полноценную взрослую женщину, а бедную маленькую девочку с травмами.
А еще вы пытались, скорее всего, через девушку свои боли "вылечить". Но так не работает, к сожалению

Валентина Жемчужникова · Answer

Скажите, а почему вы свой опыт у психолога не прорабатывали? Зачем вам нужно было вместе с психологом "вытягивать" девушку из ее травмы?
Ну психолог это работа. А вам это зачем?
Зачем вообще слушать постоянно про травмы, боли и тп. Разве других тем нет?
Я предположу, что это неосознанное желание контроля - если я знаю все, я могу подстраховаться и она не уйдет. Я буду тем, кто ее не обидит, ведь я знаю все про нее, и тогда отношения не закончатся.
Вас предали дважды - отец, потом та, которая изменила вам и после чего вы окончательно закрылись. 
И психика неосознанно старается проиграть сценарий с хеппи-эндом - найти ту, кто оценит, кто не бросит, кто заметит какой я хороший и останется со мной. Но раз за разом происходит противоположный результат. А нужно прожить свою боль, свое бессилие и заметить, что другой не бедная несчастная травмированная жертва, а взрослый человек, который делает выбор. И этот выбор может быть не связан с вами, вы можете быть самым прекрасным человеком и любящи партнером, но другой сделает выбор уйти. И вы не влияете на это. В этом много боли, бессилия, страха. 
А еще, чтобы прожить утрату нужна агрессия, а ее думаю у вас нет. У спасателей она очень тщательно скрыта, подавлена. 
В общем, есть что разбирать и с чем работать

Ирина Миколенко · Answer

"и как тогда в принципе строить отношения?просто быть ко всем равнодушным и не "прорастать" ни в кого?тогда вообще какой смысл отношений?" - надо научиться ИЗБИРАТЕЛЬНОСТИ! 
Далеко не каждому, открываться и доверяться.
Открываться и доверять надо тем, кто тебя прежде всего уважает и понимает.
( а не использует в своей выгоде)

Вы местами слишком категоричны... местами вам сложно принимать реальность - такая какая она есть...
И сами рамки жесткие в отношениях выстраиваете - видимо неосознанно, так хотите контролировать и партнера и ситуацию ( подстраховаться) 
И от такого контроля - " не делай так, а только вот так" - человек может и устать.
Хотя и свои границы тоже надо уметь защищать.
Просто вы тут, с девушкой не сошлись во многом... ( такое бывает)
( хотя вам кажется наоборот)
Учитесь с разных сторон смотреть на ситуацию - не будете себя в тупик загонять.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]когда возникла ситуация с игнором-я об этом сразу прямо сказал,что мне такое поведение не комфортно,и пожалуйста не надо так поступать.когда у неё бывали моменты саркастического юмора,где затрагивались не приятные мне моменты-я сразу пресекал это,и проговаривал что мол так и так,мне тут не приятно,не надо делать так.так что свои границы психологического комфорта я сразу озвучивал по мере возникновения ситуаций.[/quote]
И чем хорошим это для вас завершилось?
Оказывается, мало говорить. Как и мало просить. Еще нужны решения и действия за СЕБЯ и свои ценности. А их, видимо, не было. 

[quote]я даже не помню как это было,и что я ощущал.допустим,и как это влияет на мои сегодняшние отношения с женщинами?[/quote]
В этом случае можно только предполагать, а не однозначно утверждать, поскольку вариантов допускается несколько. 
Имеет значение, на чьей стороне вы тогда были - маминой или папиной. 
С кем себя отождествляли? 
Чью боль переживали... 

Поэтому те детские метания и терзания по поводу разрушения семьи как оплота безопасности и стабильности привели к неким вашим решениям - каким в будущем быть, как поступать и вести себя, чтобы  близкий человек НЕ УШЕЛ(!) 
Все эти аспекты легли в основу вашего способа восприятия партнерши и построения близости.  

[quote]хорошо,а что в таком случае есть здоровые отношения?какой в них должна быть любовь?[/quote]
Эталона, уверен, не существует. А про здоровые отношения посмотрите мой ролик на этом сайте.
Здоровые отношения. Как построить?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558 Відредаговано автором 10-09-2025 18:50:48

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]никогда не задумывался об этом,и не видел такой необходимости.[/quote]
А как бы вы поняли, что есть необходимость?

[quote]ну а скажите мне,разве вы,как человек,не как психолог,не хотели бы помочь своему близкому человеку,когда ему плохо,когда ему нужна опора и поддержка?[/quote]
Поддерживать и спасать это очень разное. Когда вы не видите в партнере взрослого, а беспомощного малыша, то вы инвалидизируете его и это не про помощь, а про опеку уже. Взрослый человек сам делает что-то для помощи - пьет АД, ходит на психотерапию. А вы не поддерживаете тем, что не осуждаете, принимаете ее состояние, что она не всегда хочет гулять. например, не всегда может быть в настроении. НО. При этом строите отношения с ней как со взрослой женщиной, у которой трудности, а не боитесь лишнее движение сделать и или слово сказать, чтоб ее не травмировать. 
Вы звучите, как человек, который напрочь забыл о себе и слился с девушкой и ее травмами.

И да, как не психолог, а человек, у меня как раз опыт есть и я оооочень хорошо знаю разницу между помощью и спасательством.

[quote]стоп,секундочку.разве это не нормальное желание человека,чтоб тебя и твои действия ценили,чтоб тебя не бросали,чтоб была взаимная любовь?вы так говорите,будто это что-то не правильное.[/quote]
Хотеть это одно. Другое совсем, когда я буду делать все, чтобы меня не бросили, не особо замечая, что я хочу, но сосредоточившись на травмах другого.

[quote]это я прекрасно осознаю.вот только боль от того что осознаю-меньше не становится.[/quote]
А боль, как и другие чувства, надо не осознавать, а проживать. И по мере проживания становится легче.
И та агрессия, про которую я говорила, это один из этапов проживания утраты и именно с ней у многих затык. Агрессия позволяет заметить, что не устраивало, не идеализировать человека и отношения, не видеть в другом беспомощного малыша, а взрослого человека, который делает выборы. И именно это позволяет снизить боль. Ну и плюс остальные этапы проживания утраты.

Скажите, у вас ощущение, что на вас нападают?
Вы как будто в позиции защиты.
Но тут просто разбирают ваш опыт и подсвечивают вам проблемные моменты.
Мы все строим отношения исходя из своего опыта родительской семьи. Нет варианта у кого-то лучше, у кого-то хуже.
Задача разобраться в опыте, заметить, как строите отношения, и изменить это. Все.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]а в случае с игнором-какие,интересно,действия и решения я должен был предпринять?[/quote]
Важно учитывать, как вы восприняли игнор? Если как отвержение, то - ...? 

[quote]тогда куда это приведёт?[/quote]
В ту ситуацию из детства, когда отец ушел или его ушли. Но вы каким-то, только вам присущим образом, расставание родителей тогда "прочитали". Не исключаю, что по-детски посчитали ВИНОВНЫМ себя в разрыве их отношений. И посему понятно, что любой ценой намеревались избежать повторения ТЕХ переживаний.

Это только мои предположения. Утверждать что-то не берусь, поскольку всю историю знаю отдаленно и только с ваших слов, как, впрочем, и особенности вашей личности и тем более характер той девушки.

Ирина Миколенко · Answer

"она впускала меня в себя,я её в себя.и было с её стороны и уважение моих границ,и понимание." - люди переменчивы... как погода за окном... сегодня впускает, и доверяет - а завтра уже нет.
К тому же, она могла в чемто довериться, но для себя всеравно сомневаться, а быть ли с вами дальше?... 
( как бы имеет право... она ж вам обещаний быть вместе не давала - замуж за вас не вышла)
( только не обижайтесь пожалуйста - знаю приходиться озвучивать, не очень приятные вещи для вас)
А у вас это все по живому - вы все остро воспринимаете... потому что болит... и шок еще ... не отошли от шока.

Смотрите - вы человека знали всего полгода - это не сказать, что много. ( темболее вы пунктирно с ней виделись - ее приезды к вам) а это сужает возможность лучше узнать человека. ( с разных сторон личности)
И вы то влюбились... а она не успела влюбится... такое может быть...
Просто воспринимала вас, как приятеля или друга ( тут ей виднее)
Потому считала себя свободной женщиной - никому нечего ж не обещала ( это правда) - когда вы же, наоборот считали вас с ней парой. В этом разница колоссальная - совсем по разному, смотрели на одну и туже ситуацию.

"а можете подсветить момент,где именно я рамки выстраивал?в том что просил меня не игнорировать?так чем это не защита своих границ?" - вы ж сами знаете)) 
Понимаете, границы нужно и важно защищать - очерчивать их.
Но это не значит, что реальность, которую вы этими границами очерчиваете - неизменна, и что там не может быть изменений, со временем.
Спрошу так - вам понравится, если я вам скажу примерно так - " так с сегодняшнего дня - ты Андрей курить не будешь, потому что мне не нравиться дым сигарет. А если нарушишь обещание, то будешь наказан" - как вам звучит приятно?
Думаю не очень... смотря как подать инфу, с какой интонацией человеку.
Попробовала вас спросить - может так догадаетесь - что людей не очень конструктивно, так рамками ограничивать.
Можно тоже самое сказать - чуть иначе.
" Я не люблю когда люди курят, мне это не приятно физически не переношу. Я понимаю, что у тебя уже привычка курить, от которой тяжело отвыкнуть и ты может и не хочешь, твое желание. Но я просто не могу - это терпеть, когда ты куришь.
И ты либо меня в этом поймешь, и чтото сделаешь и попытаешься бросить курить, или хотя бы не при мне это делай - договорились?"
Видите я даю варианты действий человеку - смягчаю границы - но при этом даю понять, что мне это не нужно и неприемлемо для меня ( курение)

"она впускала меня в себя,я её в себя.и было с её стороны и уважение моих границ,и понимание." - вас на время сроднила ваша общая травма - оба травмированы - каждый по своему.
Такое бывает, что люди в экстремальных ситуациях временно сближаются ( например война) мы все этот опыт прошли... 
Так поступает психика, чтоб выжить, ищет попутчика, помощника, защитника - с кем разделить беду или боль... а когда опасность проходит ( заканчивается война ) люди начинают отдаляться... и уже не так сильно в друг друге нуждаются... и уже начинают смотреть на друг друга более реалистично ( сильные эмоции уходят на второй план или успокаиваются)
Любая экстремальная - нестандартная ситуация или ситуация, которая принесла сильную боль - вызывает сильные эмоции - и уже и человека, и ситуацию воспринимаешь - не совсем объективно или реалистично.
Вот по аналогии - видимо и у вас чтото подобное произошло - с вами и с девушкой - потому что сризанировала ваша боль и ее ( давние боли) реанимировались ... и пошли эмоции.

Песня в тему - https://www.youtube.com/watch?v=piGSBpB7w2k&list=RDMM5l3PjlrLKwk&index=13

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]я абсолютно не идеализирую уже.более того,она для меня умерла,перестала существовать.чувств 0 целых 0 десятых.[/quote]
Так вы снова подавили чувства, снова тот же сценарий.
Проживание утраты это когда человек остается с легкой грустью, что так было, но помнит хорошие моменты и что отношения дали ценного, спокойно вспоминает и то, что не нравилось, но без боли, агрессии или обиды.

По поводу работы с психологом, если честно, ничего не поняла, что вы написали тут
[quote]да я и не понял,на самом деле))
скажем так,я 9 месяцев был в тесном общении с человеком,который работает с психологом.в принципе это у неё была закрытая тема,что они там прорабатывают,но о некоторых вещах в себе,которые ей там удалось проработать-она рассказывала.
тут по происшествии ситуации-мне было очень плохо на душе.общение с друзьями не вот чтоб помогло.ну я и решил попробовать что-то найти,где можно пообщаться с психологом,ведь слово "психолог" и слово "помогло" 9 месяцев мне якорилось.[/quote]

Относительно травм, триггеров и тп.
Приведу пример.
Частая история, как у вас - партнер обманывал, изменял.
Взрослая позиция - разделять, что это был прошлый опыт, а есть нынешний и это разные люди.
Работать со своей тревогой и страхами, что бросят и не выносить мозг партнеру постоянными подозрениями. 

Детская позиция - требовать от партнера, чтобы он давал пароли от телефона, показывал свои переписки, не гулял с друзьями без него/нее и тп.

Ирина Миколенко · Answer

"просто это как-раз и вызывает вопрос,с которым я изначально зашёл сюда:как в таком случае можно вообще доверять." - а я уже отвечала вам сегодня.
Избирательности учиться в людях - в будущем с новыми знакомствами. 
Не спешить сразу, вот включать спасателя, когото спасать, или делать поспешные выводы - что все мы пара, и что это моя любовь и т д.
А сначала присмотреться к человеку - а уже потом делать выводы на будущее.
А не в омут с головой... как было у вас.
( хотя понимаю - иногда просто тянет к человеку - по разным причинам)
Но вы ж уже научены опытом ( и не один раз)
Время ... время вам еще, надо успокоиться прийти в себя... тогда многое станет яснее.

Ирина Миколенко · Answer

"та чёрт возьми,вроде присматривался,несколько месяцев общения присматривался,прежде чем начать что-то ощущать....но как-то умудрился вот так сесть в лужу..." - воо эмоции пошли это хорошо!)
Выпускайте эмоции - вам полегчает.
Я сама в подобной ситуации была ( потому понимаю вас отчасти) это жутко больно...
Но это тоже опыт - главное сделать правильные выводы из ситуации.
Такие ситуации многому учат на самом деле - просто какието осознания придут постепенно - не спешите.
Дайте себе время - прийти в себя.

Ирина Миколенко · Answer

"та эмоции меня дубасили 2 дня назад.сейчас я прогорел этим.теперь только осталось возродиться,так сказать." - Феникс)

" вот,это вторая вещь,которую я хочу:увидеть и сделать выводы,чтоб не повторить ситуацию.бо к чертям мне третий раз в такое вляпаться,слишком больно." - я надеюсь, что не вляпаетесь уже!
Вы же умный мужчина! Постепенно - поэтапно выйдите с этого кризиса.
"спасибо за понимание и поддержку" - и вам Дякую!)

Ирина Миколенко · Answer

"пу-пу-пууу...по всему получается что вы правы." - Ох как вам сложно то, принимать чужую правоту - или свою не правоту.
Или признавать очевидное.

"у меня была мысль одна,я озвучу,а вы скажите,имеет-ли она право на жизнь:по её словам в последних отношениях она пробыла 3 года,не смогла полюбить там,но пошла в них с целью излечиться от травмы первых отношений,хотя сама утверждала что понимала что нельзя так делать.не могло-ли быть тут,что она об меня излечилась в том плане,что снова научилась любить,встретила,условно говоря первого встречного-поперечного,в которого влюбилась,и благополучно ушла к нему?" - вы в верном направлении мыслите!
Возможно, так и есть! Возможно она через вас - чтото для себя поняла свое очень важное.
Как и вы, через нее - тоже для себя многое понимаете ( хоть и больно, но понимаете)
Возможно, она смогла снова полюбить да - ( видь долгое время не могла) и тогда вы действительно ее Спасли!
Но Спасли для другого мужчины! ( не для себя)
Миссия выполнена ваша - да.
Но надолго ли у них там - только время покажет.
Но если это так - то да вы ей помогли!
( только вы ж хотели для себя помочь и ей и себе)

Но видимо такой ваш урок - с одной стороны искренне помогли - научится помогать, без выгоды для себя.
А с другой стороны - может хватит помогать в ущерб себе? ( и спасать других)
Может пора начать - спасать себя!

Ирина Миколенко · Answer

"сложно.но не невозможно." - умничка!)

"что ж...я вот сижу сейчас обдумываю это,и понимаю,что если это действительно именно так произошло(в такой цепочке последовательности,а не просто бросила ради какой-то сиюминутной выгоды),то и пусть будет счастлива,без негатива с моей стороны.дальше у неё свой путь,у меня свой." - это понимание, в дальнейшем вам поможет - оно станет вашим фундаментом. Оно вас стабилизирует - даст вам равновесие.
Обдумайте да.
Но и передышку себе - хотя бы на сон дайте.
Отдохните, вы и так за эти дни много чего обдумали - мозговой штурм такой.
Все хорошо в меру.

"тем более что эта помощь в ущерб себе была вообще не осознанная.я-то был уверен что всё идёт в целом хорошо,и мы совместно продвигаемся в нужном направлении." - но теперь вы знаете свои подводные камни - свою теневую сторону.
Вам эта ситуация подсветила.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]потому что в тоже время она писала в общий тематический чат,но мои сообщения в личке даже не читала.потом аргументировала это тем,что была занята,общий чат это то место,где можно отписать в "пол-глаза",а общение со мной требует времени и обдумывания ответа,поэтому она им занялась-бы,когда было б время(это почти дословная цитата).[/quote]
"Потому что ..." - от лукавого и изворотливого ума, способного оправдать и якобы объяснить любую ситуацию, в том числе и гнусную.
 Игнор с ее стороны воприняли как обесценивание. И оно могло вызвать у вас эмоциональную реакцию. И вызвало, но что было дальше? А дальше своим послушным рацио вы эту реакцию приглушили, спрятали. Ну как же - вы же хотели продолжения, хотели безсконфликтности на основе супер чувствительного отношения к ее триггерам, спасали. Не хотели потерять, поскольку вам казалось, что встретили родную душу... 

[quote]а общение со мной требует времени и обдумывания ответа,поэтому она им занялась-бы,когда было б время(это почти дословная цитата).[/quote]
Это ли не маркер вашей ценности в глазах девушки?! 
Как же разительно ее отговорка контрастирует с вашим отношением к девушке - [quote]это постепенно нарастало в течении 5-6 месяцев.когда я осознал что вот это именно та крышесносная любовь?[/quote]
Замечаете?

[quote]а как мой ответный игнор помог-бы разобраться в ситуации из детства?[/quote]
А кто говорил, что вам нужно было включать игнор, чтобы разобраться в ситуации детства? 
Та ситуация детства могла породить бессознательный  страх быть брошенным. Который уже теперь влияет на ваше восприятие женщин и, соответственно, на ваши поступки.

Да, хотел уточнить, с какого момента вы перестали брать деньги за ремонт и обслуживание авто той девушки?

Валентина Жемчужникова · Answer

Скажите, а что сейчас вы хотели бы получить от психологов?
Изначально, как я поняла, была просто цель выговорится.
И вопрос еще, а что вы так защищаете? И на что, как вам кажется, нападают/давят/опровергают психологи?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]погодите-погодите.в первый раз я человеку донёс сразу что мне не приятна такая модель её отношения ко мне,человек выслушал и пообещал больше так не поступать.разве это не про умение людей в паре договариваться,доносить до партнёра что тебе не нравится и слышать что партнёру не нравится?по вашему получается что как только что-то не нравится-сразу нужно чуть-ли не рвать отношения с человеком,а не идти в коммуникацию.[/quote]
Рвать не обязательно. Коммуникация уже должна быть иной(!) Более принципиальной и более ориентированной на себя. 

[quote]согласен.и именно поэтому я попросил что на будущее в случае,если занята и не можешь отвечать-так и написать.и она на словах приняла такую модель.но потом сделала то что сделала.[/quote]
То есть...? Ваша просьба была пропущена мимо ушей и сердца. Но вам-то эта очевидная реальность оказалась не нужна. 

[quote]что именно?вы мне сейчас опять хотите сказать что "безумной" любви не бывает?[/quote]
Ну как же  - бывает. Еще как бывает. Много примеров тому в классической литературе - Кармен, например, Настаться Филипповна, Грушенька - роковая любовь Дмитрия Карамазова и так далее и тому подобное. Чтобы сгореть и себя расстратить такая любовь очень даже подходит. Многим лучше иных. 

[quote]тогда куда-бы это привело".вы не ответили на этот вопрос,из чего я делаю вывод что именно это и подразумевалось.[/quote]
Я не тот человек и психолог, который дает "единственно правильные"на все случаи жизни рецепты и советы. Подумайте, прикиньте, что кроме игнора могло быть в ответ на игнор вас? 

[quote]полностью брать деньги не перестал вообще.примерно на 6 месяце я стал ниже цены ставить,и некоторые не глобальные работы просто не учитывать в цену.[/quote]
А делали бы бесплатно, как думаете, чем бы обернулось?

Валентина Жемчужникова · Answer

Если ничего не требует корректировки, то тогда, как думаете, в чем проблема, что у вас не складываются отношения и повторился сценарий?

Валентина Жемчужникова · Answer

Если ничего не требует корректировки, то тогда, как думаете, в чем проблема, что у вас не складываются отношения и повторился сценарий?

Валентина Жемчужникова · Answer

Так вам все плюс-минус одно и то же написали. И на что обратить внимание и с какими темами работать.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]у меня как-то закрадываются подозрения,а у вас самого как  на личном плане?[/quote]
И семья есть, и теплые отношения с женой.

[quote]раз вы отстаиваете понятие того,что любовь должна быть холодной(хотя какая это тогда любовь?это банальный расчётливый подход,когда мне удобно по пути с тобой,а тебе удобно по пути со мной)?[/quote]
Любопытно, где в моих словах вы могли подобное усмотреть?!

Не могу не спросить, откуда у вас представление, будто любовь ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть крышесносной? 

[quote]и судя по всему проигнорировал потому что уже на тот момент был в других отношениях,и мои чувства имели околонулевую ценность.внимание вопрос:я-то в чём был не прав?[/quote]
Снова про правоту/неправоту. Поразмышляйте, отчего это она уже была в отношениях с другим, когда вы все ее болезненные триггеры учитывали, боялись потерять, скидки делали на ремонт авто... и не замечали, не чувствовали, что она уже была не с вами?
Что мешало заметить? Відредаговано автором 11-09-2025 17:37:28

Ирина Миколенко · Answer

Ох у вас тут и страсти) разгорелись...
Что могу сказать -
1. Чуть пошло непонимание - каждый со своей стороны, понимает ситуацию - но иногда в споре рождается истина.
2. У каждого свое понимание любви - комуто горячая нужна, комуто холодная, а комуто теплая.
3. Автору поста совет - чуть успокоится и через время ( когда уляжутся эмоции) перечитать эту переписку.
( может чуть по другому все увидите)
Андрей - психологи вам дельные аспекты - пытаются донести - просто вы пока в силу своей раны ( мало времени прошло) пока все очень резко воспринимаете. Упираетесь - любите поспорить. 
И возможно, именно на мужчин у вас сейчас прям болезненная реакция - так как девушка ушла к другому ( вы этого пока не замечаете)
Я бы так сказала и автор вопроса в чемто прав и психологи правы
Гармонии всем)

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]я действительно не везде понимаю своей,скажем так,вины.не из упёртости.[/quote]
А почему вы видите в этом всем обвинения?
Если мы говорим про отношения без насилия, то ничьей вины нет, есть свой вклад в отношения, есть выборы, которые мы делаем. И это мы разбираем, а не решаем, кто прав, кто виноват.

[quote]почему делается упор на то что я подавлял свои желания и границы в угоду её потребностям,если я свои границы чётко обозначал "через рот",[/quote]
[quote]что мешало заметить?возможно боязнь признаться себе в этом,потому что это снова означало боль и преданность.[/quote]
Наверно потому, что вы часто замечаем и понимаем умом то, что видим, но это недолго и быстро исчезает из нашего поле зрения, потому что есть переживания, которые не осознаем и которые руководят нами. 
Я думаю вы многое замечали, но вот этот страх признаться себе в том, что видите, потому что снова боль, рулил.
И вам про это и пишут

Ирина Миколенко · Answer

"возможно потому что она изначально ничего ко мне не ощущала,но прекрасно играла свою роль.
что мешало заметить?возможно боязнь признаться себе в этом,потому что это снова означало боль и преданность." - очень хорошее осознание и признание.
Вы потихоньку учитесь признавать, то что неприятно - но правдиво.
Это почти у всех людей так - всем тяжело признать или увидеть, чтото болезненное.
Может быть так - что она и не играла роль. Может просто, была симпатия к вам, но именно в любовь не переросло. ( такое бывает)
( хотя играла роль или нет - тут так сложно сказать - вам тут виднее - потому что вы же с ней общались)

Ирина Миколенко · Answer

"я действительно не везде понимаю своей,скажем так,вины.не из упёртости." - а почему сразу вины?
Вас же, вроде никто прямо не обвинял.
Или вы ее косвенно ощущаете? ( как фоном)
И вины за что? 
Вы почему то, конструктивную критику - воспринимаете сразу как вину.
И потом зажимаетесь, защищаетесь от нас.

"чего я действительно не пойму-почему любовь не может быть(особенно на первых порах,дальше понятно что всё стабилизируется,если отношения будут развиваться) горячей,"крышесносной" и так далее,как не назови.почему это рассматривается исключительно как "болезнь"." - может не именно болезнь - а скорее мания или страсть, которая может человеку затуманивать ум или восприятие ситуации - и он уже не видит ситуацию и человека ( партнера) объективно и здраво - а с одой стороны, которая приятна ( видит плюсы - но минусы не замечает или игнорит их.)
А потом прозрение не очень приятное - когда чувства чуть стихают - потому что, уже видны и плюсы и минусы.
Вот в таком контексте - скорее.

Но люди, то свободны выбирать любовь какую они хотят - и которая для них естественна - тут от темперамента многое зависит.
Вы просто скорее всего темпераментный человек - и вам важно, чтоб была страсть, и вот такой порыв к человеку.
И это нормально - тут каждому свое.
А комуто нужны более спокойные и гармоничные чувства - ктото по темпераменту другой.
Либо дорос или созрел к другому уровню чувств ( многое еще и с возрастом меняется у людей)
Это обычно в молодые годы хочется страстей - а в зрелом возрасте уже, чуть другое ценишь в отношениях.
Хотя опять же, все индивидуально.
Просто надо для себя помнить - если ты подвержен страстям в отношениях, то это может иметь свои последствия.
Но опять же, смотря еще с каким человеком строить отношения - можно ли ему доверять и т д?
Насколько вы с ним похожи или нет?
Насколько хорошо - ты его знаешь?

Валентина Жемчужникова · Answer

У вас или - или. 
Или я вижу, что мне партнер не подходит и все равно иду в отношения, потому что ж чувства. И это про любовь вроде как.
Или я вижу, что он не подходит и решаю, что не хочу таких отношений. И тогда это бесчувственный и меркантильный подход.

НО. Некоторый практичный подход к выбору партнера должен быть. А как иначе? Если вы видите, что ряд ценностей, взглядов и поведения партнера не подходят вам, у вас не получается нормально разговаривать, вас обижают, обесценивают, а вы остаетесь и все верите в чудо, что а вдруг он изменится.
Это не ваш пример, а вообще из жизни.

Как говорили на одной лекции (звучит грубовато может, но это не вас задеть, а так, мысли просто)
Чтобы были бабочки в животе, надо, чтобы в голове было пусто.
И да, звучит как-то обидненько, но часто и правда, когда сильный накал страстей, мозг отключается и не видит не то, что звоночков, а уже звона в колокола. 

А еще любовь часто у многих ассоциируется с всплеском эмоций, постоянным накалом страстей, а спокойные отношения воспринимаются как уныло, скучно.
Но в этой потребности в бабочках нужно поискать какая на самом деле потребность стоит за этим.
Какой вы, когда есть бабочки, безумная любовь?
Что дают эти ощущения вам?
Чего в вашей жизни нет без этих бабочек?

Ирина Миколенко · Answer

"а как я могу сказать?)" - ну как сейчас то, уже ж можно анализ сделать, хоть не большой - на ваше мнение - она больше с вами играла или нет? ( анализ ее слов и поступков - и их соответствие, или несоответствие)
Ваша интуиция вам что говорит?
( только не путать с обидой - обиды у вас сейчас, еще много на девушку)

"да,я сейчас понимаю что могло быть и так.но как я уже говорил,больше всего мне боль причинил тот факт что она не завершила это всё,а потом пошла искать новые отношения,а нашла новые и пошла в них развиваться,ещё почти месяц будучи со мной в "условных" отношениях." - я понимаю, что это обидно и неприятно...
Но это факт - она вас не выбрала - а выбрала другого.
Что вы по этому поводу чувствуете - можете описать?
Я чувствую что... прям можете в блокнотик написать.

Скорее всего, она боялась вам сказать правду... что уже не хочет быть с вами ( видя как вы к ней привязались и привыкли)
Может боялась вашей реакции - потому что, вы темпераментный человек.
Может боялась обидеть - часто люди боясь обидеть - тянут до последнего.
Я что хочу сказать - вы с нее психологически делаете - стервочку - но может, оно и не совсем так.
Я ее не обеляю - темболее, я ее не знаю. 
Но может, вы всех мотивов и не знаете - почему она так сделала?
Ну и у вас, подсознательная конкуренция с мужчиной за эту девушку - как и было в детстве - подсознательная конкуренция с отцом - за мать, вот почему еще так больно вам... это все... оно как накладывается и дает двойной эффект.
( про это вам пытался, я думаю - донести мой коллега вчера - но у вас пошло недопонимание с ним)

Ирина Миколенко · Answer

"потому что всё что выше обсуждалось-везде шла речь о том что я что-то не доделал,либо делал лишнего,либо делал не так.да,я понимаю что это я пришёл за советом,и что разбирать надо мою модель поведения,но просто сложилось ощущение что во всей этой ситуации проблема только во мне.отсюда я и заговорил про "вину"." - могу вас успокоить, тут на сайте - много кого так же разбирают. ( ктото злиться, ктото обижаеться а ктото понимает и старается увидеть глубже)
Как думаете, что другим клиентам помогает не обижаться на нашу критику, и не так сильно защищаться? ( это вопрос на подумать)
Хотя бывают разные клиенты тут - еще и похлеще бывают))
Так если есть проблема у любого человека - чаще всего он сам ее и создал. Ну или если не создал, то решать ее не очень хочет и т д 
Поэтому мы все, чтото не так делаем иногда - и я в том числе)) а не только вы)
( иронически отвечаю)
Вы просто сразу спорить начинаете - к вам иногда сложно достучаться ( это если откровенно) 
И это и создает напряжение порой ( не всегда) в диалоге с вами.
А не потому что, у нас прям задача вас обвинить - мы скорее хотим скорректировать и направить.

"но просто сложилось ощущение что во всей этой ситуации проблема только во мне.отсюда я и заговорил про "вину"." в разрыве отношений чаще, всего виноваты оба. ( каждый чтото да - недодал, или пережал, или не договорил и т д)

"и что,получается не возможно быть безгранично влюблённым и в то-же время объективно оценивать партнёра?грустно тогда как-то получается,выходит ты или меркантильно подходишь к выбору партнёра,и выбираешь человека,который тебе подойдёт и удобен,но это будет как-то....мммм...пресно,что-ли.либо ты влюбляешься,окрылён,"бабочки в животе",и там только на удачу,какой человек окажется в итоге.неужели не возможно совместить?" - у вас както одни крайности - или максимальная любовь - или холодный расчет.
А гармоничного подхода пока не наработали - но нечего это приходит с опытом.
Я ж уже писала вчера - что любить, то можно страстно и т д - но оценка объективная партнера и ситуации, тогда снижается - и приходиться рисковать.
Но для справедливости - любые отношения это риск, по сути.
Можно соединять и страсть и чувства - но и логику - просто не воспринимайте, это как меркантильность.
А просто вот как читать книгу - когда вы читаете книгу роман какойто - там же, вы и логикой инфу впитываете, обдумываете - слова автора, но и чувства подключаете - сопереживаете героям и фантазию включаете - вот человек это как книгу читать - можно так к этому подходить.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]обдумал этот вопрос,и пожалуй скажу что из личного опыта.потому что всё что было не вот такой "крышесносной"-на поверку спустя время оказывалось обычной симпатией,которая не получала у меня развития,и человек для меня становился просто человеком,а не партнёром.[/quote]
Всегда полезно обращаться к реальности. Давайте вместе сделаем такой шаг и ответим на вопрос - исповедуя "крышесносную" любовь, к чему она приводила в конечном итоге? Ответ за вами ...

Теперь относительно феномена вашего способа строить близость.
В нем заметны два существенных аспекта: ваша ЗАВИСИМОСТЬ от "крышесносной" любви и проблемы с переходом к подлинно близким отношениям. По сути-то перехода и нет, поскольку вы на него не отваживаетесь, сознавая, что потеряете все плюшки "крышесносной" любви. Кроме нее, вы на другое не согласны.  Вашему сердцу (в моем восприятии юному или юношескому) милы ТОЛЬКО яркие краски, головокружительная романтика (измененное сосояние сознания), бабочки, птички в животе и других частях тела. Видеть, сознавать, чувствовать РЕАЛЬНОГО человека со всеми его особенностями вам претит, поскольку такой подход сулит разочарование.

Если пойти дальше - а туда рано или поздно все равно придется пойти - то, не исключено, что вами движет страх: не только увидеть подлинного партнера, но и его возможность увидеть вас ПОДЛИННОГО, на что-то способного, а на что-то важное и не способного...

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]ну опираясь на моей выборке-к катастрофам.опираясь на выборке моих друзей-знакомых-у меня есть наглядный пример,когда такая любовь переросла в крепкие стабильные отношения,в которых люди уже 12 лет.получается это не в 100% случаев приводит к катастрофе....[/quote]
Конечно, не во всех 100% случаев. Но какое это имеет отношение к судьбе одного отдельно взятого человека? Например, вас? 
В этом плане можно взглянуть на трагедии Шекспира... 
О чем они? О каких сценарих и финалах?

Чтобы страстная любовь, лучше называть ее влюбленностью, переросла в глубокое и удивительно уникальное во многих отношениях чувство, важны как необходимые, так и достаточные условия. Среди которых видение реального партнера и желание/смелость строить с ним близкие отношения, принимая отличия  и находя общие точки для развития и укрепления связи без потери каждым своего Я. 
Но если что-то переоценивается и вдобавок давят страхи отвержения, то все условия рушатся и катятся в тар-тара-ры. 

[quote]вот то что мне крышесносность мешает видеть человека со всех сторон-тут да,я соглашусь.но это отнюдь не означает что я этого не хочу.[/quote]
В этой фразе вы вместо меня привели все необходимые аргументы. Сами-то заметили?

[quote]а вот тут интересно.и как разобраться в себе,на что-же я не способен,о чём я боюсь признаться самому себе в разрезе отношений?[/quote]
К сожалению, мы с вами лично не знакомы и не общались по сути возникших вопросов. Переписка в чате живого общения никогда не заменит. Это первое.
А второе - это ваш личный опыт. В нем содержатся ответы на ваши вопросы. Его по-хорошему и стоит исследовать.  Я же могу делать лишь умозрительные предположения, строить версии и выдвигать гипотезы.
Как вариант, боитесь или не расположены выйти из привычной модели, согласно которой потенциальная партнерша должна смотреть на мир, настолько же идеалистично как и вы. Відредаговано автором 13-09-2025 16:40:53

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]Какой вы, когда есть бабочки, безумная любовь?
Что дают эти ощущения вам?
Чего в вашей жизни нет без этих бабочек?

хм,очень интересные вопросы.ну вот смотрите,в принципе у меня полноценная жизнь,когда я один.работа,хобби,друзья,какой-никакой спорт-всё это есть.но когда появляются те самые бабочки-моё ощущение счастья удесятеряется.энергия и силы аналогично.но что важно,что дают мне не столько бабочки,сколько человек которого люблю и доверяю-возможность близкого ....не знаю,не контакта а единения что-ли.мне не хватает человека,который "мой",которому можно что угодно рассказать,получить поддержку.даже банально подойти и положить голову на колени или обнять и молча стоять-и человек просто без слов ощутит всё,что ты хочешь передать.да даже банально смотреть друг-другу в глаза,и ощущать то что ощущает человек напротив.вот это всё для меня идёт неразрывно с теми самыми бабочками.[/quote]

Вы ответили частично, и очень размыто.
Что такое единение?
Чего нет в вашей жизни без бабочек?
Какой вы, когда бабочки есть?
Не про то, что у вас есть (друзья, спорт), а про вас - ваши ощущения, каким себя переживаете в это время. 

[quote]к нему даже ощущаю некоторое соболезнование,[/quote]
[quote]что ощущаю лично к ней?хм,вы знаете,ничего.вот вообще пустота.была злость,была боль,была обида.сейчас я отпустил,и вообще ничего не ощущаю[/quote]
Вы похоже в том же механизме защиты - свое не чувствую, заблокировал, а чужое да. Как в своей время к девушке - сочувствуя ей, теперь ее новому мужчине. 

[quote]опираясь на выборке моих друзей-знакомых-у меня есть наглядный пример,когда такая любовь переросла в крепкие стабильные отношения,в которых люди уже 12 лет.получается это не в 100% случаев приводит к катастрофе....[/quote]
Все бывает, но поверьте, вот это наблюдение чужих отношений, даже если это друзья, это всегда много своих домыслов и вижу то, что мне дают увидеть.
Огромное количество внешне удачных, любящих и благополучных пар внутри оказываются ну оооочень далекими от хороших отношений.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]ну например что чем я хуже,что у меня не может пройти по такому сценарию?)))[/quote]
Ну, во-первых, вы не хуже. Во-вторых, не лучше. В-третьих, вы - другой. И поэтому у вас будет по-другому. 

[quote]так,ну погодите,вот чего-чего,а этого у меня хоть отбавляй. как-раз в здравую коммуникацию для всего выше означенного я иду аж бегом.[/quote]
Вот только партнершу выбираете под влиянием какой-то эйфории, пытаетесь спасать, вытягивая из депрессии (я сейчас не уверен до конца - настоящей депрессии или мнимой). Берете на себя роль ко-терапевта ... а она тем временем решает с вашим участием и помощью реальную проблему - чинит авто. А чуть позже так и вовсе перебирается к другому автомеханику(!) Не странно ли выглядит такой кульбит?!

Когда прокрутим медленно пленку прежних отношений, затем крайних, то может сложиться предположение о том, что выбор партнерш был не совсем зрячим. И не столько выбор при знакомстве, сколько попытки развития отношений после.

Вы открылись девушке в своей наибольшей уязвимости [quote]Я рассказал что для меня одним из немногих триггеров,который я не смогу никогда простить-является измена[/quote]
Она это услышала. И даже не удосужилась быть с вами искренней,  просто сказала  [quote]после очередного ремонта,она приехала за ней (машиной) и сказала что не смогла полюбить,и мы расходимся[/quote] А в это время уже была с другим.

При этом ранее [quote] подчёркивала что не понимает как люди могут быть такими жестокими,и "бить" в самые болезненные точки своего партнёра.И тут она сама ударила в мою самую больную точку:предательство и измена.[/quote]

То есть ударила в больное место ТА, кого вы своим особым образом выбрали среди множества других девушек, способных хранить верность, ценить благородство и порядочность мужчины.

Отсюда вытекает логичная задача - исследовать самостоятельно и в сотрудничестве с психологом свои внутренние процессы, "подружив" в итоге сердце и голову.

Ирина Миколенко · Answer

"вот только оглядываясь назад я не пойму,как,в какой момент(кроме последнего месяца) я должен был заметить что всё может скатиться в такую пропасть.что-же должно было "стрельнуть" в её поведении,чтоб насторожить меня."

Это!!! Именно - реакция ее - на вас. 
"День рождения у неё 3 августа,она приехала ко мне 1 августа,и осталась по 3 августа включительно(свой д.р. провела со мной).После чего уехала,и приехала через неделю,и снова 3 дня вместе провели.В этот период мы пришли к тому что спали вместе(но без интима),хотя как она сказала-ей было очень страшно,когда я лёг и обнял её."

И дальше, все - включилась ее игра... дальше уже она включила холод к вам.
Хоть вам казалось, типа все идеально!
"И вроде всё было очень хорошо,просто идеально.Пока 17 августа не случилась ситуация в переписке,когда она меня проигнорировала,хотя при этом в общем чате отвечала.Я сказал что мне не приятно такое отношение,объяснил почему,и она сказала что поняла,и пообещала так больше не делать.Проходит ровно неделя,и ситуация с точностью повторяется."

"и вот кстати тоже вопрос про доверие:я-же теперь буду к потенциальной партнёрше всё время с недоверием относиться,постоянно ожидая какого-то "звоночка",и постоянно выискивая сигналы что она притворяется.ведь это никак не будет способствовать укреплению отношений,а наоборот разрушит их,даже если попадётся нормальная девушка." - поэтому лучше всего, тут вам не спешить вступать в близкие отношения - и 100 % доверяться комуто - даже если потянет и снова будут яркие эмоции.
А более так, уже отстраненно действовать - как приятель или друг.
А время покажет - можно ли с человеком сближаться или нет.
Присматривайтесь, но не спешите.

Ирина Миколенко · Answer

"это сейчас было очень болезненное осознание." - извините... но вот, так да...

"так я и в этом случае шёл к полному доверию почти пол года,что как-бы тоже не очень быстро,даже учитывая мои яркие эмоции." - понимаю.

"получается всё-равно какая-то дистанция,а не близкие отношения.и уж если я при "горячем" подходе шёл пол года в доверие,то что говорить при отстранённом?" - по разному бывает - у когото три месяца, у когото полгода, у когото год - требуется на сближение и узнавания друг друга.

Вы как кометы двигались навстречу друг друга да... а потом в какойто момент траектория полета изменилась... и вы полетели в разные стороны ( это образно говоря)
Я конечно с вами не работала ( нюансов всех не знаю) - но по о писаному вами тут - по моим ощущениям, вы действительно шли навстречу друг другу ( я не склонна считать - что девушка такая уж меркантильная - иначе она б вам не платила бы за ремонт машины - а уже бы както уговорила вас, чтоб вы бесплатно ее чинили)
А потом в какойто момент - чтото ее в вас испугало... потому и реакция такая была... ( реакция тела при близком контакте)
Я не знаю, что но чтото напугало... может это ее неготовность так сильно сближаться психологически с мужчиной ( вы ж с ней психологически открылись по ранам друг друга) или чтото еще напугало... мне кажется у нее какойто свой блок выскочил ( предположение )
Это вот, что бывает - когда в отношениях включаешь  психолога или спасателя - можно и навредить.
Тут надо уметь дозировать.
Ну и все дальше она начала сбегать от вас... отдаляться и переключаться на другого парня - который так сильно не копает видимо, не срастается с партнером.

"захочет-ли какая-то девушка играть в долгосрок,ожидая условный год,пока я пойму что ей можно доверять?" - ну кто его знает, может и захочет)) девушки ж тоже разные бывают.
Тут главное естественность процесса, так сказать.

Валентина Жемчужникова · Answer

То есть, когда у вас бабочки, вы творческий (чего нет в другое время), более живой, открытый, энергичный. Понятное дело, что хочется этого всего. Ведь без бабочек да, жизнь есть - друзья, зал, работа, но похоже все пресновато. Хоть и не рыдаете на диване, как вы пишите.

По поводу в какой момент прощелкали поведение девушки.
Вот вы описываете, как она была у вас, спали вместе, но без секса, потом игнор.
Ну вот в этот момент возможно и прощелкали, что взрослая женщина ложится спать со взрослым мужчиной в постель. НО без секса. 
Вопрос а для чего? Что за игра такая? 
Простите, но давайте называть вещи своими именами - не хочешь секса не лезь в постель к взрослому, сексуально активному мужчине, который явно тебе симпатизирует. Но нет же. Маленькая напуганная девочка лезет в постель, а благородный мужчина счастлив, что она бедная и несчастная настолько доверяет ему, что не боится ложиться вместе. Это так трогательно. Так воодушевляет. Чувствуешь себя особенным, избранным, не таким как все. Тут и бабочки и не только.
Потом ушат холодной воды - игнор и ответы в группе. И вот вы на крючке. Любой ценой добиться снова расположения, узнать, доказать. 

Не играйте в игры, не спасайте бедных и обездоленных, напуганных девочек. Не пускайте в кровать того, кто не хочет с вами секса. Взрослые отношения так не строятся.

Ирина Миколенко · Answer

"ой я что-то не верю в это,ой не верю..." - ну начнем с того, что вы вообще девушкам не верите)) изначально

Ирина Миколенко · Answer

"это при том что я неоднократно ей повторял,что если где-то психологически ты начнёшь ощущать дискомфорт,или скорость сближения тебе покажется быстрой-скажи,обсудим это и найдём выход.и всегда говорила что помнит об этом и учитывает,и если что-скажет." - так вы и включали функцию Спасателя!

"ещё был интересный момент,месяце примерно на четвёртом нашего общения она стала спрашивать почему я так эмоционально сдержан.что без этого она не может меня полноценно понимать,что ей необходимо ощущать мои эмоции.на что я объяснял,что моя эмоциональная открытость на прямую связана с моим к ней доверием,и что открыться эмоционально я смогу тогда,когда перейду в полное доверие к ней.потом,после расставания,среди прочего она написала вот такое" - ну вы как на разных скоростях были, в разных ритмах... ей нужен был более открытый мужчина, видимо это ее настораживало или напрягало.
А когда показали чувства и эмоции - может слишком сильно для нее это было.
Или она просто искала повод - чтоб с вами не сближаться дальше и уйти.

"Плюс, я вспомнила, что , когда ты держал свои эмоции в себе, я чувствовала себя напряжённо, когда показал - ещё напряженнее
Я без понятия как это так и почему
Предстоит выяснять у психотерапевта"
Не совпали вы эмоционально и чувственно - такое бывает.

"тогда придётся заранее говорить что-то вроде "ты мне нравишься,но я не верю никому,в том числе тебе.когда поверю-не знаю,может через пол года,а может и через год.зависит от тебя".вот она счастлива-то будет...))"
Да! Но лучше так, чем снова эти игры. 
Лучше сразу сказать девушки как есть, чтоб и она знала на что идет с вами, или что от вас ожидать. 
И ее в заблуждение не вводить - и самому не играть роль - и подстраиваться под девушку - под ее ритм, который может вам не подходит.
Я кажется поняла вашу проблему - вы сразу пытаетесь подстроиться под девушку - полностью ее желание, и ее ритм в близости , тем самым себе же хуже делаете - потому что как бы изменяете самому себе - а когда показываете девушки какой вы, и какой вам ритм в отношениях нужен - тут и происходит не состыковка - вы ожидаете, что она так же, оценит ваши старания, и подстроится в ответ под вас, тоже подождет вас, или поймет вас и примет целиком, а не частично - как друга.
А она то, как раз ожидает совсем другого - того, что вы ей показывали ( но это была подстройка под нее ) а не вы сами.
Понимаете?

"но я не верю никому,в том числе тебе.когда поверю-не знаю,может через пол года,а может и через год.зависит от тебя"
Недоверие нужно прорабатывать с психологом - а не с девушками. Так правильнее будет.
И зависит не только от нее, но и от вас - от ваших усилий тоже работать с своим недоверием к людям.
( не перекладывайте тут всю ответственность на девушку - за ваше недоверие)

Ирина Миколенко · Answer

Вы подстраиваетесь под девушку ее ритм - показывая ей ее ритм ( но не свой)
А под ваш ритм не каждая девушка подстроиться. ( не каждая выдержит)
Вам нужна девушка - похожая на вас в плане выдержки - которая умеет идти в долгую, с хорошим терпением.
Плюс которая умеет выдерживать сильный эмоциональный накал - который вы девушки, потом показываете, когда ей начинаете доверять.

Нужна такая, которая вас выдержит эмоционально ( в хорошем смысле)
Которой это все не будет в тягость, а наоборот будет интересным.
Просто не все люди могут выдерживать сильные эмоции, не все с хорошей выдержкой и т д.
Все люди разные ( и мужчины, и женщины) это надо понимать и помнить.

Вам нужна такая, которая тоже в глубину хочет идти, как и вы.
Тогда я думаю, у вас с ней ритмы совпадут, и вы сможете друг другу открыться естественно, а не искусственно - и она при этом не убежит от вас, а вы от нее.
Удачи вам в этом!)

Валентина Жемчужникова · Answer

Когда кто-то из родителей уходит (чаще это отец), ребенок до определенного возраста винит себя. Если плохие отношения в семье, кто-то из родителей холоден, есть критика, плохое отношение к ребенку, то ребенок видит в этом свою вину - он недостаточно хорош, таким какой он есть. Но если постараться, подстроиться, то мама/папа меня буду любить/то отец не уйдет. 
И сейчас, подсознательно, в вас может так и сидит уверенность, что со своими потребностями, границами, приоритетами вы не будете особо и нужны, но если сильно стараться, то да, это оценят и не уйдут. 
Плюс, в глубине души, может быть сильная потребность и тоска за "своим" человеком, за близостью и теплом. Но это тепло не абы от кого хочется, а от того, кому нужно доказать свою ценность. Детский сценарий, по сути, чтобы завершился хэппи эндом. Я старался, меня оценили, я смог - меня любят и не бросают.
Как ни крути, но в терапию это нужно нести и работать там. Тихо сам с собой не получится ничего поменять. Умом вы будете все прекрасно понимать, переживаниями проваливаться снова и снова в подобные сценарии и отношения.

Относительно, как подобрать оптимальный вариант. Компромисс это когда каждый отказывается от какой-то важной части и находят общее решение. А не один остается при своем, а второй уступает.  Не когда одному в целом и так ок и не сложно сделать что-то, а для второго это капец какое тяжелое решение. Оба варианта, рано или поздно, приведут к тому, что уступающий устанет и ему будет казаться это несправедливым, хотеться компенсации и будет много раздражения.

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]погодите-погодите,не хотите-же вы сказать,что хотеть найди близкого человека,"родственную душу",с которым можно ощутить близость,дарить и получать тепло-это нечто не нормальное,и требующее проработки у психолога?ну просто если это так-то "остановите землю,я сойду".[/quote]
Хотеть этого нормально, человек существо социально.
Речь про то, что когда этого человека нет, то все жизнь становится унылой, нет стимула что-то особое делать, как-то радовать себя - ну да, есть работа, друзья, хожу в зал, но все это как-то не особо радует и в целом, нет ярких эмоций.
Речь про это. Что только наличие другого в жизни наполняет жизнь радостями и удовольствием, а вне отношений уже все пресно как-то.

Все ваши аргументы идут из головы. Но ваша голова может думать что угодно, а подсознательные потребности и соответственно, действия, могут быть совсем другими и вы этого даже замечать не будете.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Бросили.Как вообще можно доверять женщинам?

Ответы психологов