Апатія, відсутність радості в житті

Question

Добрий день. В останні кілька років (і це тільки посилюється з часом) я все менше відчуваю радість життя. Мені дуже самотньо, хоча заміжня. Думаю, це посилюється тим, що працюю віддалено, і не маю соціального життя. Кілька років тому я переїхала до міста чоловіка. Маленьке містечко, де не знаю нікого, крім його сім'ї яка до мене досить прохолодно відноситься, та й мені не особливо подобається. Чоловік казав, що якби у нас були діти, їх відношення було б до мене інакше. Але з цим є проблеми, як виявилось вже після одруження . Якщо чесно, я взагалі не впевнена, що хочу дітей. Хоча чоловік певно хоче (і це мене теж пригнічує). Моя робота завжди мені подобалась, бо я маю перерви в роботі 2 рази на рік на 1-2 місяці, не прив'язана до офісу та графіку, та раніше могла бути незалежною і подорожувати. Але зараз чоловік не працює з певних причин і я єдина хто забезпечує родину  і ще допомагаю мамі. Ще до переїзду у мене були подруги, я могла вийти попити кави, чи сходити в кіно. Звісно, я відчувала певну самотність і раніше, а зараз це переросло в якесь пригнічення. Мені не вистачає позитивних емоцій. При цьому у мене є багато хоббі: шиття, вишивання, велопрогулянки , люблю читати. Але останнім часом після прочитання якоїсь цікавої книги чи перегляду захопливго серіалу, я відчуваю ще більший сум, наче це була єдина радість за довгий час.Я думала піти до психолога, але зараз як раз перева в роботі  і це для мене поки нереально. Крім того у місті всі один одного знають і плітки малого міста (ніколи не було схильна до життя в малих містах) можуть донести до родичів мого чоловіка, що я пішла на терапію. Саме місто я просто зненавиділа майже одразу, бо тут як в Кайдашевій сім'ї більшість б'ється аби на 2 пальці хата вища. Моя свекруха та сестра чоловіка с першого дня знайомства питали, чи збираюсь я купляти квартиру та йти на роботу (мою роботу вони вважають нікчемним підробітком, хоча заробляю я достаньо), щоб розказувати, коли одружимося. З моєю мамою у мене можна сказати добрі відносини, та я не можу постійно жалітися, я ж доросла людина. У нас різні характери, я знаю, що вона мене не розуміє. Батько помер, коли мені було 13 років. Мати казала,він був не дуже сімейна людина. І я також не відчуваю особливого потягу до сімейного життя: Діти в мене ніколи не викликали якогось захвату, як в багатьох подруг, а нескінченний побут дратує. Раніше була веселою, з почуттям гумору, до мене тягнулись люди. Зараз мрію переїхати в інше місто, але ж візьму з собою себе..

Валентина Жемчужникова · Accepted Answer

Как вы проводите время с мужем вместе?
Почему из доступного только прогулки?
Что еще вы можете делать, без излишних финансов?
Почему если переезд только покупка жилья, если можно снимать? Да и муж может найти работу в новом городе.
По поводу страха конфликта. А что в нем страшного? Что свекровь сделает вас, взрослой женщине, такого, что этого стоит бояться?
По поводу страхов относительно ребенка, то как-то вы варитесь в своих убеждениях, но мало слышите мужа и не обсуждаете с ним конкретно, что вот если я не хочу усыновлять, не рожу, как будет? Почему вы вообще решили, что он просто спит и видит быть отцом? Огромное количество мужчин не особо горит желанием обзаводиться детьми.

Я думаю, вам нужно много разбираться со своими страхами, переживаниями, потому что пока складывается ощущение, что вы чувствуете себя ребенком, который сам ничего не решает, не выбирает, боится слово сказать и соглашается на все, что дают. В этом случае очень тяжело чувствовать себя счастливой и ощущать хоть какую-то радость в жизни, потому что вы не ребенок уже и много вопросов - жилье, финансы, дети и тп сильно давят на вас. А выбора как будто и нет. Но ведь он есть

Валентина Жемчужникова · Answer

Как давно вы замужем?
Какие у вас отношения с мужем?
Живете ли вы отдельно или с семьей мужа?
По какой причине переехали в другой город?
Что бы для себя хотели изменить?
Вы пишите, что не чувствуете последние годы радости от жизни?
А что раньше приносило эту радость?

По поводу работы с психологом, то не совсем понимаю, как другие люди узнают, что вы пошли в терапию, если можно работать онлайн с терапевтом?

Валентина Жемчужникова · Answer

Видно сразу несколько тем, которые нужно разбираться и работать с ними.
Тема границ - намеки свекрови, что приходить не нужно, вместо того, чтобы четко сказать и просто не пускать к вам.
Отношения с мужем 
Выбор не той жизни, которая вам нравится, но зачем-то вы соглашаетесь на нее.

По поводу работы с психологом, то час в неделю можно по телефону видеосвязь хоть на лавочке уединенно. Это не мешает работе. Говорю со своего опыта)

Что ценного в отношениях с мужем?
Вы пишите, что изначально были хорошие отношения. А что именно вы вкладываете в понятие "хорошие отношения" и что изменилось сейчас? Кроме активности мужа, которой, если я правильно поняла, на деле хватило на пару раз, а больше все на словах.
Из каких соображений согласились переехать к нему? В смысле, что вы обсуждали какие-то планы как долго будете жить или как вообще видите ваше будущее? 
Понимали ли, что в таком городе не будет комфортно или в целом город вам ок, но сейчас только стало не нравится?
Далеко ли от большого города, чтобы можно было самой ездить гулять куда-то?

Валентина Жемчужникова · Answer

Если муж согласен на переезд, то чего вы опасаетесь? Да, война, но есть немало мест, где более-менее спокойно. И будете дальше от семьи мужа.
По поводу того, что вы раз говорили свекрови, то отстаивание границ это не раз-два, а десятками раз. 1-2 раза говорить можно тем, кто сам прекрасно понимает и уважает чужие границы. А тем, кто не знает, что это и не уважительно относится к другим людям, нужно постоянно говорить и делать! 

По поводу детей, если я правильно понимаю, вы переживаете, что если не родите детей, то это испортит отношения с мужем?
Вы с ним обсуждали этот вопрос?

Скажите, что из того, что было бы доступно вам сейчас, добавило бы радость в жизнь, улучшило бы настроение?
Вот конкретно, написать 10 пунктов

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго дня, Віро!
[quote]АПАТІЯ, ВІДСУТНІСТЬ РАДОСТІ В ЖИТТІ[/quote]
І апатія, і відсутність радості в житті - є результатом вибору людини, хоча здається, ніби вони приходять самі, без запрошення(!) 
Ви поділяєте таку думку або у вас є своє особисте бачення?

Щодо вибору, то варто зазначити, - вибір часто й густо робиться несвідомо. Мовляв, сподівалась людина, що все все вийде і буде Ок. А воно не вийшло... І вийти не могло, адже до прийняття вибору не були усвідомлені якість принципово важливі речі, а коли  перебіг подій звернув кудись не туди, не було відповідних дій до корекції напрямку.

От і у вашому випадку, здається, багато факторів було не враховано, а ще кілька важливих аспектів не отримали належного аналізу та оцінки.
Може, здогадуєтесь, що впустили, не врахували, на що закрили очі?

І це ще не все. Вкрай важливо розкрити, а що саме спонукало діяти ТАК, а не інакше. І те, що спонукало, безперечно, зосереджено всередині вас(!)
І з цим у вас нема бажання розібратись?

До речі, у своєму дописі ви не поставили жодного питання психологам. То на що очікували? В чому була потреба відкривати тему на форумі? Відредаговано автором 08-09-2025 16:08:55

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote] Метою створення допису було бажання якось зібрати свої почуття в слова та з кимось поділитись.[/quote]
На початку так і може виглядати запит. Людина звертається з запитом, в якому міститься потреба щось з'ясувати, пережити, розібратись, вирішити, отримати підтримку, співчуття тощо. 

[quote]Але куди, в якому напрямку рухатись, не знаю.[/quote]
Бажано б до самої себе, тобто до власних бажань і потреб, відштовхнувшись від обставин та пов'язаних з ними почуттів.

Валентина Жемчужникова · Answer

Пока вы размышляете над работой с психологом пробуйте для себя все записывать и конкретизировать, потому что с этим у большинства проблемы. 
Не я хочу больше радости в жизни, а список из 10-20 пунктов, что мне приносить радость и писать туда все, что любите и приносит удовольствие. Чем больше, тем лучше.
Например, прогулка с мужем на выходных/просмотр фильма/прогулка утром с музыкой/посмотреть вместе фильм
Не я боюсь конфликта со свекровью, а чего конкретно боитесь - повысит голос/обидится/будет говорить гадости мужу и тп.
И на каждый пункт - правда ли это так страшно, правда ли вы не переживете обиду ее, правда ли, что у вас такие отношения с мужем. что любой писк свекрови их разрушит?

В целом, конкретизация всего - страхов, тревоги, переживаний, желаний, а также записывание упорядочивает мысли, заземляет и снижает тревогу. Телефон с заметками всегда с вами, поэтому писать всегда можно, в любой момент.

И да, подавление злости приводит как раз к апатии и отсутствию энергии и удовольствия. Потому что на подавление чувств вся энергия уходит
 Відредаговано автором 08-09-2025 16:44:31

Светлана Матюха · Answer

Здравствуйте. Вы пишете, что муж моложе вас на пять лет, сейчас не работает, а вы тянете семью. Плюс маленький город и давление родственников.
Апатия у вас, скорее всего, делаю предположение, не от усталости, а от отсутствия ясности. Когда нет решения, человек застревает, теряет энергию и вкус к жизни.
Можете ли вы принимать мужа таким, какой он есть?
В реальности все мы разные, и это нужно признать. Расставаться с человеком из-за того, что он не соответствует вашим ожиданиям, или оставаться, решать вам.
А вот родственники , это не участники вашей пары и вы уже говорили им о визитах и правилах, но вас не услышали. Теперь очередь мужа разбираться со своими родителями. Если он уходит от разговора или перекладывает всё на вас,  делайте выводы. Кто ему ценен больше. Вы хотите быть в паре с несепорированным мужчиной и его мамой? Вы не обязаны тащить всё в одиночку. Отношения это не один работает и терпит, а-  двое строят общее пространство.  
Границы это всегда про зрелость.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Апатія, відсутність радості в житті

Ответы психологов