Проблемы в общении с людьми.

Question

Здравствуйте! У меня есть проблема в общении с людьми. Я склонна к душевному эксгибиционизму и часто делюсь личными переживаниями и говорю о том, о чем действительно хочется, ожидая от собеседников если не такой же открытости, то хотя-бы выражения их собственного мнения по обсуждаемой теме. Однако, в ответ я часто сталкиваюсь с закрытостью, поверхностными темами, цитатами из умных книжек вместо их мнения и попытками избежать глубокого общения. Мне важно в общении узнавать людей, понимать их внутренний мир, а не просто обмениваться информацией, которую можно найти в интернете. И мне самой тоже не комфортно, когда люди меня как личность не знают, чувствую себя невидимкой и \'\'не прописанным персонажем\'\', которого легко заменить. И сама я людей, которых не знаю вижу так же потому, что только личность и индивидуальность имеют ценность для меня, а не пустой набор поверхностной информации о сериалах, покупках и любимой еде. И каждый раз все идет по кругу. Знакомлюсь, открываюсь, человек пугается откровенного общения, отдаляется и прикрывается словно щитом темами о развлечениях. Даже когда я спрашиваю грустно ли человеку, он говорит \'\'нет, не грустно\'\' или вообще \'\'все прекрасно\'\', а в общем чате потом жалуется другому человеку на грусть. Иногда люди даже говорят, что им нравится пристальное внимание к ним, а потом сами же меня отталкивают. Как мне выстроить общение, чтобы люди чувствовали себя комфортно и были готовы к более глубокому общению?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Accepted Answer

Доброе утро!
[quote]Как мне выстроить общение, чтобы люди чувствовали себя комфортно и были готовы к более глубокому общению?[/quote]
Если коротко, то решить нерешенную до сегодняшнего дня проблему детства(!) 
Для этого совместно с психологом и самостоятельно научиться давать себе то ощущение ценности, внимания и признания, которого были лишены в ранние годы -  [quote]Мои родители были эмоционально отстранёнными. Общение с ними, что горохом об стену. Я чувствовала себя насильно втиснутой в образ "правильного ребенка", иного они замечать не хотели и мне часто снилось, что я пытаюсь до них докричаться, а меня все равно игнорируют. Сейчас я с ними не общаюсь, они меня так и не увидели.[/quote]

На текущий момент, да, и на будущее - другие люди вам не заменят теплых, чутких и принимающих родителей, коими, к сожалению, не были ваши родные. Они, конечно, многое могут дать и вы у них многое можете взять, однако это будет далеко не то, в чем нуждалась ваша детская душа.

[quote]Как мне выстроить общение, чтобы люди чувствовали себя комфортно и были готовы к более глубокому общению?[/quote]
Тут можно через дефис:
- научиться осознавать свои потребности и отделять актуальные, соответствующие вашему возрасту от тех, что тянутся шлейфом из детства;
- открыть для себя механизм, с помощью которого в общении становитесь проблемой для других людей;
- переформулировать свой вопрос - в его нынешней формулировке он, по сути, направлен на УТОЛЕНИЕ эмоционального голода детства(!)
- "ослабить хватку" ожиданий и требований по отношению к другим людям, чтобы они соответстваволи вашей "рамке", как в свое время было с вами - [quote]чувствовала себя насильно втиснутой в образ "правильного ребенка"[/quote]
- признать и принять идею о том, что у каждого человека, естественно, включая и вас, есть неотъемлемое право выбора, с кем и как себя проявлять(!)

Что касается искренности, открытости, глубины в отношениях с другими людьми, то не кажется ли вам, что эти проявления возможны при наличии ДОВЕРИЯ как феномена весьма длительной совместной истории ? И вряд ли их можно считать ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ приложением к обычному социальному общению.

БЫТЬ СОБОЙ(!) Знаете ли, эту способность по праву можно считать РОСКОШЬЮ, которую далеко не каждый может себе позволить.

Светлана Матюха · Answer

Знаете, ваше стремление к близости имеет даже современное название  овершеринг, но при этом оно может быть настоящим ресурсом. Вы часто связываете свою ценность с откровенностью. А какие другие ваши качества делают вас ценным человеком?
Что для вас значит глубина общения — эмоции, личные истории, уязвимость? С кем вы хотите этого больше всего с друзьями, коллегами или всеми знакомыми? 
А как было в детстве? Тогда тоже хотелось добиться контакта и понимания?
Важно помнить: ваша чувствительность и искренность — сильные качества и настоящий ресурс. Они становятся даром, если научиться дозировать открытость и выбирать подходящих людей. 
Что можно попробовать?
Представьте, что у вас есть "пульт управления" своей откровенностью. Иногда достаточно нажать "пауза", дать человеку время и пространство, а себе  контроль и безопасность. Начинайте с лёгких тем и наблюдайте за реакцией собеседника. Так вы поймёте, кто готов к более глубокой беседе, а с кем стоит действовать постепенно.
 Если тревога от того, что вас не понимают или не видят, становится сильной, может быть полезно обратиться к психологу.

Мария Радченко · Answer

Добрый вечер.

Овершеринг, о котором упомянула выше коллега, может быть не только следствием неудовлетворённых потребностей, но и проявлением нейроотличий. Нейтроотличным людям (аутичные люди и люди с СДВГ) бывает важно иметь глубокие межличностные связи, а не поверхностное общение, которое их изнуряет. Также у нейроотличных людей может быть склонность делиться информацией о себе в больших количествах, чем принято в обществе в среднем. Так что рекомендую либо пройти диагностику у психиатра на предмет этих нейроотличий, либо, если они у Вас уже диагностированы и Вы об этом знаете, учесть эту свою особенность как то, как Ваш мозг работает.

А что до других людей и их границ в общении. Тут, к сожалению, нет универсальной инструкции. Одни и те же способы общения приемлемы для одних людей, и недопустимы - для других. Можно, например, спросить собеседника "Тебе удобно об этом разговаривать?" или "Тебе нормально, что мы сейчас обсуждаем вот эту тему, или ты хотел(а) бы её сменить?" Если человек отвечает, что всё ок, и продолжает разговор на ту тему, которую Вы предложили, а потом с другими людьми не показывает недовольства общением с Вами - значит, всё ок. Если человек не говорит, что ему не ок, а потом показывает недовольство общением кому-то другому, то это уже его ответственность, а не Ваша.

Светлана Матюха · Answer

То, что вы описываете, ситуация, когда ваши ожидания искренности и глубины не совпадают с внутренними ресурсами других людей. И это  повторяет знакомый сценарий вашего детства,  стремление к контакту встречает отстранённость. Это вызывает у вас сильное напряжение и фрустрацию. Осознаёте ли вы это чувство прямо сейчас? Знаете ли, как с ним обращаться, чтобы оно не захватывало полностью ваше внимание?
Самый важный навык, которому нас редко учат в детстве,  умение понимать и управлять своими эмоциями. Если не научиться замечать их и давать им место, легко оказаться "втиснутой в образ невидимки", искать подтверждение ценности через откровенность и перегружать собеседника. И, конечно, не понимая своих эмоций, мы не понимаем эмоций окружающих.
Тут работает принцип кислородной маски, сначала нужно научиться замечать свои чувства — тревогу, грусть, разочарование, признавать их за собой и давать себе право на них.
Эту же практику можно переносить и на других, признавая, что у собеседника свои границы и уровень готовности к откровенности, вы создаёте безопасное пространство для общения, не теряя себя.
Если тревога от того, что вас не понимают или игнорируют, становится слишком сильной, имеет смысл обсудить это с психологом. Проработка эмоций делает общение проще и радостнее.

Мария Радченко · Answer

[quote]Такое впечатление, что они эти фильмы и сериалы используют для эскапизма. И когда я говорю, видимо, о чем-то, что они внутренне подавляют в себе, меня тоже пытаются закрыть, заткнуть этими сериалами.[/quote]
Вы упоминаете, что Ваши хнакомые используют фильмы и сериалы для эскапизма. Но только ли для этого можно смотреть фильмы и сериалы? Есть ли у Вас хобби или специфические интересы, которым Вы уделяете своё свободное время? И присущ ли эскапизм Вам самой, хотя бы в минимальном виде?

 [quote]Да, может быть и такое. Социальная дезадаптация у меня, определенно, имеется.[/quote]
Поэтому к психиатру за диагностикой обратиться стоит. Но жизнь налаживает не само наличие или отсутствие диагноза, а понимание себя и структуры своей психики. Помимо социальной дезадаптации, заметила у Вас ещё особый стиль формулировать свои мысли. Он больше опирается на логику, нежели на эмоции. Так бывает и у аутичных людей, и у людей с шизоидной акцентуацией характера (не путать с шизофренией, акцентуация - вариант нормы).

Мария Радченко · Answer

[quote]В свободное время я посвящаю себя изучению психологии, чем увлекаюсь с 12 лет. Это включает в себя просмотр тематических материалов, чтение книг, особенно мемуаров, которые позволяют взглянуть на мир глазами другого человека, и занимаюсь самоанализом. Так же получаю высшее образование в области социальной психологии, чтобы лучше понимать людей вокруг.[/quote]
Касаемо эскапизма - да, это может быть как чем-то положительным (отвлечься от реальности и отдохнуть) так и отрицательным (избегание проблем в реальной жизни). И если Вы не разделяете интересы других людей, то можете не обсуждать их с ними, как и они могут не обсуждать Ваши.

То, что Вы интересуетесь психологией - это замечательно. Вам это помогает лучше понять других людей, или и себя тоже? И ещё, кем Вы себя видите в профессии после того, как закончите получать образование?
Ещё момент. Постоянный анализ проблем людей в повседневном общении смысла действительно не имеет. Поскольку всё время обсуждать свои проблемы друг с другом может не каждый, и от этого процесса психике тоже нужно отдыхать, чтобы общение не превратилось во "взаимную психотерапию". И, если будете работать по специальности, нужно будет чётко разграничивать профессиональное общение и личное для того, чтобы не выгореть как специалист, и чтобы не было профессиональной деформации.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Проблемы в общении с людьми.

Ответы психологов