Как выбрать себя и уйти

Здравствуйте.
А как долго Вы ты планируете спасать мужчину с которым вы живёте?
До какого возраста хотите его дорастить, а потом пожить для себя?

Мысль для подумать.
Возможно будучи рядом с жалким, безответственным мужчиной, вы получаете какие-то особые ощущения, которых нет с другим. Возможно это ощущение себя нужной, ценной, важной, роль спасательницы "без меня он пропадет".
А с тем другим быть страшно, вдруг не дотягиваете, вдруг не так и нуждается в вас.
Тут вы особый статус получаете - не жена, но и не уходит, рядом с вами. Жалость это всегда про позицию сверху.

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?
В семье есть кто-то, кто жалкий и его нужно спасать, он как маленький ребенок, ни на что не способный?

Доброго дня!

Первое - пока будете жалеть своего партнера - пока так все и будет, без изменений еще лет 5 или еще лет 10.
А время то проходит - и не факт , что второй ваш мужчина, еще будет вас ждать 5 лет - терпение может и закончится.
Или он может встретить другую девушку - и создать с ней семью.

А с тем мужчиной, с кем живете - как же он станет ответственным - если вы за него все делаете и решаете? ( играете мужскую роль в отношениях)
Может ему, тоже пойдет на пользу расставание с вами - и он уже включится в жизнь - и станет более ответственно относится к своей жизни.
И может, у него с другой девушкой совсем все по другому пойдет - в плане его личного роста ( не факт - но вероятность есть)

Но опять же, то что вас любят или ждут на расстоянии - еще не факт, что и в быту, так же будут любить и обожать.
Потому что любить на расстоянии всегда легче, чем в реальной жизни - когда вместе уже живешь с человеком.
( его вкусы, его привычки, его правила и т д)
Плюс с мужчиной другого типажа - который в себе уверен - который себя уважает - с его мнением и женщине нужно считаться и гдето даже подстраиваться под мужчину ( к чему вы врядли привыкли - у вас другая модель поведения в отношениях)

Вопрос - насколько вы готовы, вообще к другой модели отношений?
Это все лучше всего - обговорить на консультации с психологом.
Но решать вам - в любом случае - если вы в своих отношениях сейчас не счастливы, и все только держится на вашей жалости к партнеру - такие отношения нельзя назвать полноценными и нормальными.

Здравствуйте. Ваш выбор уже очевиден. Вы знаете, что в нынешних отношениях нет будущего: мужчина безответственный, не стремится к развитию, и шесть лет доказали это. Но уйти вам мешает не любовь, а жалость. Что для вас важнее: жить по жалости или по любви?
Почему его жизнь должна быть важнее вашей? Каждый взрослый человек несёт ответственность за себя. Он справится так, как сможет. Вы рождены чтобы спасать кого-то?
Другой жизни, чтобы быть счастливой, у вас не будет..

Здравствуйте!

Как перебороть все и уйти за СВОИМ счастьем?

Ответ может показаться уж очень резким, но что поделать - ситуация того требует.
Вам нужно долго и упорно ждать пока: вам самой от себя не станет сильно противно, нынешний партнер не превратиться благодаря вашим стараниям в "младенца" с соской во рту и тот, другой не найдет себе другую.

Здравствуйте

А от этого уйти не могу,

По сути, если нас не держат насильно взаперти или в заложниках, если мы свободны в передвижении, то получается, что внешних преград нет для того, чтобы уйти оттуда, где нам некомфортно. Давайте немного тогда переформулируем фразу, не : "Не могу уйти", а "Я могу уйти (в принципе преград нет, как мы выяснили), но не хочу."
Пока, на данный момент у вас это так.
И вот вопрос: Почему не хочу?

Мне его жалко, я думаю как он не умеющий заработать будет жить, кому он нужен такой жалкий и тд

Попробуйте ответить на вопрос: Что я получаю для себя, когда выступаю в роли спасателя этому мужчине? Когда беру ответственность за жизнь взрослого мужчины на себя? Что это мне даёт? Какие внутренние ощущения? Какие у меня есть ожидания?
Что я потеряю (ощущения, чувства) если я выйду из этих отношений?
И ещё: этот мужчина жил до встречи с вами, без вас. Вы не всегда были в его жизни и он справлялся. Без вас. Неважно как он это делал. Справится и в будущем, так, как сможет. Это его жизнь и его ответственность. Не ваша.
А вот у вас своя жизнь, которую вы хотите прожить счастливо

Но в моей жизни есть человек который в моем сердце, у меня с ним ничего не было никогда, но уже пять лет он ждёт когда я приму решение.

Задайте себе вопрос: сколько ещё лет я готова жить такой жизнью, не меняя ничего, ничего не делая, а только размышляя?
Представьте себя через год, вы в этих же отношениях. Через 2, 5? Как вам?
Время не приходит, время - уходит. Пока вы обслуживаете жизнь незрелого, инфантильного, безответственного мужчины, вы упускаете драгоценное свое время для написания нового сценария вашей жизни и новых отношений.
Изменения реальны. Но изменения, как правило сопровождаются неизвестностью, страхами и переживаниями: а вдруг что-то пойдет не так?
Но если не решиться и не попробовать изменить свою жизнь, то как вы тогда узнаете об этом, так это или не так?